好友K說(shuō)最近挺煩的，我打趣他，你們夫妻琴瑟相和，孩子乖巧伶俐，你還能有啥煩惱??？
K說(shuō)其實(shí)是他叔叔家的事情。事情是這樣的，K的叔叔住院了，病也不算嚴(yán)重，無(wú)需手術(shù)，大概醫(yī)保走賬完，就是花個(gè)萬(wàn)兒八千的。叔叔家家境一般，而K家相對(duì)好一些。
這不，叔叔剛住院，K的嬸嬸就打電話給他，“你叔叔的情況，你是曉得的，你堂妹剛結(jié)婚，雖說(shuō)她聘禮的禮金都在我們手上，但是我們不能用，那是留給你堂妹買(mǎi)車(chē)用的，你堂弟也還沒(méi)結(jié)婚呢，我也要攢點(diǎn)錢(qián)到時(shí)候給他娶媳婦用，你叔叔看病的錢(qián)，你得掏呀，畢竟你掙錢(qián)比較容易，你們叔侄是血緣關(guān)系最親近的親人了，你總不能對(duì)你叔叔見(jiàn)死不救吧？”
K問(wèn)我，你看，按我嬸嬸的說(shuō)法，合著我不出錢(qián)就是見(jiàn)死不救？這種情況該怎么辦？幫還是不幫？
我震驚了，道德綁架算什么？親情綁架要人命！
K說(shuō)其實(shí)他也知道自己應(yīng)該拒絕，但是他很怕被其他親戚們視為“六親不認(rèn)”、冷漠無(wú)情。
K說(shuō)，他和叔叔之間，說(shuō)起來(lái)是打斷骨頭連著筋的親人，是血濃于水的親叔侄，一萬(wàn)塊對(duì)K來(lái)說(shuō)也不算多，所以拒絕的話他有點(diǎn)說(shuō)不出口。
面對(duì)“親情綁架”，要拒絕親人不合理的要求，真正堅(jiān)持自己的原則，的確不容易，除了需要勇氣以外，更需要強(qiáng)大堅(jiān)定的內(nèi)心。
K說(shuō)，主要是他怕自己這次答應(yīng)了幫忙，以后叔叔一有個(gè)什么事兒，嬸嬸就會(huì)理所當(dāng)然找他。
我說(shuō)，可不就是這個(gè)理兒么？
在我看來(lái)，其實(shí)這種“親情綁架”比普通人之間的“道德綁架”更可怕。
面對(duì)著“親人”、“家人”這類(lèi)被血緣先天決定的關(guān)系，你無(wú)法像拒絕其他人一樣理直氣壯，面對(duì)著親人的索取，你往往不好意思拒絕，吃了啞巴虧也沒(méi)地兒說(shuō)去，親人之間的“吸血”可能是源源不斷的，你看不到盡頭，而且你內(nèi)心不堅(jiān)定的話，你真是躲也躲不掉！
K說(shuō)，主要是我堂弟堂妹都成年人了，我嬸嬸手上有我堂妹20幾萬(wàn)彩禮錢(qián)，而且我嬸嬸自己寵溺兒女，他們吃穿用度甚至都比我好，iPhone一出新機(jī)他們就趕緊換了，我堂妹還辦了某大牌健身房的健身年卡，我自己還舍不得辦卡呢。他們一有事就找我，說(shuō)實(shí)話，我內(nèi)心真有點(diǎn)不舒服，來(lái)，你趕緊說(shuō)服我，讓我可以堅(jiān)定地拒絕我嬸嬸。
好吧，誰(shuí)叫你是我好友呢。綜上，我跟K說(shuō)：
1、你叔叔自己的孩子都成年了，雖然你們是叔侄，血緣很親，但是成家立業(yè)后，他們自己的小家才是休戚與共的利益共同體，他們自己有個(gè)啥事兒，他們憑啥不先找自己的子女呀？對(duì)你叔叔嬸嬸有贍養(yǎng)義務(wù)的是你堂妹堂弟，又不是你。
2、你嬸嬸說(shuō)，你堂妹的禮金要留著買(mǎi)車(chē)，她還要攢錢(qián)給兒子娶媳婦，所以你是冤大頭嗎？事情有輕重緩急，買(mǎi)車(chē)是屬于“舒適型”的家庭享受，對(duì)你堂妹來(lái)說(shuō)，自己父親生病了，難道不比買(mǎi)車(chē)著急？對(duì)你堂弟來(lái)說(shuō)，他自己花錢(qián)大手大腳，你叔叔嬸嬸慣著他，不舍得給他壓力，把壓力轉(zhuǎn)嫁給你，這都是個(gè)什么事兒呀？
3、這次你叔叔就是普通的生病住院，你嬸嬸就理所當(dāng)然覺(jué)得你得承擔(dān)，那下次呢？萬(wàn)一有個(gè)更大的事兒呢，你是幫還是不幫？你這次幫忙了，人家當(dāng)然更理所當(dāng)然覺(jué)得你下次還得幫，畢竟下次情況更困難是不是？說(shuō)直白點(diǎn)，你做100次好人，你第101次拒絕了，人家照樣覺(jué)得你“六親不認(rèn)”。除非你愿意一輩子贍養(yǎng)和照顧他們，否則這個(gè)包袱你是甩不掉了。
