1.孫悟空打妖怪，不小心把金箍棒弄丟了，于是孫悟空叫來了土地神，問道：“土地老兒，我問你，我的金箍棒在哪？”土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的發(fā)型?！睂O悟空。。。
2.家里的燈泡壞了，老婆讓我換上，我推脫：“太高了，沒有梯子我夠不著！”老婆：“就您的長(zhǎng)相，不用梯子就能夠得著！”我：“夠得著夠不著和長(zhǎng)相有什么關(guān)系？”老婆：“跳梁小丑你沒聽說過嗎！”我：“尼瑪”
3.我有一舍友，超級(jí)懶，衣服堆了三個(gè)月了，終于要洗了。只見他那個(gè)盆，倒點(diǎn)水，把衣服放進(jìn)去，然后倒點(diǎn)洗衣粉，重點(diǎn)來了，舍友蹲在盆旁邊，用一根手指在盆里順時(shí)針攪三圈，逆時(shí)針在攪三圈。我直接懵逼了，質(zhì)問他：“你丫這也是洗衣服，誰特么教你的?！鄙嵊岩荒樚煺娴溃骸拔壹蚁匆聶C(jī)?！?/p>
4.小侄子這兩天拉肚子，小屁屁拉的紅通通的，我媽很是心疼，lz就把自己用的曼秀雷敦的潤(rùn)唇油給小家伙抹屁屁……用完放在衛(wèi)生間了，剛才，我哥拿著潤(rùn)唇油一邊抹嘴巴一邊說：這兩天風(fēng)好大，嘴巴干的都裂開了！看的我跟我媽都不敢吭聲啊……
5.春節(jié)剛過，我就去理了一個(gè)新發(fā)型～禿瓢！新年新氣象嗎！可是，上班的第一天居然同事們都認(rèn)不出我了。難道說我真的那么辣眼嗎？唯有小美一眼識(shí)‘英勇’。我問她：“為什么你……”她說：“有一次你喝醉了酒，對(duì)我真情表白，你說你最大的缺點(diǎn)就是你后腦勺上有一個(gè)雞蛋大的胎記！?。 ?/p>
6.剛結(jié)婚那會(huì)，老公每天早上我要喊他五六遍他才會(huì)起床，我很生氣，一天早上我早早做好飯，輕手輕腳地吃完飯，把門輕輕關(guān)好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那滿臉不高興，我故意問：今天下班挺早呀！老公憤憤地說：我剛醒！
7.第一次跟朋友去游泳，他們問我會(huì)不會(huì)游泳，作為旱鴨子的我就吹牛皮，說自己從小深諳水性，還可以水下閉氣，結(jié)果他們突然一腳把我踢進(jìn)了水里，然后就是我在水中各種姿勢(shì)撲騰，大喊救命，他們?cè)诎渡瞎笮?，說我真會(huì)玩，還會(huì)各種仰泳蝶泳自由泳，要不是其中一個(gè)比較機(jī)靈，看我好像真不行了，估計(jì)我就被整熄火了……
8.一同事生了個(gè)女兒，當(dāng)她把照片發(fā)給大家看的時(shí)候，無一例外的都說女兒一點(diǎn)都不像她，像她老公。她急了，楞是把她小時(shí)候的嬰兒照找出來做對(duì)比，然后我們發(fā)現(xiàn)，她小時(shí)候長(zhǎng)得就像她老公。
9.在婆婆家過年，我看今年比較流行頭發(fā)只扎一半并且是個(gè)丸子的那種，前天出去玩就梳了個(gè)這種頭，結(jié)果門口一鄰居看見就說，你看你還是個(gè)大學(xué)生的，竟然扎了一炮筒，炮筒。。。。
10.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了……
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