今天排隊買包子，排了好長時間好不容易輪到我了，我看排骨餡的還有三個就說給我來兩個吧。結果排我后面一大姐不干了，說她兒子要吃讓我吃別的。嘿，你別說就我這暴脾氣，“老板排骨餡的還有多少個我都要了！”老板：“還有40多個。”我輕蔑的瞅了眼那大姐“給我來倆大個的！”
昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。 發(fā)現(xiàn)有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日！” 只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了！
今天在公共汽車上！當時我正在玩手機呢，這時有一個女的抱著一個小孩上車，我準備給她讓座，但我不知道該咋叫她，叫她阿姨吧，人家沒這么大，叫姐姐吧又不合適，于是我說了一句話，“孩子她媽，來這坐！”那女的紅著臉就坐下了……
去理發(fā)店理發(fā)，聽到理發(fā)師對一個來剪劉海的姑涼說“美女，你頭發(fā)太黑了，要不要染個色？”姑涼弱弱的回到“帥哥，我記得你哦，上次就是你說我頭發(fā)有雜色建議我染黑的…”哈哈哈……我分明看到理發(fā)師的身子顫抖了一下……
老公是一個電工，他發(fā)現(xiàn)我的手機有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然后告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心里暖暖的，特感動，就夸了他：“老公，有你真好?！?老公說：“那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉?！?/p>
今天去理發(fā)！老板讓服務員先給我洗頭！給我洗頭的是個年輕少年！我就順便問他一個月多少錢工資！他說：才800！我：哪有點少阿！他：這不是沒錢么！有錢誰擺弄這J8玩意！等我理完在找他算賬！
上課閑的蛋疼，剛好看到課桌上有個洞，不知道當時是腦子進水了還是腦子進水了，把鞋帶抽出來了，往洞里一穿，把大腿栓住，系得死死的，然后趴在桌上睡覺，上課上到一半的時候我爸給我送傘來了，那天下大雨有木有?。∥耶斨嗟拿婧臀野值拿嫠ぴ诘厣?，桌都翻了有木有?。?！全班都笑翻了，我爸一臉黑線，爸，對不起，給你丟人了。。
苦逼的移動客服MM一枚。 一天，一位大叔打電話進來大罵移動，罵了幾分鐘后，丟下狠話：再也不用移動的卡了，改用聯(lián)通！我很淡定的問大叔，還有其他可以幫忙的嗎？大叔沉默了幾秒，委屈地說：你為什么不挽留我、挽留我、……
幫老婆買內褲， 導購妹子非常熱情的向我推薦一款粉色蕾絲。說了諸多好處還說她穿的就是這款感覺很不錯。我說那我可以看一下嗎？導購說：可以啊！于是她打開內褲包裝盒，而我掀起了她的短裙。
男人的謊言可以騙女人的一夜.女人的謊言可以騙男人的一生.上帝把所有人都騙了.地獄才是最美的.佛知道真相.所以佛說：“我不入地獄.誰入地獄.”
剛才和朋友坐公交，車上有個姑娘挺漂亮的，朋友輕推我一下做了個噓的手勢，就看他一摟姑娘細腰說：親愛的今晚想吃什么？姑娘一愣正準備發(fā)怒，朋友緊接著湊她耳邊小聲說了句，只見姑娘眼神瞬間溫柔無比，感激的看著我朋友，隨后姑娘抱緊她的背包驚恐的瞪了我一眼，后來和他一個站下車了！
今天等車，一個乞丐過來伸著碗(里面放著錢)，向我要錢，由于這種情況天天有，我也沒有錢天天給。我本著段子的精神，把他的碗推了回去，和他說：“我不要，你好不容易要了這么多！”旁邊的妹子看到后，笑的那么燦爛。然后，那個乞丐然后向旁邊的人伸過去，他們紛紛模仿我說：“我也不要！”
有天和女朋友一起出去吃飯，花了95元，結賬時發(fā)現(xiàn)沒帶錢包。 好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。 結果，我呼哧呼哧地跑去借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶茶。 大姐，您至于這么渴嗎？！
把泰迪獨自關在家：“臥槽我桌子上吃的呢怎么都沒了?！?把薩摩獨自關在家里：“臥槽我的沙發(fā)，臥槽我的床單?！?把吉娃娃獨自關在家里：“臥槽我被鄰居說叫聲擾民了?！?把金毛獨自關在家里：“臥槽垃圾桶怎么都給掀了?！?把哈士奇獨自關在家里：“臥槽我的家呢?！?/p>
我問我媽：“你要那么多土豆干啥呀？” 我媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？” 我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說?！?我媽很是驕傲：“怕啥呀？你忘了你贏了？”
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