1，兒子3歲了，昨晚兒子有點(diǎn)發(fā)燒，老婆喂他吃藥他不吃。我們準(zhǔn)備灌他喝，兒子一直哭說不喝藥好苦啊。
我老婆就抓住他準(zhǔn)備灌，他急了一直喊媽媽是壞蛋。見喊了還沒用，突然大叫媽媽是美女，媽媽是美女。
我老婆馬上就放手了，說那等下再吃吧...
2，那天跟一哥們聊天。我好奇的問他感情經(jīng)歷。他說：“我以前跟一個(gè)女的愛的死去活來，差一點(diǎn)就結(jié)婚了?！蔽艺f：“后來呢？”他說：“后來她轉(zhuǎn)到另一個(gè)幼稚園去了?！蔽遥骸啊?/p>
3，今天路上遇到一美女抱著一個(gè)小狗狗，邊撫摸邊說:“寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽?！蔽衣牶蟾杏X她和狗狗的感情不一般，我就上去問了:“美女，你家狗狗缺爹不？”??
4，前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊(duì)。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語。后來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”這時(shí)旁邊一男子說道：“小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢?！?/p>
5，女同事有點(diǎn)便秘，便向大家打聽有啥好辦法、好偏方可以治愈。于是問大家說：“吃什么能治便秘？”大家紛紛獻(xiàn)言獻(xiàn)策。我笑著說：“最好是冰凍西瓜！吃一塊通便，吃半個(gè)嗎？可以排毒?！蹦莻€(gè)女同事驚訝的問道：“要是吃一個(gè)呢？”我笑著說：“恭喜你可以減肥了。”然后補(bǔ)充道：“那你這三天就搬到廁所去住吧！”
6，昨晚打麻將，對(duì)面一姑娘點(diǎn)背，一直輸一直輸。最后把煙盒里的最后一根煙拿出來了，點(diǎn)著，往身后一扔。說了句：“爸，抽完這根煙你先回去吧，你在這我老是輸?！蔽覀兌俭@呆了，她身后是窗戶，根本沒有人。而且她爸爸已經(jīng)去世了，后來她一直贏一直贏。因?yàn)槲覀兌疾桓液膊桓一丶?，一直整到天亮?/p>
7，和公司眾同事關(guān)系一直不錯(cuò)。有位女同事從畢業(yè)一直到現(xiàn)在都在公司上班，去年休完產(chǎn)假后回公司上班常聊到她孩子如何聰明，說的我都覺得那小家伙可愛了。今天去他們家和小孩周歲酒，我就去逗那小寶貝：“小朋友你媽媽呢？”小朋友指了指女同事：“你爸爸呢？”這個(gè)小東西指著我。只看到同事老公那個(gè)兇悍的眼神，丫的這飯是吃不成了，安全第一。??
8，小學(xué)的時(shí)候我總欺負(fù)同桌。有一次上課我在下面玩得有點(diǎn)過分，他說：“你再這樣我就要舉手向老師報(bào)告！”我說：“無所謂你告吧?！彼犃酥蠛苌鷼饬⒖膛e起了手，老師看到他舉手后很高興地說：“算的這么快，好的，你來回答剛才這道題。”??
9，暗戀一女生想向她告白，但是不知道她有沒有男朋友。我不知道怎么問啊，我就直接對(duì)她說：“你有男朋友嘛？”誰知道她轉(zhuǎn)過頭鄙夷的看著我老久才說了一句：“有又如何，沒有又如何，球場(chǎng)上有守門員，球不照樣進(jìn)嗎?！?/p>
10，一法庭上，法官向犯人提問。法官：“你為什么要制造假鈔？”犯人：“因?yàn)槲疑嫌欣舷掠行?，老人生病要住院，孩紙讀書要學(xué)費(fèi)，愛人要買化妝品，還要偶爾打打牌，外面的高利貸要還利息，每月還有車貸、房貸、卡數(shù)要清還。”法官：“夠了、夠了，說重點(diǎn)！”犯人：“真鈔，我不會(huì)印?！?/p>
11，我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃她一邊念。吃一個(gè)：“得，一個(gè)茶葉蛋沒了。”第二個(gè)：“能買一斤面條了?！钡谌齻€(gè)：“夠坐一天地鐵了，你還敢吐皮兒！”??
12，警察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么？老實(shí)交代！”流氓：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向！結(jié)果她說她很忙沒時(shí)間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了?！本欤骸皢栴}是你特么拍人家黃女士的屁股干嘛？”??
13，聽到隔壁夫婦吵架，女的道：“你還經(jīng)常夜不歸宿，我也去外面玩我的，你說你找人睡容易，還是我給人睡容易？”??
14，今天約女神出來打乒乓球，我開玩笑說：“這局如果我贏了你就做我女朋友吧，如果我輸了隨你處置?！边@時(shí)女神小聲地說：“如果你輸了你就做我男朋友吧。”我當(dāng)時(shí)就把拍子摔了，贏了輸了都一樣，那還打個(gè)屁??！
15，那天晚上一哥們?nèi)緮偤染瞥砸瓜?，見邊走來一妹子說，大哥你請(qǐng)我吃一頓夜宵，我滿足你一個(gè)要求。只見大哥立刻點(diǎn)了一大桌子燒烤，買了幾十瓶啤酒，狂吃海喝之后，妹子羞澀的說：大哥你可以提要求了，只見那哥們兒微笑著說，妹兒啊去把單買了吧！
16，哥們開車帶著媳婦去兜風(fēng)，路上遇到一個(gè)老頭，突然倒地。哥們手足無措時(shí)，媳婦忽然把頭伸出車外大喊:他還沒有死，快點(diǎn)碾死他！只見老大爺一個(gè)后空翻起來拍拍屁股走了！有個(gè)機(jī)智的老婆很重要！
17，前天去蓮臺(tái)寺找空谷禪師參禪，我說：別人說世界上有兩種人，一種好看，一種難看。大師，您看我屬于哪種??？大師只是擺擺手。我驚喜道：大師的意思是我已經(jīng)超出三界外，不在五行中，不是這兩類人了？大師：你是二者的結(jié)合體，好難看！大師你別跑，我保證不打死你！
18，今天下午偶然聽到隔壁生物老師講課說：桃花源記其實(shí)有很大的問題！難道你們都沒發(fā)現(xiàn)么？！你們想桃花源中人與外人隔絕幾百年，那絕對(duì)都是近親繁殖，所以過一陣子就要放一個(gè)外人進(jìn)來！你們想漁人各復(fù)延至其家，皆出酒食。停數(shù)日！辭去！說完瞬間滿班歡呼，經(jīng)久不息。門外的我已然聽傻。
19，一日，我坐公交車去上班，在路上碰到這一幕：有一穿著超短裙少婦上車，沒有空座。只見一個(gè)小盆友立即起身讓座，阿姨坐我這里吧！少婦說：小盆友我坐那里，你可就沒有地方坐了哦！小盆友：沒事的，有地方坐，我可以坐阿姨大腿上啊……
20，一直問老公一個(gè)問題，有錢了會(huì)不會(huì)跟我離婚，或者找小三。老公說，放心吧，我不會(huì)有錢的。
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