1.
幾年前的迪吧里，每天都會在正嗨的時候，停電十幾秒，男男女女心照不宣的趁機亂摸，一天樓主溜在一個美女旁邊，電一停上前就摸，只聽美女低罵了一聲：“不要臉！”
真想不明白，一個連胸罩都不穿的人，有什么資格罵一個不穿內(nèi)褲的……
2.
物理老師給我講力的原理那課．
講到高潮：＂比如我推這個桌子，因為我底下有磨差力．．．．．＂
后來叫了兩個同學(xué)上來示范，還是推桌子．兩個學(xué)生都互相推的很賣力．
老師：＂當(dāng)兩邊的力相等的時候，桌子是不動的．＂
轟隆一聲，桌子塌了．
3.
鄰居問我兒子:“你爺爺叫什么名字？”兒子:“李XX” 奶奶叫什么名字？兒子:“孫XX”
爸爸叫什么名字？兒子:“李X”^O^(^_^)真棒！媽媽呢？兒子:“娘們”-_-!孩子，你跟你爹不學(xué)好！你媽我真想揍你！你造不？
4.
我在深圳工作，一個男同事說一起去看海，我問他幾個人，他說就我們兩個，問他去哪里看，他說去南澳。我就拒絕了，因為聽說南澳有那么遠，要在那邊住宿，一般都是租帳篷在海邊看日出。。。各種開銷呀！
5.
這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
6.
有一天我問小姨子：“你長得那么漂亮為什么不找個對象”。小姨子說：“一直沒有中意的”。我說：“你喜歡什么樣的”。小姨子說：“我喜歡中國文化”。留下了一臉懵逼的我…
7.
相親時，男生問女生：額，你喜歡什么樣的的男生呢？女子非常文雅地：說人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！男生一臉尷尬地說：對不起，咱們……不合適……
8.
媳婦去菜場買菜，我和兒子在家。來了個收廢品的，我想著這個月的零花錢不多了，要補充庫存，就把家里那臺破風(fēng)扇拿出來準(zhǔn)備賣掉。收廢品的給我那破風(fēng)扇開出1塊5毛錢的價格時，我特么是驚呆了，一臉不敢相信的看了下身邊的兒子。兒子倒退一步弱弱道：“咋了？老媽這會不在家，你還想賣我不成？”我:……
9.
車上撿了一部手機，失主聯(lián)系我了，約好還給他。在約定的地方等了十幾分鐘，看到一帥哥徑直朝我走了過來，我想他就是那個失主吧？我便上前問 ：“失主？” 帥哥愣了一下 : “師太？”
10.
老公眼鏡框壞了，讓樓主去給他換個新鏡框……
樓主不知道他喜歡什么樣式，就打電話給他，為了讓店員聽到，就開了免提。
就聽二貨老公說：我想要兩條腿，能掰開很大的那種，否則進不去，夾的腦袋也不舒服……
哎瑪，店員笑的都出溜到柜臺下面去了！
聯(lián)系客服
