初一大概是我人生中學習成績最好的一年，兩次期中期末考試都是全年級前3名。班主任老師對我很好，同學也很簡單、友善，每天我都很快樂，學得快樂，玩得也快樂。
當時我所在的年級一共有10個班，1-8班是普通班，9-10是關系班。普通班都是剛畢業(yè)的年輕老師，關系班是有資歷的老教師。媽媽覺得如果想要考上重點高中，還是需要有經(jīng)驗的老教師帶領，等到初三普通班的師資力量跟不上會影響我的成績。于是決定將我從普通班轉到關系班，我哭著求媽媽不要轉班，媽媽說：“不行，你現(xiàn)在還小，你不懂，我都是為了你好?！?/p>
初二，我被迫轉到了關系班。關系班在新樓，遠離普通班，以前的好朋友同學都見不到了，還有人罵我是叛徒。新班級的教室特別寬敞，但氛圍卻有些冰冷恐怖，大家都在悶頭學習，死氣沉沉，課間也沒有歡聲笑語，一個個都心事重重，看起來不簡單。
我被安排在新班級的最后一排，連續(xù)一周聽不清楚老師講話，也看不清楚黑板。我把問題告訴了媽媽，新的一周媽媽買了一套床上用品送給了班主任，于是沒過幾天，我就被調換到了前幾排?？墒且粋€月后，我又被調到了倒數(shù)第三排。
忽然間我明白了：原來老師想用這樣的方式提醒家長，又該送禮了，上次的禮只夠維持前排座位一個月！
你們猜一個14歲的女孩在看透了老師的“把戲”后，會怎么做，為了坐到前排而讓媽媽繼續(xù)送禮嗎？
沒有，我沒有。想到媽媽賺錢不容易，想到老師用這樣的方式斂財，小小的我內(nèi)心充滿了憤怒、鄙視與被欺辱的感覺。也正因為自己做出了不用金錢喂養(yǎng)老師的選擇，我迎來了人生中最難熬的兩年。
準確地說，我被班主任冷暴力+言語暴力了兩年。有一半的時間班主任是從來不搭理我的，排斥我，忽略我，就好像我是空氣一樣不存在。比如，班級點名，會直接把我跳過去，私下里班主任說：“你不是我班的學生?！? 再比如，從來不會因為學習問題而表揚或者批評我，任何跟我學習有關的事情，班主任從來不提，也不關心。
可是，一旦我在除學習之外其他任何地方犯一點點錯誤，她就像抓住了把柄似的，大做文章。比如，值日時垃圾桶沒有擺放整齊，班主任就會對我破口大罵，從值日生職責、到人品、到家庭教養(yǎng)全罵到。再比如，作為某課代表、班委委員我的工作做得不夠好，也會挨罵，一樣的，從工作職責、到人品、到家庭教養(yǎng)罵個遍。她還會對其他任課老師說這個女孩子品行不好。
最過分的一次，我們班級的一個男生因為喜歡我，被一個高年級的男生給打了，而我根本對這一切都不知情。班主任得知后，竟然在課堂上花了35分鐘時間罵我：我們班的某些女生，不要臉，勾引高年級男生，還致使自己班級同學受傷...... 像這樣的破鞋......
我就是在這樣的環(huán)境中讀過了初二的時光?？赡苡腥藭f，為什么不告訴家長呢？我也不知道，可能是連跟他們聊天的時間都沒有吧。爸爸經(jīng)常加夜班，放學后也見不到。媽媽工作也忙，下班后還要應酬。大部分時間都是我一個人。少有的時間爸媽都在家，卻是無休止的爭吵，鬧離婚。那段時間我覺得自己是最苦的，回家鬧心，去學校也遭罪，這種困境也不知該對誰說，只能一個人憋在心里。
上了初三，我不再是那個文靜柔弱的女生，忽然間變得“強大”起來，不再懦弱，不再哭哭啼啼，可能是被班主任折磨皮實了，臉皮也厚了，說話聲音也大了，有力量跟老師對著干了。于是整個初三一年，我都在與班主任的對抗中度過，復仇時間到了。
我聯(lián)合了一批在班級中被冷落的同學，那些成績不好，沒有花錢在她家私下補課的同學，對她有不滿的同學，組成了對抗勢力。在課堂上我公開帶頭搗亂秩序，隨意講話。老師講到某個知識點，問大家對不對，我直接在下面回答：“對個屁！” 引得周圍的同學哄堂大笑。我搜集老師的“閑言碎語”，然后再很有心地傳播到其他老師的耳朵里，借此破壞班主任與其他老師之間的關系。終于有一次，讓我逮到了一個好機會，成功地挑撥了班主任與某位資深返聘化學老師關系，兩人鬧翻，班主任陷入十分尷尬難看的境地。
就這樣，班主任不敢再罵，我也不再有被欺壓的感覺。我很得意，在班級里也自在自由許多，終于勝利了！
中考結束了，初一時的班主任，把我叫到了學校。他手里拿著還未公布的成績單，非常生氣地對我說：“成績還沒有對外公布，第一時間我就先去找你的成績。簡直不敢相信，你怎么能考成這樣？當初我和你媽，煞費苦心把你轉到好的班級，就是希望你能夠學得更好，考上重點高中。你竟然只考了563分？！離重點線還差3分呢！這兩年到底都干什么了??？我對你太失望了！”
老師走了，我一個人在站在學校門前的大樹下。忽然間我有種從夢中剛睡醒的感覺，過去的兩年很恍惚在眼前飄過。“對呀，這兩年我干嘛了？不是說好考重點學校的嗎？怎么完全忘記了這件事呢？” 想起過去兩年的經(jīng)歷，我難以控制地嚎啕大哭起來。