4、親人間基本的互幫互助原本沒(méi)什么，怕就怕這個(gè)“幫襯”是單方面的、是不平等的、是一眼看不到頭的，幫襯變成了“綁架”。大多數(shù)的情況下，面對(duì)會(huì)對(duì)你進(jìn)行“親情綁架”的親戚，你的幫忙在他們眼中是“理所當(dāng)然”的。實(shí)際上，他們就是打著親人的名義，“綁架”著你，盤(pán)剝你的利益，滿足他們的要求，他們還特別擅長(zhǎng)巧妙地給事情定性，比如說(shuō)，你嬸嬸這次就把你的行為定性為“你總不能見(jiàn)死不救吧？”
這樣一旦你不幫，你會(huì)被貼上“六親不認(rèn)”“小氣”“冷漠無(wú)情”等標(biāo)簽。而你曾經(jīng)幫過(guò)他們的忙，全都成了無(wú)用功。
5、你可以說(shuō)出自己的底線，比如說(shuō)，當(dāng)他們家自己錢(qián)都已經(jīng)花光了、山窮水盡了，人說(shuō)救急不救窮，自己叔叔生病了，你當(dāng)然不會(huì)袖手旁觀。而現(xiàn)在，你應(yīng)該果斷干脆地拒絕，不要優(yōu)柔寡斷，不給他們留下任何幻想余地和空間。只有這樣才不會(huì)傷害自己，也才不會(huì)寵壞他人。真正成熟的人，既不綁架他人，也不會(huì)被他人綁架。
6、你要警惕你嬸嬸的“我窮我有理”，他們窮，更應(yīng)該獨(dú)立自強(qiáng)，而不是去溺愛(ài)自己的孩子，然后以“你賺錢(qián)容易點(diǎn)”來(lái)綁架你?！拜斞敝荒苤螛?biāo)，他們得自己“造血”才能治本。你如果每次都替他兒女承擔(dān)著他們?cè)緫?yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，這樣他們永遠(yuǎn)也長(zhǎng)不大，事情就會(huì)變成惡性循環(huán)，你也變成寵壞他們的“幫兇”。
7、每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，人與人之間應(yīng)該有界限感，別人的過(guò)界有時(shí)候是一種試探，你嬸嬸的行為就是在試探你的原則和底線。如果這次你都能幫他們了，那么下次情況更嚴(yán)重、更困難，你以為你能逃得掉？有的人你越幫他，他越是得寸進(jìn)尺。
8、在有些人眼里，“親情”牌特別好使，成為了他們綁架親人的利器。那些對(duì)你“親情綁架”的人，他們本身就不尊重親人的勞動(dòng)，不考慮對(duì)方背負(fù)的壓力。畢竟，這年頭，誰(shuí)賺錢(qián)都不容易，大多數(shù)人身上都背負(fù)著房貸、車(chē)貸、孩子三座大山。那些把欲望的滿足程度作為衡量親情厚薄標(biāo)準(zhǔn)的人，本身就是對(duì)親情的褻瀆，那你還在意這種變質(zhì)的親情干嘛？真正對(duì)你好的親人，他會(huì)心疼你身上的壓力，而不是把自己變成你的壓力。
9、誰(shuí)家的錢(qián)都不是大風(fēng)憑空刮來(lái)的，他們最喜歡用“你學(xué)歷高，賺錢(qián)容易點(diǎn)兒”盤(pán)剝你，那他們有看到你半夜三更辛辛苦苦硬啃一個(gè)文案嗎？有看到你和客戶死磕都顧不上午休嗎？有看到你為了買(mǎi)個(gè)學(xué)區(qū)房省吃儉用嗎？
你學(xué)歷高，又不是他們供的對(duì)不對(duì)？你學(xué)歷高，找了好工作，全憑自己的努力，即使你賺錢(qián)容易些，也不代表你就理所當(dāng)然要當(dāng)“冤大頭”，更不是別人綁架你和剝削你的理由。那些只想借你學(xué)歷高、賺錢(qián)容易點(diǎn)兒“揩油”的親人，你又不需要他們贊美對(duì)不對(duì)？
10、家人親友之間，互相幫襯是情分，沒(méi)有誰(shuí)有責(zé)任、無(wú)底線、無(wú)原則地幫襯他人。人與人之間的界限感和分寸感特別重要，即使是親人之間，更不能以親情的名義“越界”，對(duì)你索求無(wú)度。真正成熟的人，是很清楚人與人之間界線感和分寸感的。那些試圖越界的行為，你應(yīng)該盡早說(shuō)“不”，擁有說(shuō)“不”的勇氣，你的人生才會(huì)更舒展、更自由。盡早說(shuō)出，“抱歉，別用親情綁架我”，人生簡(jiǎn)直爽到飛起！
親情本該是你躲避生活風(fēng)雨的一道溫暖的港灣，可是有些親人倒好，你的風(fēng)雨不大半是他們帶來(lái)的？對(duì)于幫助別人，我一直有一道底線——那些真正我愛(ài)、在乎我、支持我、對(duì)我好的人，只要你要，只要我有，我傾盡所有都想給你；而那些不知感恩、沒(méi)有分寸、毫無(wú)底線的人，省省吧，我連200塊都不想借給你。
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