文 / 海鸰
很多女性朋友給我留言：“范老師，我的老公脾氣太暴躁了，一點就著！這么難相處，我該怎么辦呢？”
在婚姻中，有很多男人脾氣確實很差，因為一點小事，他都能跟你吵起來，既莫名其妙又讓人覺得很可怕。
好像他是一個定時炸彈，隨時會爆炸，你好好的心情瞬間就會被炸毀。
不得不說，和這種人生活真的挺累的。
無意中，你不知道哪個點就會觸發(fā)他的敏感神經(jīng)，他說出來的話很傷人，從來不去顧慮你的感受。
而你在家活得緊張兮兮的，生怕哪里又說錯、做錯了。
因為這個事情離婚？好像也不至于，畢竟還要考慮孩子怎么辦？老人怎么辦？兩個人也是多年的感情。
但對方的這個脾性又是婚姻的硬傷，讓你感到很不舒服，該怎么辦呢？
其實，萬事都有因果，只要你抓住了他暴躁易怒的底層原因，一切難題就有了解決的方向。
心理學(xué)有一個黃金三角理論：行為、認知和情緒。
暴躁敏感的人往往情緒起伏大，認知也存在很大的偏差，行為很容易失控。
對于這種人，你越同他講道理，想要改變他的認知，他的情緒可能就會越暴躁，行為會越失控。
如果你不了解他情緒的刺激源在哪里，你就會覺得很無奈很無力。
比如你直接勸他：“不要動不動就發(fā)脾氣，孩子會嚇到的。”他就會越覺得：“你在批評我、指責(zé)我，你不能理解我?！?/p>
他需要被理解，卻一直沒有被滿足，他的情緒就會越大。
當(dāng)你找到了他情緒的刺激源在哪里，去安撫他、理解他，他反而會慢慢平靜下來，你們就能進行一個很好的溝通。
下面，我給大家講一個案例，和大家好好分析下。
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一
暴躁的老公，讓人過得膽戰(zhàn)心驚
涵涵的老公就是這樣的人。
他的事業(yè)做得很成功，但是脾氣暴躁，對待下屬很容易發(fā)脾氣，回到了家，也總是挑三揀四，但凡涵涵或者兒子做得不合他心意，他就會開始指責(zé)、攻擊他們。
有一次，關(guān)于上培訓(xùn)班的事情，他們又吵起來了。
5點的課外班，涵涵的老公堅持讓孩子4點出發(fā)，孩子想在家多呆一會，4點30出發(fā)。父子倆犟在一塊了，誰也不肯讓誰。
爸爸生氣地說：“早點出去有什么不好？路上遇到堵車怎么辦？干什么事都要早做準(zhǔn)備！”
兒子皺著眉頭說：“我還有事，路上20分鐘就能到，早去了多浪費時間?！?/p>
爸爸怒了：“有什么事？還不是耗著時間打游戲？”
兒子繼續(xù)捧著手機，沉默不說話，也不打算起身準(zhǔn)備。
涵涵就走過來打圓場：“好了好了，兒子難得休息，讓他多在家呆會兒吧！”
老公直接爆發(fā)了：“我都安排好了，為什么不能聽我的？我天天為你們操心，你們誰也不領(lǐng)我的情！他難得休息？！又有誰考慮過我多累多辛苦！”
最后，一家人不歡而散，好幾天，家里誰都沒有個笑臉……
攤上這樣的老公，真的很無奈，從老公身上感受不到體貼與溫暖，反而要處處面對指責(zé)，連孩子都過得膽戰(zhàn)心驚，父慈子孝？不存在的事情。
有沒有什么辦法可以讓對方不要總是這么敏感、暴躁、總發(fā)脾氣？讓夫妻倆、父子倆好好溝通？
老師可以教大家一個辦法，讓你學(xué)會“馴化”這種類型的男人，讓他遇到事情能夠好好表達，不再總炸毛！
下面，我們先來了解下這種男人的心理活動，看他到底在想什么？
如果你的老公暴躁敏感或者喜歡使用冷暴力，你不知道該怎么和他溝通。
二
“我都是為你們操心，為什么沒人領(lǐng)情？”
涵涵的老公說：“早點出去有什么不好？路上遇到堵車怎么辦？干什么事都要早做準(zhǔn)備！”
