1.突然發(fā)現(xiàn)一規(guī)律，每次出去玩，要是稍微遠(yuǎn)一點的路，老婆就走的慢，喊著走不動。
可每當(dāng)出去逛街，她就沒喊過累，像打了雞血似的，不停的逛。。。
2.一哥們對我道蛇年快到了，勸你不要見人說：“蛇年大吉！”
我很奇怪的看了看他，為什么??？恭賀的話都不能講么？
哥們說道：“你仔細(xì)琢磨下，蛇年大吉，舍年大吉！”誰愿意舍?。?/p>
3.一次，幾個朋友一起聊天，討論在太空中人怎么上廁所，
有人說道：“你放心，可定早就設(shè)計好了啊，應(yīng)該有個鼓風(fēng)機(jī)往外面吹！”
突然有人說道：“要是出了故障，那屎不就會飄在自己旁邊了！”
4.老媽今天在我臥室中找著了一根煙，大發(fā)雷霆。
老爸偷偷的對我說：“你臥室的煙是我藏的，如果你想得到蘋果三件套，你應(yīng)該知道怎么做！”
為了三件套，我替老爸頂罪了，被他倆暴打了一頓。
現(xiàn)在我總算明白，為了想得到的東西，必須不折手段!
5.男子和女同事開玩笑，不小心把香水噴到女同事眼睛里。
女同事瞬間淚流滿面，男子豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”
剛巧這男子的女友來接他下班，在門口聽到了這句。
男子見狀，淡定的拉著女同事到他女友身邊說：“來，叫媽！”
6.昨天陪老公去參加酒席，突然鞋跟斷了，老公說：真不想認(rèn)識你，早就告訴過你，你這破鞋早該扔了……噼里啪啦說了一通后，就去給我買鞋了，可是我總覺得哪兒不對……
7.我爸講他年輕時，他們一行七八個人，去收費的公園玩，只買了一張票，排隊進(jìn)去時，檢票的問前面的:“票呢？”他們都指了指后面，說票在后面那位手上呢......到了最后一個，檢票的問“你怎么只有一張票，前面那幾個人的票呢？”他說了一句讓檢票員吐血的話:“擦，我又不認(rèn)識他們......”
8.有一次和朋友吃飯，他炫耀身高，說：“我媽媽155我爸爸160，我竟然能長到183，哈哈哈…”并不羨慕他，我覺得他是一個有故事的人。
9.同事拖地，我站哪兒他拖哪，遂壞笑問他:“咋?看上我了?擱這調(diào)戲我呢?”
他為難的皺皺眉頭:“不是，我咋覺得你站過的地方都被壓出個坑，想拖下看能不能填平”
10.一個山區(qū)農(nóng)村來的大爺進(jìn)城，買了瓶紅茶打開瓶蓋，再來一瓶，并說他不識字就問我是不是中獎了，商店老板看了看，說這是念“謝謝惠顧”大爺哦了一聲從兜里掏出一大堆謝謝惠顧，那這些肯定是獎了，來！都給我換了！
11.跟兒子在院里乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白云悠悠飄過。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云唄，還能象什么？”
“切！一點想象力都沒有！像涮羊肉的湯鍋?。?！對了，你答應(yīng)我的涮羊肉，到底什么時候去吃啊？”
我。。。
12.小男孩向山谷喊話。小男孩說：“我爸帥”。山谷說：我爸帥帥帥帥帥帥……。小男孩說：我很帥。山谷說：我很帥帥帥帥帥帥帥……。小男孩說：我媽漂亮。山谷說：我媽漂漂漂漂漂漂……。小男孩說：你媽比不上我媽漂亮。山谷說：你媽比比比
13.在超市購物，遇到了85歲的李奶奶，看她步履蹣跚，我連忙幫她拿東西，另一只手就去攙扶她老人家。誰知奶奶早已加入了屌絲的行列，給我來了一句:“表碰我！讓別人看到了多不好意思?。 蹦棠桃荒槆?yán)肅！我卻一臉懵逼！??！
14.我問媳婦兒:“自打結(jié)婚以后，你為什么一直對我那么那么的好？” 媳婦兒說:“就因為你和別人不一樣” 我問:“哪里不一樣？” 媳婦兒說:“你沒出息” 我說:“怎么沒出息？” 媳婦兒說:“別人向女朋友求婚都是單膝下跪！你向我求婚時是雙腿一起跪的?。?！……”
15.去超市買東西結(jié)賬時，前面一位老太太買單，價格是49.8，老太太遞給收銀員一百塊錢，收銀員拿過錢看了看抽屜，問:“阿姨，你有50嗎？”
老太太開心的不得了笑的合不攏的嘴說:“哪里五十～我兒子都四十多啦，嘿嘿嘿?。?！”
16.護(hù)士小姐跑過來問門診醫(yī)生
護(hù)士小姐跑過來問門診醫(yī)生：
“可不可以把這位病人的注射針劑換成口服藥？”
醫(yī)生：“怎么了？”
護(hù)士小姐：“我不知道怎么替他打?！?/p>
