我非常喜歡聽歌，前幾天買了個音響，晚上放歌把音量開關(guān)扭到一半，這時隔壁大喊:“你再大聲點試試??！”我就想:原來隔壁也喜歡聽歌啊。于是我就把音量開到了最大
去參加一個親人的婚禮，爸媽有事就讓我自己去了，因為沒去過什么大場面，老媽就對我說：跟別人說話男的就夸人家長得帥，女的就夸人家長得漂亮，要實在難看的就夸人家長得高。于是我就去了，不知道為什么他們都夸我長得高。
記得高中時候有一位女同桌對我說 1 9 0=多少？我說等于10啊。 她對我說：活該我沒女朋友。 直到我有了女朋友之后，我才知道真正的答案。
手機不小心摔了下，老婆很關(guān)心的問我：“還能用么？不能用的話我就換個新手機?！边?，為啥我手機摔壞了，換手機的卻是你。
給三歲的兒子講懂禮貌的故事:小猴把小豬打了，給小豬說對不起，小豬應(yīng)該說沒關(guān)系！兒子點點頭懂了！昨我倆玩的正高興，他突然抬手打了我一巴掌，立馬對我說:“對不起，媽媽！”然后自己大哭起來，非要聽我說“沒關(guān)系！”恰巧公婆來了，搞得我很無辜……
老婆問老公：“如果我跟你媽一起掉到水里，你先救哪個？”老公面露難色：“我不會游泳呀！”老婆：“假設(shè)你會。 ”老公：“你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽?！崩掀牛骸凹僭O(shè)我不會游泳?！崩瞎骸澳悴粫斡?，帶一老太太到水邊干嗎？”老婆（氣憤）：“你真是死腦筋，我不是假設(shè)嗎？”老公毫不示弱地：“你假設(shè)什么不好，干嗎假設(shè)我媽掉進水里，你怎么不假設(shè)你媽掉進水里？”老婆強忍怒火：“那我媽和你媽一起掉進水里行了吧？”老公面露痛苦狀，說：“你沒事把兩個老太太假設(shè)到水里干啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？”
吃貨的世界你永遠不懂，總有你琢磨不透的想法。今天去接兒子放學(xué)，順便買了一只烤鴨 “爸爸，你把車窗關(guān)好好嗎？”“冷嗎，兒子？”“不冷，你開著窗子我聞不到烤鴨的味道了。”
一小哥去醫(yī)院打屁股針，小哥害怕， 醫(yī)生說：“別怕??！放松沒事的，一點都不疼，放松。。?！边@時小哥放了個響屁，醫(yī)生說：“這是咋的了。。?！备鐐冋f：“太放松了 。。?！?醫(yī)生更逗，來了一句：“你嚇死我了，我還以為給你扎漏氣了呢。。?！?/p>
小明上課玩手機，被老師發(fā)現(xiàn)，老師一看是一個復(fù)古手機，頓時就摔了。叫小明叫家長來學(xué)校，并且滾出去……小明父親來了后：“我家小明不讀了，但是手機你要賠給他，”老師不削的說到：“一部手機能值多少錢”小明父親：“不貴也就25萬，這是購買發(fā)票” 老師卒……
去醫(yī)院做檢查，醫(yī)生拿著化驗單說虧你來得及時。我長舒了一口氣，醫(yī)生關(guān)切地說，“再晚點停尸房可就沒位置了。”
公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一只活公雞裝到布兜子里，帶上了車。老太太剛找到座位坐好，公雞把頭伸了出來，打了一個清脆的鳴兒，把司機嚇了一跳。司機問：“什么東西？”老太太迅速把雞頭按回袋子里，說了一聲：“手機鈴聲！”
去做孕檢，被一六十多大媽撞到，幸虧被旁邊的人給扶著，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了。大媽咱們這么有緣給你個驚喜吧
我家旁邊有個幼兒園，回去晚了沒地就只能停門口了，停過幾回實在沒辦法，看門內(nèi)大哥早上7點左右會打電話讓挪車。以前都說“你好，快開院了，小朋友馬上來了，麻煩挪下車”，就前天 早上大哥打電話“你好，該起床了” 哈哈 跟鬧鈴是的
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