1.
買了個新耳機，感覺左右聲音不一樣，左耳音量明顯小很多，去柜臺換貨，還是一樣。突然懷疑自己聽力是不是有問題，恍惚間想起小時候放爆竹曾經(jīng)被震的一天都覺得人家說話是在演啞劇，慌忙跑去醫(yī)院檢查。結(jié)果醫(yī)生看了看，冷冷的問了一句：“多久沒掏了？”
2.
這個城市每天都像螞蟻搬家般忙碌與擁擠，可偏偏又有條不紊的一直在行進，我試著讓自己的腳步慢一些，默默體會那份喧囂的孤獨，然后，我發(fā)現(xiàn)，這樣子經(jīng)常會遲到！
3.
跟一個姑娘吃飯，她問我＂雙魚男怎么樣??？＂我說＂會和你的好朋友劈腿啊?。⑺f＂不會??！絕對不會的?。⑽艺f你為什么不信啊？真的會和你的好朋友劈腿??！她自信的微微一笑說＂我是處女座，我不會有朋友的啊。＂
4、.
今天第一次去女友家，阿姨太熱情了！做了紅燒丸子，清蒸丸子，干煸丸子，還有丸子湯…… 叔叔也很有趣，就是有點幼稚，不停給我和女朋友分梨吃，還老把早餐吃剩的熟雞蛋往我這邊滾。
5.
在打麻將，期間有人上廁所，我拿出手機看一會兒。 這時，我看到一哥們發(fā)了個朋友圈，上面寫著：本來晚上要陪老婆逛街的，誰知老板一個電話就要加班。生活不易，無奈?。?好感人，要不是他坐在我對家，我就真的信了。
6.
星期天休息去找女朋友逛街，上公交車的時候就一個座了，她說腰疼不想坐，讓我坐，過一會上來一對母子，孩子有4 ，5歲，我讓給他坐，他說謝謝叔叔，一會他們娘倆可能要下車了，熊孩子拉著我女朋友的手，美女姐姐，你坐吧！然后還問她有男朋友么？沒了做他女朋友！我這爆脾氣，熊孩子，你給站住，站……住……
7.
兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。于是對爸爸說：“爸爸我想進進電視里面去?！卑职终f：“進去干嘛？”兒子：“我進去拿糖吃?！卑职终f：“好啊那你進去吧?！眱鹤尤跞醯恼f到：“不敢進去?！卑职制婀值膯枺骸盀樯叮俊眱鹤哟鸬溃骸拔疫M去了你要調(diào)臺?！?/p>
8.
一哥們?nèi)コ源笈艡n！要了啤酒！服務(wù)員美女給送過來！沒有帶開瓶器？頓時這哥們一手拿起酒瓶子問，美女，信不信我用大拇指開瓶？美女，不信！哥們，不信你不拿開口器?。?！
9.
青年問智者:'我的同事買車了，我的同學買房了，就連我的發(fā)小現(xiàn)在也身價百萬了，我卻還是身無分文。我該怎么辦?'智者一言不發(fā)的從廚房拿出一個雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋:'您的意思是……把錢財看淡些?'智者指了指雞蛋:'我的意思是你有蛋用啊。'
10.
A:'大伯，我買一袋鹽。'
B:'我有那么老嗎?'
A:'好吧，大叔我買一袋鹽。'
B:'我比你大不了幾歲。'
A:'大哥，你怎么臉色這么難看?'
B:'我就那么長的像男的嗎!!'
11.
一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示:'本店已易主。'可是，人們依舊看見他還在店里賣東西。有人奇怪地問:'老板，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎?'店主說:'沒有，是我結(jié)婚了。'
12.
去銀行辦業(yè)務(wù)，見一嬌傲女正沖大堂經(jīng)理發(fā)飆:'辦個破掛失還要我本人來，我那有那么多時間，告訴我要什么證明材料可以不用我本人來，我馬上弄到。'大堂經(jīng)理冷冷的回了句:'死亡證明。'
13.
先生您好，這里是中國人壽保險，請問您平時出行都用什么交通工具?'
' 輪椅'
' 不好意思打擾了'。
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