從古到今，家庭里最難處理和解決的矛盾是婆媳矛盾。多少年來，這個千古難題，令許多英雄好漢大傷腦筋。
在舊社會，做媳婦的是屬于“弱勢群體”，與婆婆“分庭抗禮”。那時的婆媳矛盾，表現(xiàn)形式只能是“媳婦受婆婆的氣”。
在新社會，婦女的文化素養(yǎng)、社會地位、家庭地位提高了，家庭成員之間講究民主平等，沒有高低貴賤之分了，媳婦不再忍受婆婆的虐待。媳婦和婆婆幾乎是“勢均力敵”，可以分庭抗禮。于是，今天的婆媳矛盾就形成了“對抗”的局面。
婆媳矛盾一旦形成，是很難解決的。但是，我以為，還是可以試著尋求一些解決問題的辦法的。
要尋求解決問題的辦法，還得從分析矛盾形成的原因開始。
有人說，婆媳關系不好，是因為雙方?jīng)]有血緣關系。也有人說是代溝的問題。這是個原因，但不是主要的原因。
你看，公公和兒媳婦也沒有血緣關系、有代溝，但他們之間一般沒有矛盾。岳父、岳母和姑爺之間同樣也沒有血緣關系、有代溝，有矛盾的也不多。常言說：一個女婿半個兒。多數(shù)情況，岳母對姑爺甚至比對親兒子還好。
因此，婆媳之間矛盾多、難解決，恐怕還得從“女人”的性別特征上和婆媳之間的特殊關系上尋找原因。
首先，自古及今，家庭生活中一般是“男主外，女主內(nèi)”。這種長期以來形成的習慣的分工，使婆媳都是管錢、管物、管孩子、管飲食起居生活安排、管家庭環(huán)境布置、管一家大小的衣食住行、吃喝拉撒等等家庭事務。他們管的事務太具體、太瑣碎，而婆媳原來又不是來自一家人，生活習慣各不相同，再加上兩代人之間的“代溝”，觀念上的差異，難免在一些具體的家庭事務上產(chǎn)生分歧和磨擦。
第二，女人有許多優(yōu)秀的品性，如勤勞、節(jié)儉、能干、能吃苦、溫存、忍讓等，吃苦在前，享受在后等。但往往也有敏感多疑、心胸狹隘、過于注重小節(jié)、愛嘮叨挑剔等弱點，一般沒有男人那樣豁達。再加上人的天性本來就是“異性相吸，同性相斥”。這樣，婆媳之間難免在一些小事上發(fā)生沖突。
第三，女人重感情且外露。婆婆愛自己的兒子，媳婦愛自己的丈夫。婆婆為兒子生活得好而善待媳婦，媳婦為使丈夫高興而孝敬婆婆。與此同時，婆婆的思想深處又怕媳婦對兒子太好了，兒子忽略了自己；媳婦潛意識里也擔心婆婆對丈夫太好了，丈夫冷落了自己。這種內(nèi)心深處的矛盾、擔心和戒備，往往成為激化婆媳矛盾的潛在的“催化劑”。
針對上述原因，要消除婆媳隔閡，緩和矛盾，建立和諧的婆媳關系，我以為：
一是婆媳之中有一方要主動“讓賢”，放手讓一方全面主持家庭事務，當“甩手掌柜的”，盡可能做到“不在其位，不謀其政”，不該自己管的別瞎攙和。
二是雙方各自加強修養(yǎng)，自覺克服自身的弱點；同時，對對方取寬容態(tài)度，而不要企圖改變對方，努力做到求同存異，和平共處，盡量適應對方。
三是“一身兼二任”的兒子丈夫，要學會從中斡旋。這非常重要。善于斡旋，誰都疼你，則會“福有雙至”，能享“雙重?！?；若斡旋不好，鬧得里外不是人，就會“禍不單行”，遭受兩面夾擊，要受“夾板氣”。
四是做兒子丈夫的，既不能當“裁判”或“法官”，評論、判定誰是誰非，因為家庭是個講情不講理的場合；更不能當一方的“衛(wèi)道士”或“辯護律師”，而應充當應對自如、左右逢源的“調(diào)解員”，大事化小，小事化了。
長期以來，兒媳婦和婆婆似乎天生地就是一對難解的“冤家”、“死對頭”。有人曾開玩笑說，誰要是能發(fā)明一種妥善處理和解決婆媳矛盾的良策，能化干戈為玉帛，使所有婆媳矛盾云消霧散，得以化解，就是世界級的重大發(fā)現(xiàn)。那么，下一次諾貝爾獎金的獲得者，便非他莫屬！我贊成這個提議。
婆媳矛盾在古今中外，都是普遍的社會現(xiàn)象，也是一個十分棘手的難題。說難，的確是難；但也不能袖手旁觀，聽之任之。
