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上大學(xué)時，一個同學(xué)找了個漂亮女友，讓人羨慕不已，問他如何追求到的，只其默默的點了根煙說:“那晚喝了不少，路過女生宿舍樓下，隨便喊了個名字說我愛你，嫁給我吧，沒想到還真有這人！”……聽后！那晚我喊出了個五十左右的大媽來啦！……
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初中時，跟同學(xué)偷偷去網(wǎng)吧打游戲。玩著玩著，同學(xué)那臺電腦突然出問題死機了，游戲自然也掉線了，同學(xué)很氣憤地摔了下鼠標，說:“今天真TM倒霉!”正在這時，忽地聽到身后有人接話:“對，你今天的確倒霉得很!”同學(xué)一轉(zhuǎn)身，這才發(fā)現(xiàn)他老爸不知道啥時候已經(jīng)站在他身后了。
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一對情侶在公園游玩，無意中發(fā)現(xiàn)后面跟著一個衣衫不整的老人。女孩拉著男友說：“快走，后面有要飯的?！崩先司o跟不舍。女孩想：天啊!這么難纏，于是停下腳步冷冰冰地對老人說：“沒錢!”老人笑了：“我知道你沒錢，錢包在我這呢?！?/p>
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早上病房里來了一個小姑娘特別可愛，一直說，我爸會做飯，我爸會給我梳頭發(fā)，我爸還會給我洗臉洗腳……說的一旁的媽媽臉上掛不住了，問她，你爸啥都會，那你爸會生孩子嗎？……這妞直接來了句，我爸會生孩子，我就是我爸生的??！一個病房的人都逗樂了！！
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某日，物理老師下課的時候說：“同學(xué)們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導(dǎo)資料，上面好多內(nèi)容都是前幾年高考的內(nèi)容，我建議……”還沒說完，就被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧！”
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婚前總聽人說婚后不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚后基本就是你做飯了。樓主一直以為這是金玉良言，所以結(jié)婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。只是沒想到媳婦的反應(yīng)有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你丫的一個廚子不會做飯？……
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一個小販在我們店門口賣番茄。小販叫我們買他番茄：美女，番茄四塊五一斤要不要，味道好極了，是自己種的呢！我：二塊五賣不賣？小販：二塊五我進貨都進不到，最少三塊。說好的自己種的呢？
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我家的熊孩子為了不上課，居然想辦法尿褲子??！還一天分上下午兩次的尿！然后告訴老師找媽媽接他回家！沒辦法只好去學(xué)校把他接回來，各種說服教育，你看，尿褲子了多丟人呀，別的小朋友會笑話你的，下回可別尿了啊……結(jié)果這家伙淡定的回復(fù)我：都是小孩，誰笑話誰呀……這一天！無語了我都……
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和女朋友相戀多年，記得大一寒假，我倆一塊去蘇州打寒假工。就找了一個小區(qū)，租了一間房子住。廠里春節(jié)放假三天不上班，精力充沛，有勁沒地撒，晚上就尋思著嘿咻，大概10分鐘，進行到一半正激烈的時候，床塌了，沒錯床塌了！我倆都摔落在地，還閃了腰，從那以后一個月只能睡地上，不敢給房東說，怕賠錢...
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我朋友的父親突然放棄不良生活方式，戒煙戒酒練長跑了。我很好奇，去取經(jīng)。。。。朋友說，他爹之所以戒煙，是因為往他煙里放了小爆竹。點了就炸，不得不戒了。戒酒是因為，他爹每次喝高了，就會忘記煙里有爆竹。我問：他不打你嗎?朋友說，他不打我，他想殺了我。但他跑不快，所以開始練長跑了。
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