從年級前3名到班級20幾名，
到底發(fā)生了什么？
我媽覺得：一定是初二初三的知識變難了，我的腦子不夠用，再有就是父母吵架對孩子多少有點影響。
我爸覺得：父母吵架跟孩子有什么關系，還是自己不夠努力，心思沒放在學習上，太懶惰。
如果你問我：是的，一進入新班級我就忘了考重點的事。初二，時間都花在了想原因上：教師這個職業(yè)在我心中一直是很神圣的，小學和初一的老師都很好，他們溫柔慈善。我無法理解老師怎么可以這樣對待學生，為什么，到底為什么？
初三，時間都花在了對老師對抗上：我要把憤怒都宣泄出來，想辦法讓自己強大不再被欺負，我要自保，也要反抗。
大腦的首要目標從來不是學習
直到多年后，在學習了若干與大腦相關的知識后，謎團才得以揭開。一直以來，我們對大腦的認識都是有誤區(qū)的。我們以為，人類的大腦很聰明，天生就是被設計用來學習的。
這是大錯特錯的觀念，我也是在偶然讀到人際大腦神經(jīng)學時才煥然大悟——人類大腦的首要目標從來都是安全。換句話說，安全才是大腦的首要任務。當一個人處于不安全的環(huán)境中，大腦會集中全部的能量，使用各種策略確保自己安全。
就像我初中那兩年，身心每天都受到傷害，這樣的環(huán)境對大腦來說是不安全的，所以圍繞在腦袋里的想法每天都是自保與反抗。學習只能被遺忘，在安全都沒有得到保障的前提下，學習并不重要。而當中考過后，一切結束了，我站在大樹下，又忽然記起了原本要考重點高中的事，只可惜為時已晚。
大腦需要安全的環(huán)境
如果一個孩子學習不好（除去基因問題），我們可以很肯定地下結論：這個孩子感到不安全，或者這個孩子沒有生活在一個安全的環(huán)境中。
講到這，我們還要來定義“安全”。并不是只有生命受到威脅才叫不安全，在現(xiàn)代社會中，心理與心靈的不安或傷害都意味著大腦會感受到不安。
而大腦對不安全的理解與處理能力又與童年的“安全感”息息相關。所以，童年的安全感建設是一項非常重要的事情。
在超市，孩子想要買小汽車，事實上他已經(jīng)有很多了，媽媽說不可以買，孩子大哭，想要媽媽抱。我們一起來看以下兩種做法：
情景一，媽媽：“你已經(jīng)有很多小汽車了，不可以再買...... 你哭也沒有用，今天我是一定不會給你買的，媽媽沒有那么多錢給你天天買...... 你怎么這么不聽話...... 什么時候不你不哭了，我再抱你...... ” （省略號代表其他不同類似的回答）
這樣對話的結果是：第一，孩子沒有安全感。第二，孩子的欲望被否定。第三，孩子認知沒有得到提升，類似的問題還會再次出現(xiàn)。
情景二，媽媽：“你很喜歡這個小汽車是嗎，我也覺得它很酷，可是今天我不能給你買。過來，媽媽抱抱你，我知道你很難過，你可以趴在媽媽的肩上哭一會兒?！? 等孩子哭完，冷靜下來，媽媽：“可不可以告訴媽媽，為什么你一定想要得到這個小汽車呢，能不能說出三個理由呢？” 待孩子回答，媽媽：“嗯，這么聽來我覺得這個小汽車真的很棒，媽媽也認為你值得擁有這樣的小汽車，但是媽媽沒有這么多錢給你買，因為我們已經(jīng)買過很多了，超出了每個月的預算。如果你覺得一定要買，能不能想象其他的辦法呢？”...... 鼓勵孩子通過自己的努力獲取金錢......
這樣的對話的結果是：第一，孩子得到了安全感。第二，孩子的欲望被肯定，價值感得到滿足。第三，孩子的思維得到了提升，啟發(fā)了情商。
我希望大家通過這個例子懂得：只有當一個孩子的安全得到滿足后，大腦才有空間和能量去聽家長的道理。安全感不被滿足，孩子只會想方設法尋求安全感，因為安全是大腦的第一目標。
不過我們也看到這樣的現(xiàn)象，不少孩子其實一點安全感都沒有，親子關系也不好，但是他們卻很努力地學習，成績也很好。那是因為這些孩子把“成績好”當做了換取安全感的途徑，也許會因為成績好得到父母的認可，也許會因為成績好將來自己出人頭地獲得金錢地位帶來的安全感，總而言之都是在為了安全感努力學習，但并不快樂。
然而大多數(shù)孩子，專注力差、行為散漫、不完成作業(yè)、不好好聽講，其實都是因為生活中充斥著不安全的因素。家長需要去留意孩子的行為，并作出分析，便可以找出不安全之所在，將環(huán)境變得安全，孩子才能愉快地徜徉在知識的海洋中。
再說回我自己，如果當年我和父母的親子關系很好，父母帶給我的安全感將指引我成為一個高情商的孩子，那么在面對班主任的“調座位”要挾時，我會做出更加明智的選擇，絕不會因小失大。不過，好在如今我已將這其中的奧秘搞清楚，至少一切不會再我的孩子身上重演。
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