這是屬于他的認知：“早點去可以很好地安排時間，我是為你操心。”
結(jié)果兒子正處于青春期，就喜歡和家長反著來，而且他可能正忙著玩游戲，所以就說：“20分鐘就能到”。
涵涵的老公的意見不被尊重，好像他“小題大做一樣”，他覺得自己都是為兒子付出，費錢又費精力，兒子還不領(lǐng)情。
情緒上來后，他看兒子就更不順眼了，覺得兒子很不爭氣，只想玩游戲。
兒子被罵之后，用沉默應(yīng)對，這更讓他惱火，他會覺得：“你不回答我的話，你裝聽不見，壓根沒看到我為了你，為了家，奔波勞累多辛苦?！?/p>
這時候涵涵看到兒子被訓(xùn)了，想要安慰兒子，就對老公說：“好了好了，兒子難得休息下，讓他多在家呆會兒吧！”
對方會覺得：“我剛訓(xùn)完孩子，你就和我反著干，你一點不為孩子操心，我為孩子操心，你們都不領(lǐng)情，你是好人，壞人都讓我當(dāng)了。”
涵涵當(dāng)然也覺得委屈：“你罵完孩子，還不允許我來安慰，那孩子多可憐?！?/p>
從這個戰(zhàn)火升級的過程中，我們可以發(fā)現(xiàn)，對于暴躁的人來說，每一次指責(zé)的背后都有很多的心理活動。
是沒有說出口的“期待”、“委屈”、“需求”。
當(dāng)涵涵的老公對兒子說：“早點去有什么不好？路上遇到堵車怎么辦？干什么事都要早做準(zhǔn)備！”
他其實帶著一種期待，想告訴孩子：“你看，我為你考慮得這么周全，把所有都為你考慮到了?！?/p>
他渴望孩子能看到他的付出。
他想說：“我為你考慮得這么好，我多么在乎你們，我都做得這么完美了，你為什么不因為我做得這么好，來感激我、認可我，覺得我這個父親讓你非常滿意?！?/p>
他帶著一個高期待，細致地去操心孩子的一切，他越細致，就代表著他對于自己在對方心中形象的期待越高。
但這個時候，他發(fā)現(xiàn)孩子的反應(yīng)和自己期待的不一樣——孩子不但沒有領(lǐng)情，反而還在反對他，有很多自己的想法，絲毫看不到他的苦心。
他感到失落、憤怒，一方面是對孩子不領(lǐng)情的憤怒，對孩子不按照他的規(guī)則去做的憤怒，另一方面是對自己的憤怒。
他覺得：“我都做得這么好了，我怎么還沒有被認可、被感激，我感到很挫敗。”
兩種憤怒疊加在一起，他就會更容易變得暴躁。
但這些隱藏的需求，他從來沒有對對方表達過。
對方不懂他的需求，不了解他的期待是什么。對方只會感覺：“你很強勢，什么都要按照你說的去做，你在控制我，我在你這里沒有空間，我很不自由。”
孩子會感覺：“你總是在控制我，你不信任我，你不相信我能把這些事情安排好，你覺得我能力不行?！?/p>
孩子會陷入到他的情緒里面，而暴躁的人又會陷入到他的情緒里面。
所以，所謂的暴躁源于強烈的落差。內(nèi)心的需求、高期待與外界的反應(yīng)之間的落差，這會讓他感到很暴躁。
只有平衡了他的需求、期待與外界的反應(yīng)，才容易打破他的暴躁。
三
滿足對方的需求點，讓他學(xué)會良性表達
怎么跟這種人相處呢？
下面我們還拿涵涵的老公舉例，給大家提供兩點思路。
當(dāng)然，一個人的改變不是一蹴而就的，需要我們系統(tǒng)去解決，如果你想要對方學(xué)會控制好自己的情緒，讓你們的關(guān)系升溫、好好相處，可以私信我們。
第一：尋找刺激源。
一個人產(chǎn)生情緒，往往有一個刺激源。無論你覺得這個刺激源有多么的“微不足道”，顯得他多么的“無理取鬧”。
你都要知道，這個刺激源既然能讓他很“生氣、崩潰”，就說明這件事情很重要。