婆媳矛盾，表面上看來，是整個家庭生活的局部問題。其實，它具有“全局性”意義。“城門失火，殃及池魚?！遍g或的家庭局部“內(nèi)戰(zhàn)”，還影響不大，不大要緊；要是連綿不斷，三天一大打，兩天一小打，那肯定要波及全家人，使整個家庭動蕩不安，那就誰也甭想過安生的日子了。因此，為了建立和諧家庭，還是應當試著尋求一些解決問題的辦法。
婆媳之間有矛盾，日子最難過的并不是兩個當事人，因為他們面對的只是各自的一個對手，還比較好“對付”；而被夾在中間的、兼任雙重角色的“兒子”、“丈夫”，那罪過可就大了去了。
面對媳婦和母親之間的矛盾，他是誰也得罪不得，誰也遷就不得，真是進退維谷，左右為難。一邊是媳婦，深深愛著的人；一邊是母親，生養(yǎng)自己的人，矛盾雙方都是關系最親密的人。他們之間要是矛盾重重，打得不可開交，這做丈夫、兒子的可就要受“夾板氣”，吃“二遍苦”，遭“雙重罪”了。對此，許多男人感同身受。
倒不是說兒媳婦一切都對，無論怎么說怎么做，做婆婆的就應該無原則地放任遷就。那也不成。我是說，做母親的最愛自己的兒子，又是“老家兒”，是長者。我希望處理婆媳關系中，做婆婆的首先要高姿態(tài)，展現(xiàn)一下長輩人的度量和風采，誠心誠意采取主動態(tài)度，以贏得晚輩人由衷的尊重和愛戴。
婆媳之間的矛盾，一般并不是由于什么大的不了的原則問題而引發(fā)的。常常是在一些雞毛蒜皮的具體的家務瑣事上，有不同的意見或主張，而產(chǎn)生摩擦、糾紛。比如，管錢、用錢、管孩子、家庭環(huán)境布置、生活習慣、生活安排、刷鍋洗碗之類，等等。婆媳都是女人，都想“主內(nèi)”掌權，都想按照自己的主意辦，都想一個人說了算。
從前，在兒子沒娶媳婦時，是做母親的主持家務，獨攬整個家庭的“黨政財文”大權沒商量；兒媳婦過門以后，特別是在有了孫子輩人以后，家務主持便自然要逐步向兒媳婦方面傾斜、過渡、轉移，這是不可逆轉的趨勢。再加上有的剛過門的年輕兒媳婦，考慮問題不是怎么周到，把問題看得簡單了，沒有想到婆媳相處跟女兒與親媽相處這二者之間的巨大差異，處理問題過于簡單化。這樣，一直由婆婆一手把持的“家務大權”，眼看著就要旁落他人，做婆婆的很容易產(chǎn)生一種失落感，甚至有一種不被尊重、被奪權、被拋棄的感覺，心里很不是滋味。
于是，在家庭日常生活中，時不時地會以雞毛蒜皮的小事或細枝末節(jié)為“導火線”，與兒媳婦發(fā)生一些分歧或不愉快。比如孩子吃飯、穿衣、管教、入幼兒園、報特長班、上小學等問題，兒媳婦想自己做主，婆婆非要插手干涉，為這類事發(fā)生矛盾、沖突的不在少數(shù)，甚至為此導致兒子婚姻的破裂。
在舊社會，兒媳婦是絕對的弱者，不能跟婆婆直接對抗，婆媳之間形不成一對矛盾，婆婆壓迫、虐待兒媳婦那是再正常不過的社會現(xiàn)象。只要婆婆健在，兒媳婦就甭想有出頭之日，想翻身做主，主持全家事務那是癡心妄想。兒媳婦就得逆來順受、忍辱負重地熬著，等“多年的媳婦熬成婆”了，才能得以堂堂正正地主持家庭事務。
“此一時，彼一時也?！爆F(xiàn)在是新社會，時過境遷，物是人非，此兒媳婦非彼兒媳婦，今天的兒媳婦可不再是舊社會受婆婆氣的受氣包了，他們不再忍辱負重、逆來順受。
特別是伴隨著改革開放長大成人的“獨一代”兒媳婦，沒有傳統(tǒng)倫理道德的束縛，有個性，敢想、敢說、敢為，獨立自主的欲望非常強烈。不想“熬成婆”才主持家庭事務，在婆婆還健在的時候，就不由自主地、情不自禁地躍躍欲試，想提前主持家庭事務。對此，不少老人很不適應。
《韓非子》中說過：“一家二貴，事乃無功?！奔覄帐乱怯袃蓚€人主管，意見很難統(tǒng)一，那就什么事也甭想做成。
做婆婆的為這個家庭操勞大半輩子了，可以說是勞苦功高，功不可沒，沒有功勞也有苦勞。兒子、兒媳都會心存感激，感恩戴德，感恩圖報。要我說，早“讓賢”，早放手，早輕松，瀟瀟灑灑地頤養(yǎng)晚年，何樂而不為？
