1.
小時候大概7八歲，夏天家里殺雞，雞爪沒人吃，就扔了，我們撿著玩，堂哥手里有一個，被我家大狗看到了，一直跟著追著要吃，他就不給，然后靈機一動，塞到短褲里，兩手一伸給狗看，我手里沒有！然而我家狗太聰明了，直接一口下去，好了，直接送醫(yī)院縫十幾針……可憐我家狗也被賣了給他做了醫(yī)藥費……
2.
志剛是一個有輕微潔癖的人，跟女友談了幾個月，才允許她用自己的杯子喝水。半年后他們才有了初吻，一年后他們分了手，女友無法忍受三層硅膠套
這可能是世界上最安全的指紋解鎖了...
3.
我有一條小破洞牛仔，就是有兩三個大概2*5厘米大的褲子，我非常喜歡，畢竟到我這個年齡已經(jīng)不適合大破洞了，內(nèi)心嘛又渴望年輕。但是現(xiàn)在我不穿那天牛仔褲了，因為那次我洗過之后一個看不住就被我婆婆給縫上了，婆婆手藝好，還是織的，一點破洞的瑕疵都沒有了，好普通！
4.
前幾天給老公買了件新衣服，今天早上就穿著準備上班。
閨女“爸爸穿這衣服好帥喔”
老公美滋滋地“是嗎”
閨女“是啊，所以爸爸你上班干活的時候要把衣服脫了，免得弄臟”
老公“可是我只穿了一件衣服，怎么脫啊”
閨女“那你就光膀子工作唄”
和女朋友吵架之后想要親近一下，最后那一刻的表情太生動了
5.
和閨蜜抱怨:我最不喜歡別人幫我收拾東西，要不我用的時候找呀找半天！
閨蜜:這就是你東西放的亂七八糟的理由？哈哈哈，不過你說得也不無道理，我同事的女兒英國留學(xué)，出國去看她，發(fā)現(xiàn)女兒東西在宿舍太亂，回國前幫女兒把東西都很利索的收拾起來……以至于回國都兩個月了，她女兒時不時地打越洋電話問某某東西被收到哪兒去了！
6.
高中時候班主任是個四十歲的男人特別啰嗦特別娘，有天拿我拿男票手機玩游戲坐在最后一排后門開著，不幸被主任抓到了，手機沒收，我滴心啊。主任把手機交給了班主任，班主任想看看是誰的手機就拿男票手機給自己打了一個電話，手機屏幕立刻顯示昵稱“臭老娘們”沒錯，他罰站一個月得早課，我打輔助。
7.
十個月小侄女會叫的爸爸了，我哥對小侄女是如珠如寶。吃晚飯時，他對嫂子說。。老婆，閨女這么可愛，長大后要嫁人我舍不得咋辦。嫂子說。。女兒大了當然要嫁人的。我哥又說：那就讓她三十歲再出嫁，多陪我?guī)啄?。我爸看了看我，嘆了口氣走開了。我正在低頭吃飯，我媽對著我就是一聲吼：就知道吃，洗碗去，你大姨給你介紹了個對象，明天去相親
8.
小舅子對象是他的高中同學(xué)。他們戀愛長跑達十年，可我們大伙從未見過這女孩的真面目。對于這樣羞羞的女孩，咱必須幽她一默呀。。。
于是，在小舅子婚禮的當天，認親典禮上，我這當姐夫的就不掏紅包，而是打了一張欠條。。。
這事過去兩年多了，今天去岳母家祝壽，小舅媳婦當著眾多親戚把欠條拿出來了，還問啥時候還錢。。。
我也被打了個措手不及！
9.
也不知是不是真的老了，別人都用微信，支付寶付錢，而我喜歡現(xiàn)金，刷卡方式，今天和一朋友吃飯，他請客，吃完微信付錢時才發(fā)現(xiàn)手機丟了，我說笑的說:別總說我土，這社會最好帶點錢，別手機丟了身無分文，還是我來吧！可我錢包呢？后來我們都明白，用什么方式付錢不重要！重要的出去不能遇上小偷！
10.
去菜市場買肉，一摸兜沒帶錢！就問小販：都是老 熟 客了，可以先賒著嗎？
小販說，沒問題！正要給我把肉裝起來，小販老婆一把奪走：不能賒！你忘記上次那姓王的在咱這里賒了150塊錢的肉，以為都是熟客肯定會給，結(jié)果半年都沒見他人影！后來我打聽別人才知道他早搬家了！！
小販指著我說，人家妹子就買幾塊錢的肉，再說我相信她會把錢送來。。。
不說了，我沒要肉，回家了！小販兩口子因為這事打起來了！拉都拉不開??！
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