我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒？”他說沒有，我說：“這么大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧？”他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現(xiàn)在女生太小沒長開，她媽好看將來才不丑，家長會我都瞧過了，沒好看的....”
不敢看銀行賬戶余額數(shù)字的是成年人，不敢看成績單數(shù)字的是學(xué)生，兩個都不敢看的是大學(xué)生。
我：“兒子，這次考多少分呀？” 兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”
接老婆來電。 老婆：老公，我剛才在步行街看見一男的，特別像你。我看錯了，怎么辦？我：這有什么的？ 老婆：他摟著另一個女的。我當(dāng)時就火了，沖上去一人一個嘴巴子。我：哈？ 老婆：打完了，我才發(fā)現(xiàn)我認(rèn)錯了。我就跑啊，跑到肯德基廁所里躲著了。那男的一直在門口堵我呢！你快來！ 你以為這是高潮？你錯了...... 十五分鐘，我到了！還真特么像！我把老婆叫出來，當(dāng)面跟那男的解釋，道歉。那男的說：大哥，我猜到你媳婦兒是認(rèn)錯人了，我一直在這兒等她出來，不是想難為她。她剛才打完人就跑了，我還沒反應(yīng)過來，我媳婦兒也甩我一嘴巴，也跑了，現(xiàn)在電話不接，短信不回。我就是想讓你媳婦兒跟我媳婦兒解釋解釋！
昨晚老公喝醉了回來，又是哭又是鬧的，還脫得精光非要拉我到沙發(fā)上玩特殊的姿勢……臥槽，從沒體驗過這樣的爽感，事后我立馬掏出300塊錢摔給老公：明晚你必須給我喝醉回來。
隔壁少婦把無線網(wǎng)名稱改成“老公出差不在家，一個人好寂寞”，我一聽，機會來了。趕緊去敲隔壁的門，少婦裸著浴巾開的門，我：“有句話我很早就想跟你說的。”少婦：“放心吧，我今天會滿足你的”。我：“那個……你家Wifi密碼多少來著？”
一哥們相親，女方問：“你有車嗎？” 哥們：“寶馬X6！” 女方：“有房嗎？” 哥們：“高檔小區(qū)三層復(fù)式！” 女方：“恩，條件還可以，先談?wù)劙?！?哥們：“你怎么不問問我能不能看上你啊！” 女方：“……”
帶女友去看電影，電影里出現(xiàn)了多次親吻的鏡頭，每次女友都會用雙手遮住自己的眼睛。沒想到我居然找到了一個這么單純的女孩，把我感動地差點當(dāng)場哭出來。電影散場后，送她回家路上我問起這事，她害羞的說：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去開房！”臥槽。。。
昨天晚上幫哥們?nèi)ベe館逮出軌的女人，哥們一腳踢開房門，大家都楞住了，房間錯了，幸虧那男的膽小撲通跪下了，也是一對狗男女，朋友一聲令下:打。反正那天賓館挺熱鬧，一波人像砸場子一樣端了兩個房間，高潮是服務(wù)員說:這哥們也夠慘的，老婆和小三同時出軌。
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