再者，在料理家務方面，做婆婆的是比兒媳婦更有經(jīng)驗，這沒人否認。但也不能不考慮，自己的經(jīng)驗中是否有陳舊過時的生活方式和習慣？是不是還適合現(xiàn)在年輕人的口味兒？與其在持家中固執(zhí)己見，不如與媳婦商量，你的意見她愿意接受就接受，不接受就隨她去了；與其過多干預，不如權力徹底下放，圖個輕閑自在。
做婆婆的一般都有一把子年紀了，生活履歷要比兒媳婦豐富得多。一定要想開了，別鉆“牛角尖”。家庭本來就是這么一代一代地延續(xù)下來的，“長江后浪推前浪，一代更比一代強?！崩夏耆诉t早要退出“歷史的舞臺”，家務主持人早晚要由晚輩人來承當。這就像水由高處向低處流一樣，是不可逆轉的發(fā)展趨勢，是歷史的必然。
依我之見，晚“交權”，不如早“讓賢”，主動“讓賢”要比被動“交權”好多了。主動“讓賢”顯得開明、豁達、大度，迫不得已被動“交權”，則像是“無可奈何花落去”，倒顯得很沒面子。
其實，婆媳矛盾，有時也說不清究竟誰是誰非。真是“公說公有理，婆說婆有理”。站在她們各自的角度，婆媳雙方都有他的道理。我勸做婆婆的，最好不要跟兒媳婦太過較勁；太過較勁，明擺著的，那就是給你的親兒子出難題。
您想啊，兒子跟母親是血緣關系，跟媳婦是愛情關系，兩種關系都是不可分割的。非要讓兒子在婆媳對峙中旗幟鮮明，明確表態(tài)，說清楚誰是誰非，這是一件非常難辦的事，頭疼的事。說母親對，媳婦不干；說媳婦對，母親不依不饒。你非讓兒子說出個子丑寅卯、誰是誰非來，他說不清楚；就是心里清楚，也不能說清楚。您說，這不是讓兒子受“夾板氣”嗎？
婆媳之間發(fā)生矛盾、沖突，雙方在氣頭上都覺得對方“十惡不赦”，“天理不容”。其實，凡事就怕“設身處地”，等心里平靜下來，換一個位置想一想，站在兒媳婦的角度考慮一下，也許你會覺得兒媳婦說的也不是一點兒道理都沒有，兒媳婦也不是一無是處。您說，不是嗎？
比如有的婆婆認為自己冒著“九死一生”的危險把兒子生了出來，一把屎一把尿，苦扒苦曳，經(jīng)歷了千辛萬苦，克服了千難萬險，好不容易才把兒子拉扯大。最后，竟然讓外來的兒媳婦給“俘虜”了去，總覺得有點“心不甘，情不愿”。
可話又說回來了，當年，你這做婆婆的丈夫，不也是被你這個“外來人”把你婆婆“一把屎一把尿、苦扒苦曳”拉扯大的兒子給“俘虜”到手的嗎？
天底下的事就是這樣，這是上帝安排的，你得心甘情愿。別老覺得兒媳婦享受了你生育、培養(yǎng)、教育的“成果”，奪去了你的“人之所愛”，你心理不平衡。
當年，您不也是這么干的嗎？誰也甭說誰，怪誰，彼此彼此。想開了，你就“心理平衡”了。
有的當婆婆地說，這個兒媳婦我就是看不上眼。要明白，您是“局外人”，你看得上眼看不上眼，這并不重要；重要的是，“情人眼里出西施”，你的兒子是看上眼了，你不能干預，你不能依仗您的“權威”，企圖“棒打鴛鴦”，把他們給拆散了，你沒有必要做這個著人恨的“惡人”。
現(xiàn)在，時代變了，是新社會。過去，女人結婚叫做“嫁人”，是嫁到婆家，人們稱之為“娶兒媳婦”；如今，不這么說了，而稱之為“結婚”，言外之意就是這是兩個當事人之間的事，跟你們當公公婆婆的沒啥關系了。你若是非干預不可，那可就是剝奪您兒子和兒媳婦的“婚姻自主，婚姻自由”的合法權益，就是違法了。
目前，“80后”夫妻離異的很多，這其中一個重要的原因就是，雙方老人兒子和兒媳婦的生活干預得過多，介入得過深，管得著的管，管不著的也管。年輕夫妻之間的事，做婆婆的最好還是少插手，就讓他們小夫妻自己去“磨合”就是了。老人不該介入，不該干預，放手讓他們小夫妻自己解決。
俗話說：“夫妻沒有隔夜仇”，“天上下雨地上流，小兩口打架不記仇”，“床頭打架床尾和”。老人不干預，不介入，沒準兒矛盾很好解決。老年人一干預，一介入，很有可能會把簡單的問題給人為地復雜化了。
我勸做婆婆的，省省心吧。最好還是不做這種“費力不討好”的事。
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