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晚飯后帶閨女下去跑步,一未拴繩的大狗跟后面吠,把閨女嚇哭了。 這時一少婦跑過來，抱住大狗，看著閨女 : 哭什么哭又沒咬你。。 俺蹲下來，摟住閨女,看著少婦 教育閨女,: 寶貝不哭，咱們是人，不能和狗講道理,因為她不懂……
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我想買輛車，我爸說沒錢，我:“別騙我了，我又不要太好的，十幾萬的就行了?！蔽野终f:“車雖然買的起，但買完車，后面還有很多錢要花?！蔽?“放心吧，保險、保養(yǎng)車我絕對不要你的錢，我自己養(yǎng)?！蔽野?“我不是說這個，我是說，就你的技術，萬一撞到一輛豪車或者碰到一個老奶奶……”
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火車上一個女孩翻了翻自己的包，然后問身邊的男孩：“不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎？”男孩搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她。“謝謝?！迸⒆訉ξ倚α诵??！皩α耍闶侨ツ喜孢€是上學阿？你知道南昌哪里好玩嗎？方便留個電話嗎？”女孩繼續(xù)問那男孩。
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我們寢室四人打賭，誰膽大誰坐在電腦最前面一起看鬼片，我自告奮勇坐最前面，電影開始后我把眼鏡往下推了推，模糊的視線一直陪伴我到電影結束，其他三人過程中一驚一乍，大呼小叫跟看見鬼似的，電影結束后他們三人一直膜拜我膽真大，其實我連鬼長啥樣都沒看清楚。。。
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老婆問我，為什么有的男人自己媳婦老漂亮了還要到外面找女人，我想了半天沒想出來。今天喝酒時候問朋友，他說:這么給你講吧，我給兒子買了一個500多元的變形金剛，他還要搶別人小孩手上的幾十塊錢的變形金剛玩，我問兒子為什么，兒子說他這種的我沒玩過...
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昨天下班早，在小區(qū)旁邊的網(wǎng)吧玩LOL，激戰(zhàn)正酣，被老媽捏著耳朵拽了出去。一邊拽一邊罵，當時整個網(wǎng)吧的人都在看我，一道道目光灼的我臉疼。到了網(wǎng)吧外面，我媽尷尬的笑笑：那個…那個…去網(wǎng)吧借廁所，看到你在玩游戲，氣不打一處來，忘了今年你都三十了。媽…您叫我以后在網(wǎng)吧怎么混？
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昨天從車庫上電梯，前面一個妹子按了七樓，我還沒來得及按，妹子和我暢聊起來，跟老熟人一樣。我含糊的答應著按下十三樓。妹子說：你不是六樓的xxx嗎？我說你認錯了。妹子說：你倆真像。今早上小區(qū)又遇見她，她迫不及待的和我說：哎，我告訴你，十三樓有個人和你真像。
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有一年夏天，我媽趁我爸睡著了給他涂了手腳的指甲油，對，大紅色。 我爸醒來刮了倆小時… 然后我爸一直念念不忘這事兒，終于有一天在我媽睡覺的時候把她劉海剪成了櫻桃小丸子。 我媽醒來差點哭著要離婚。。。
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妹妹的手機被她媽媽設了指紋解鎖，然后妹妹忍辱負重，終于趁她媽媽睡著的時候，把手機放到她媽媽手上一個一個試，可是都不對，于是妹妹死心了。過了一會兒，妹妹做完作業(yè)交給她媽，“好孩子，媽媽這就幫你解鎖?！敝灰娝龐寢尵従彽拿摰袅诵?。
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今天幫老公洗內褲發(fā)現(xiàn)了一根長頭發(fā)，本人短發(fā)，此為背景。我質問他“為什么內褲上有根長頭發(fā)？你居然敢背叛我找別的女人?！薄袄掀牛懵犖医忉?，內褲是我們經(jīng)理的，昨晚他硬是拉我去洗浴，我倆不小心穿錯了?！薄昂f，你們經(jīng)理最討厭穿三角褲的……”
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