高中的時候上課無聊和同桌聊天,他慷慨激昂的給我講述著他好幾年前和小伙伴去偷別人家的廢鐵,然后賣錢買冰棍的故事,我才發(fā)現(xiàn)原來我姥姥家后院丟的廢鐵都是他偷的。
這不天一熱食欲就不振了么。。。。格格格。。。媳婦便想了一個好點子:把煮好的粥先放一段時間,冷卻一下,再放冰箱冰一下,然后再吃。別說,效果還真的特別好!有多好呢?用普通話說叫好得一比??!現(xiàn)在全家都在拉肚子。。。
剛在微信上發(fā)布“出租自己,換2000塊錢,為了買個包包...”馬上就有陌生人加我,要給我轉(zhuǎn)錢...果然,我通過驗證后,對方轉(zhuǎn)了二千塊錢給我,并對我說道:“我有個女兒,不知廉恥,從小到大,我都沒打過她,被我慣壞了,我沒別的要求,今天我租你的手,你狠抽自己幾個嘴巴子就行...”
老公:“你看你一貼面膜好幾十,這好幾十只能用二十分鐘,太浪費了……” 老婆:”要臉不?你一盒杜蕾斯,都用不上十分鐘,你咋不說呢!“
兒子上學后用眼多了。聽說吃胡蘿卜能保護眼角膜。我就到菜場買了兩筐。 可是兒子不愛吃,媳婦兒為了誘導兒子,就讓我天天給兒子做示范:每天要在兒子面前吃掉十根胡蘿卜,而且還要帶著表情吃… 我去~兩筐終于吃完了。兒子問我:“爸!要不要再給您來兩筐?。?!……”
一算卦的老大爺對一男子說:“先生,算一卦吧!”答:“不信。”大爺掐了掐手指,又說:“你今年32歲,結(jié)婚兩年,無子?!蹦凶哟笮?“那是你以為,我有一兒一女?!彼忝牡纱箅p眼,又掐指一算,大笑曰:“那是你以為!”
和媳婦結(jié)婚一年多了,從來沒問過為什么把我在她手機里的名字起成紅薯,今天突然想起來了問她,她說我最愛吃紅薯,瞬間很感動,一股暖流涌邊全身,于是我默默的把她的名字改成了烤腰子……
這不是過年了。家人群里都發(fā)紅包,我媽剛學會玩微信,覺得好玩一直發(fā),我也是搶的不亦樂乎。突然想起來,她的微信好像綁的我的銀行卡。我立馬跳起來偷偷把Wifi關(guān)了?。?!心好累。
上班的時候自己租的房子。。。隔壁伙計上班的時候,他女朋友總說一個人害怕,跑我房間里讓我陪著說話,等他男朋友快下班了再回去。 我上班總打盹,心好累啊。。。
老婆:“老公你加油混個老總當,我就當你秘書?!?老公:“不讓你當我秘書?!?老婆:“怎么?難道我長得不夠漂亮?” 老公:“不是,你這種體型當保鏢比較合適?!?/p>
晚上男友正玩游戲,我拿著手機湊過去說:”老公!你看我這張自拍漂亮嗎?”他瞟了一眼,說:“不漂亮!”老娘啪的把手機砸地上,哭道:“這手機像素不好,我要換手機…”
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