每次下班回家直沖廁所上大號，老公終于忍不住發(fā)問了。 老公：“公司沒廁所嗎，還是真的那么忙？” 我：“像我工作那么認真，那么勤懇的人，會帶薪拉屎嗎？” 老公：“說人話” 我：“公司廁所沒Wifi。。?！?/p>
和哥們一起去買煙，付錢的時候一摸口袋。臥槽！比臉還干凈！尷尬地對哥們說：幫我一起付一下，昨晚和老婆吵架可能被掃蕩了。哥們會意地一笑：沒事沒事！我一起付。說著掏出了錢夾打開來，接著就愣在哪兒了：麻蛋！昨晚和老婆也吵了一架……
3.小時候，老師問我們長大后想要干什么，小明大膽的回答，他理想的工作是，不用動腦筋，整天胡說八道，還不用干活，每天身邊有不斷的女人，并且還有大錢賺。我說，我的理想和他一樣，老師把我們兩個取笑一頓。多年以后，我們哥倆的理想竟然實現(xiàn)了，小明現(xiàn)在是一名領導，而我則在路邊擺了一個卦攤！
4.有一次我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然后我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。 結果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。” 我有些發(fā)蒙的問道：“你給我充錢干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。。。。?！?/p>
5.前兩天公司新來一哥們兒，這兄弟有點潔癖，昨天我爬高干活，兩米多的人字梯，場地又不穩(wěn)，我還得站最頂上，叫他幫我穩(wěn)一下。。。這哥們兒就拿兩個指頭給我扶著樓梯。。。
6.突然想到我們這一輩以后當父母了出門見親戚，小孩拽著你的衣角問：“媽媽，媽媽，這個人該叫什么？”你一臉懵逼地表示：“我也不曉得該怎么叫啊。。?！敝S的。說人家沒出息，嫁不出去怎樣的，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。我聽不下去了，趁人多的時候，我把那個大媽的錢包偷了。
7.男同事：“我是一豬頭肉加工廠老板的兒子，我家里有千萬資產(chǎn)，我發(fā)現(xiàn)，我們兩個挺合的來，做我女朋友吧，我會讓你過衣食無憂的生活，相信我好嗎？”我果斷回：我只相信你說的前五個字！男同事：......
8.兩個富翁閑來無事，在公園里溜達，見到一破狗屎。富翁甲：你把它吃了我給你5000萬。富翁乙心想5000萬不少??！要賺很久呢！于是把狗屎吃了！然后繼續(xù)溜達，又碰到一破狗屎，乙怎么想都惡心，然后對甲說：你把它吃了我給你5000萬！甲心想剛才這5000萬還挺心疼的，就把狗屎吃了！然后繼續(xù)溜達！走著，走著倆人抱在一起哭了！媽了個逼的！一分錢沒掙著，一人吃了一堆狗屎。
9.大半夜睡得正香吶，突然一個電話打過來把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：“老公，我車路上拋錨了，周圍又沒人，你快開車來接我……”我聽這話當時就無語了：“你誰啊，老娘是女的，不是你老公，你打錯了吧！”然后我就掛了電話準備接著睡，正在這時我猛然醒悟過來，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……”
10.哥哥喝多了……嫂子嘮叨了幾句，哥哥恨恨的對嫂子說：“再特么比 比 叨 叨休了你……”小侄女站在沙發(fā)上歡呼雀躍：“爸爸，男子漢大丈夫說話要算話，別讓我看不起你…快點休了媽媽…我把我們幼兒園的小老師介紹給你！《中國好兒子》
關于該不該讓座，爭議一直很大~！你們怎么看
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