當(dāng)你仔細去歸納、觀察這些刺激源時，你會發(fā)現(xiàn)，刺激源是有規(guī)律的。有可能是你說了什么類型的話，或者你做了什么類型的事情，對方就會產(chǎn)生情緒。
比如涵涵經(jīng)過總結(jié)，發(fā)現(xiàn)老公經(jīng)常會因為自己的安排被否定而生氣，而且他在發(fā)火的時候經(jīng)常會強調(diào)：“我天天有多么辛苦?！?/strong>
那么他的刺激源就是那些讓他感覺“不被尊重、付出不被認可”的事件，他在其中感受到：“你們都不理解我，都不感激我，我的安排你們看不到背后的好心?！?/p>
每當(dāng)他這樣的感覺，就會開始暴躁。
第二：滿足需求點。
其實，發(fā)生了什么并不重要，重要的是這些事情引發(fā)了他的憤怒——我的需求又沒有被在意！
這上面的這個案例中，孩子不聽話，是一個外界的刺激源，但是刺激源之所以起作用，是因為他感覺到：“沒人看到我的付出，我的辛苦?！?/p>
這個時候，最重要的是用言語表達對他的肯定、滿足他的需求。等他慢慢平復(fù)心情，你再和他講道理，他才能聽得進去。
在這個案例中，涵涵可以這樣和老公溝通。
不要馬上安慰孩子，而是和老公說：“我真的能夠理解你，你是不是很生氣？你為孩子操這么多心，不想讓他遲到，他還不領(lǐng)情，也不理解你的苦心，看把你都氣壞了?！?/p>
涵涵表達了自己的意思：“我看得到你的付出，很體諒你的辛苦?！?/p>
這時候?qū)Ψ綍X得：“我的苦心你都能夠理解，我是真的為他好?！?/p>
對方的緊迫性就沒有那么強了，可能就會告訴老婆他為什么這么處理，他對孩子的希望是什么。
涵涵這時候就可以慢慢和他講：“你在外面工作已經(jīng)夠辛苦了，每天上班要承受那么大的壓力，都是為了賺錢養(yǎng)家，希望孩子將來有出息。
孩子也進入青春期了，就喜歡和我們家長反著來，我們不如就給他一點空間，他吃了虧自己學(xué)會成長，也很好，你就管好大的方向，這種細節(jié)就先別管，免得給你添堵?！?/p>
這就相當(dāng)于和老公站在了一起，對方會覺得：“你都看得到我的辛苦了，而不是說我瞎操心，對孩子管束太多，你理解我的想法?！?/p>
他們兩個就可以好好討論這件事情，而不會因為老公情緒失控，兩個人完全溝通不了。
當(dāng)你持續(xù)去滿足對方的需求，以他希望的方式去愛他，他就不會總因為這種小事而吵架，生活中能讓他暴跳如雷的事情也會越來越少。
反之，當(dāng)他持續(xù)感覺自己的苦心不被看見，需求不被滿足，很多小事都會引發(fā)他的情緒，家里真的是永無寧日。
所以，在日常生活中，我們需要不斷使用這兩個思路，慢慢地，你就會馴化你的老公，他因為你的愛、關(guān)心、了解，感到被關(guān)心、被尊重、被在乎，就會逐漸學(xué)會良性的表達。
這是一個療愈和成長的過程，讓一個負能量很強的人，變成一個充滿正能量的人，這不是一個簡單的過程，需要我們用耐心，花心思。
婚姻就像是一所學(xué)校，沒有人一入學(xué)就是畢業(yè)的狀態(tài)，你的伴侶是什么樣子，很多時候和你對待他的方式有關(guān)。
如果妻子是一個好老師，丈夫就會是一個體貼又能干的學(xué)生。
反過來也是這樣，如果丈夫是一個會溝通的男人，妻子也會被滋養(yǎng)，變得體貼、賢惠、能夠很好地處理問題。
所以，我們要學(xué)會把目光放在自己身上，看看我能做什么，讓這所學(xué)校更好，讓畢業(yè)的學(xué)生更優(yōu)秀。
你越是這樣處理問題，你的婚姻就會越幸福。
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