醫(yī)生生氣了，說：“不知道就閃開，我來。”
護(hù)士小姐把病田螺帶到了醫(yī)生面前，醫(yī)生一看，傻眼了。
17.手術(shù)室內(nèi)，醫(yī)生做好了充足的術(shù)前準(zhǔn)備指揮到。
『記錄一下心跳和血壓』
『手術(shù)刀遞給我』
『無菌棉球和鑷子拿來』
『碘伏和生理鹽水』
『大夫，您能不讓我干活了嗎？』
病人躺在手術(shù)臺上擦了擦汗。。
18.醫(yī)生憤怒的訓(xùn)斥自己的助手：
“我明明讓你給病人喝的是止咳藥，
可你竟然給他喝了一瓶瀉藥！”
助手辯解：“那他不是也不咳嗽了嗎？”
醫(yī)生無奈的說：“他實在是不敢咳嗽了！”
19.雙十一過后，每一個來送快遞的小哥，都像是一個皇帝。辦公室的每個人都渴望著被臨幸，當(dāng)他叫到誰的名字時，那人有如即將光宗耀祖般，雄赳赳氣昂昂的拿走了快遞；其他人唉聲嘆氣，繼續(xù)等待著期盼著。
20、惹老爸生氣，老爸氣的滿屋子轉(zhuǎn)悠，以為老爸氣魔怔了，弱弱的問老爸：“爸，你咋了？”老爸扭過頭看著我：“找遍家里也找不出摔不壞的東西摔著解解氣?！迸赃叺男≈杜弥u毛撣子過來說：“爺爺，打姑姑，姑姑肉多皮厚，打不壞……”
21、我是開花店的，最近總發(fā)現(xiàn)店里的玫瑰花會莫名其妙的少幾支。調(diào)監(jiān)控發(fā)現(xiàn)是兒子每天都拿走一支放在書包里帶去幼兒園。到幼兒園詢問情況，兒子的美女老師哭笑不得的對我說：您兒子每天都拿一支玫瑰花給我，每天都親我一口，說句我愛你。然后美女老師頓了頓接著說：有的時候我真想嫁給您兒子。
22、表哥下班回到家，剛好看見家里的金毛在表嫂胸前蹭呀蹭的，當(dāng)時就生氣了，隱壓著怒火嘀咕：特么的當(dāng)時談戀愛蹭一下胸還要申請半天，關(guān)鍵還不通過，這年頭連個狗都不如！說完就把狗叫了過來，踹了它一腳！結(jié)果狗本能反應(yīng)回頭咬了它一口！就這樣表哥去了醫(yī)院，狗去看了獸醫(yī).....
23、親戚家的熊孩子來我家，往我的鋼琴倒了一桶水，當(dāng)時立馬壞了，說是洗鋼琴，我生氣罵了他一句，他媽說我事多，不懂得愛護(hù)小孩，還罵了我一頓，他們走時，我把你熊孩子叫過來給了個紅包說：“這是洗鋼琴的獎勵，記住越大的鋼琴報酬越多，不能告訴你媽媽，否則她會沒收！”一個月后，這孩子在商場把可樂澆在了一臺68萬的扮拂卓斯三角。
24、閨蜜打來電話，說她兒子回了奶奶家住。這兩天，她心里空落落的，很難受，讓樓主去陪她……到了閨蜜家，就見屋里亂七八糟，像進(jìn)了賊一樣。就聽閨蜜喊：我兒子把壓歲錢藏家里了，快陪我一起找。找不到，我心里難受……
25、qq密碼丟了，申訴密碼，申訴時有個問題是：“你的夢想是？” 已經(jīng)過去幾十年了，怎么記得清楚當(dāng)初寫的是什么啊，于是我隨便填了一個(錢)，答案錯誤，于是我又填(女人)，答案錯誤，于是我又填(車子)(房子)(工作)…… 全部答案錯誤。 后來我輸入(快樂)，答案正確。
26、初中時，寢室老丟錢，老師都會過來登記同學(xué)每人丟了多少，我因為家窮沒錢所以每次都沒丟，但礙于面子也每次去登記十塊二十的！后來小偷被抓了，是同班同學(xué)！我也順利拿到幾十元的賠償款，小偷看我的眼神至今記得！
27、做頭發(fā)，正在上藥水，不知道怎么回事，發(fā)型師和一個女客人吵起來了，兩人你一句我一句地吵了好一會，那女客人忽然沖過來一把拽著我，邊往外推邊說：你先出去，我讓他生意沒法做！把我推出去后按動了電子鎖，竟然把門給關(guān)上了！我頂著一頭藥水站在門外一臉懵逼…
28、老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？”老公：“當(dāng)然不賣！”老婆高興極了，猛的親了老公一口，問：“為什么呀？”老公：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”
29、小時候在課堂上，拉褲子里了。 當(dāng)時毫無愛干凈意識的我，覺得坐著很不舒服，就用手，沒錯，用手！ 我用手從褲子里掏屎。一開始是一丁點，掏出來擦在凳腿、桌腿上。后來掏的速度跟不上拉的速度，我就顧不上許多，一把一把地抓，往桌腿、桌子下面涂抹...
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