昨天在食堂吃飯，有一道蝦。我和L說在我家，我媽都是會把蝦剝殼了再去炒菜，因為她怕不剝殼，我們就會懶得剝懶得吃。
L說你媽媽也太好了吧！
是的，我媽真是一個處處為別人著想、處處考慮別人感受的人。但是她身上有一個最大的缺點，就是——不會拒絕。
每次有明顯不可靠或者有前科借錢沒還的親戚朋友來我家借錢的時候，我媽都不好意思拒絕。即使她一開始知道對方的還款能力不行而拒絕了，別人再軟磨硬泡多請求幾次，她最后還是心一軟，受不了別人的懇求，又借了。
因為從小我耳濡目染、潛移默化，導致我也很不擅長拒絕別人明顯的不合理的請求。我姐更是明顯如此，我弟也是，我爸也是，我的天啊，突然發(fā)現(xiàn)我們?nèi)胰苏娴亩加羞@個通病。
然后我發(fā)現(xiàn)我媽經(jīng)常被“不好意思拒絕”別人綁架了。比如，某人借錢的時候保證得就差拍胸脯了，然后到要他還錢了，各種抵賴，各種訴苦，各種求同情。而且要得急了，對方還會翻臉。還會覺得我媽咋這么不近人情呢？還會覺得我家就真的差那個錢嗎？意思是，反正你家暫時也不差這個錢，你還著急管我要，當初你這忙就是幫得不誠心。不借錢的時候彼此還客客氣氣，后來就因為要錢而弄得特別尷尬。
除了錢以外，還有好多人情世故方面的，更是如此。你當了100次好人，答應了人家100次，后來你拒絕了一次，人家就特別惱火，你怎么可以拒絕呢？人家自動忘了，前面你幫忙的那100次的情分了。升米恩斗米仇，古人誠不余欺也。
每次我們家族里的各種人情世故，誰家婆媳鬧矛盾了、夫妻吵架要鬧離婚了，妯娌不和了種種種，大家都會第一反應就是找我媽。其實并不單純是因為我媽更懂得各種調(diào)停，更重要的是，我媽不會拒絕。久而久之，人家就自動條件反射，這個事兒就是你的事兒呀。
久而久之，我媽總覺得拒絕別人就像是自己做錯了事一樣。比如說，人家夫妻半夜在打架，一個電話，她就會三更半夜也過去勸解，她想著不然萬一人家出人命了，就是她沒去勸解的錯。
從小看她被綁架在這種不會拒絕而不得不處理的人情世故里，我都覺得特別累。
后來看了一些心理學的書籍，我更會刻意提醒自己要有界限感，要學會拒絕。但是目前來看，效果并不明顯。
因為我的本能反應在我的理智發(fā)揮作用之前，已經(jīng)先答應了別人的請求了。
所以，因為我是中文系的，就因為不會拒絕，才會有那么些幫關系沒那么要好的人寫作文、編小故事、寫演講稿、寫軍訓感言、寫論文、寫工作總結、寫樓盤招租的廣告語、起名字、修改論文、教人寫作文、暑假補習、修改入黨申請書的奇葩經(jīng)歷。
現(xiàn)在想來，簡直對自己痛心疾首，瞧瞧我曾經(jīng)怎么那么傻??！
我姐的經(jīng)歷，又比我更多。因為不會拒絕，借錢給別人，最后還得提心吊膽地擔心對方是否會還錢巴拉巴拉的。不會拒絕的后果就是，別人如愿了，而風險卻要她來承受。
現(xiàn)在我會告訴她們，別不好意思拒絕別人，因為有些人明明知道是為難別人的事，卻還要理直氣壯的讓你妥協(xié)。
人家都好意思提出讓你為難的事讓你幫忙了，你還有啥不好意思拒絕的？
本身能提出讓你為難請求的人，壓根沒把你當真朋友了，你還為他著想？也許人家背后還覺得你傻呢。真正的朋友，他在開口之前，必定是先在心里衡量了這個請求是否會讓你為難，如果考慮到事情讓你為難，他必定不會找你開口了。
那種勉為其難答應了別人的請求，在自己能力范圍之外的，大概率就是成全了別人，惡心了自己。
再次提醒自己，不要不好意思拒絕別人，因為好意思為難你的人都不會是什么好人。
我們總會遇到各種各樣被人勉強的事，明明自己內(nèi)心有個聲音在咆哮，你要說不，說不，說不。
但是話到嘴邊，卻變成，“好吧，我盡快，你什么時候要？”最后勉勉強強答應了別人，自己心里卻委屈得不行。
警惕和遠離那種一旦你拒絕了他的請求就給你貼道德標簽的人，我們本就不需要“好人”的人設。和生活真刀真槍地拼殺本就不容易，何必再給自己添堵呢？
而且當好人太累了，我們只需要為自己負責，我對圣母瑪利亞也不感興趣。取悅自己遠比取悅別人有意義得多。
王家衛(wèi)《東邪西毒》里面的一句話此刻必需手動扶上墻：“從小我就懂得保護自己，我知道要想不被別人拒絕，最好的辦法就是先拒絕別人。”
學會拒絕并不代表著你不友善，而是對自己的負責任。對于心底在乎的朋友，即使你不開口，我自然愿意主動幫你，為你兩肋插刀。
下次再有人說“我有個不情之請，不知道當不當講”的時候，勇敢地回答他，“既然你都說是不情之請了，那就還是別講了吧！”
再次自省，學會拒絕別人，才是善待自己和愛自己的開始啊。真正過得舒坦的人，必然擁有說“不”的能力。
我們從小到大，辛辛苦苦背唐詩宋詞，勤勤懇懇學九九乘法表，孜孜不倦弄懂元素周期表，難道不是為了長大以后擁有自由嗎？起碼擁有說“不”的自由吧？嗯，你要是不好意思說“不”，咱不是還學過“No”嗎？
