1、終于和女神去開房了，趕緊去買TT，女神說安全期不用了，但我怎么能傷害女神呢？還是堅持買了。過了幾天，女神對我說：“沒想到，你還會功夫？”我不解地問：“什么意思？”女神笑著說：“隔山打牛啊，你帶著TT我都懷孕了，好厲害?！?/p>
2、釣魚窮三年，文玩毀一生，摩托是個坑，攝影不能碰，一朝學(xué)會狗攆兔，從此踏上不歸路！萬一戀上鷹，倆眼含淚望天空，玩上鴿子就得瘋，改車改船加改臉，改到全家都急眼，放下以上這些坑，唯獨老婆伴終生。
3、寶寶快兩歲了，老婆上個月讓多買了箱紙尿褲，現(xiàn)在寶寶晚上尿尿自己會告訴我們，紙尿褲用不上了。今天正吃飯的時候，我問了下老婆打算怎么處理那箱低尿褲，老婆不慌不忙地說：你看看什么時候過期，要不我們再生一個？差點沒把我的筷子嚇掉。。。。。。
4、老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車出去買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什么餡都有。”我驚訝的問：“買這么多干嘛？還請個人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
5、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧?！碑?dāng)時我還在氣頭上：“老公死了?！比缓罄掀乓痪湓挌獾奈乙稽c脾氣都沒了：“帥哥，我老公死了咱倆好吧?！?/p>
6、古時候，腳是女人的第二器官，地位相當(dāng)于胸。所以西門慶到桌下去摸潘金蓮的腳，是赤裸裸的挑釁。見對方?jīng)]有在意，才膽大妄為的。
7、上學(xué)那會兒，每次晚自習(xí)，女同桌都抱著一本書看，下課鈴一響，她就急急忙忙往外躥。有一次她剛出去，不經(jīng)意掃了她凳子一眼，發(fā)現(xiàn)有一小片濕乎乎的，等她回來，我就取笑她，那么大人了還尿褲子。她的臉“唰”地一下紅了，附我耳朵上輕輕地說：“傻樣..你聞聞那是尿不......”
8、男友第一次在我家過夜，因為快結(jié)婚了，所以就在我房間住了，我倆剛躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐進來給我們送水果，好在老姐沒說什么放下水果就走了。男友問我：親愛的，能繼續(xù)么？“沒事，應(yīng)該不會在進來了”正進入正題呢，老姐敲開我房門問了句：你們有套么，要不要我借一個給你？我.......
9、我爹地跟我說他抓了一條蛇，問我是燉了還是悶了。
我說:“放生吧?！?/p>
他哦了一聲就默默走開了
結(jié)果我下班回到家，爹地端上來一碗湯。
我問:“這是什么？”
他回答:“湯啊，放了參的！”
10、我從商場洗手間出來，用力甩了甩濕漉漉的手。一個身高腿長的女孩腳底打滑，跪在我跟前，我趕緊去扶她，俏皮的大聲說:“我愿意！”
周圍的好心人也幫我起哄大喊:“在一起”！
后來，她就成了，，，第一個扇我耳光的女孩。
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