1、丑小鴨長(zhǎng)的越來越漂亮了，鴨媽媽則非常地?fù)?dān)心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把丑小鴨的翅膀剪掉。丑小鴨不肯，問媽媽：“為什么要剪掉我的翅膀？”
鴨媽媽道：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會(huì)飛還不剝了我的皮？！”
2、現(xiàn)在的社會(huì)有些亂，出門時(shí)一定要多加小心，注意自己的安全，否則，一不小心就可能栽大跟頭，造成人財(cái)兩失。
我對(duì)這個(gè)就非常地講究，特別是打的，我專門找的姐，畢竟女人力氣較小，膽子也較小，掏出刀子來的時(shí)候她們不敢反抗，得手后也可以安全的離開！
3、山羊和綿羊各開了一家診所，隔的不遠(yuǎn)。
奇怪的是，山羊的診所生意很好，綿羊的診所生意卻很差。
猴子問去看病的兔子：“為什么去找山羊看病而不去找綿羊看??？”
兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中醫(yī)，有經(jīng)驗(yàn)?！?/p>
4、女神給屌絲發(fā)微信：“我又分手了，這一次我想找個(gè)外國(guó)男朋友?！?br>屌絲給女神發(fā)了一張玉米圖片。
女神疑惑道：“你這是什么意思？”
屌絲說道：“玉米，原產(chǎn)于美洲！”
女神罵道：“滾！”
5、有人問楊過：你平生最恨誰？
楊過說：我最恨有兩人，排第二的尹志平，因?yàn)槲溢栉哿宋遗笥眩?br>又問：那么排第一的是誰？
楊過：是郭芙，因?yàn)樗沉宋遗笥眩?/p>
6、老爸拿著語文試卷生氣的問小明：你為什么不做選擇題？
小明回答：因?yàn)槲矣羞x擇恐懼癥。
老爸又問：那你為什么不寫作文？
小明又回答：因?yàn)樽魑膶懗鰜砻苊苈槁榈亩际亲?，我有密集恐懼癥。
老爸最后拿出高等數(shù)學(xué)的試卷氣急敗壞的問：為什么這次高數(shù)考試你交的是白卷？
小明解釋道：因?yàn)槲?。。。我有恐高癥!
7、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個(gè)故事告訴我們什么？”
小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”
8、今天，老師在黑板上出了一道非常難的題目，同學(xué)們都做不出來，我舉手，到黑板上三下五除二做完，大搖大擺的回到自己的座位，然后道：“老師，我做的沒錯(cuò)吧！”
老師開始夸我：“你和你爸真是一模一樣！”
我得意的問：“是不是和我爸爸一樣聰明？”
老師：“是和你爸爸一樣愛臭顯擺！”
9、二傻跟著哥哥大聰進(jìn)城，路過一家豪宅，二傻感嘆起來
二傻：“哥，你看人家的大門，多氣派，你看人家的油漆，黃色的，還很有立體感，還他媽有榴蓮的果香味！對(duì)了，哥，墻上寫的什么字？”
大聰：“欠債還錢，這次潑糞，下次潑油！”
10、結(jié)婚之前，老公根據(jù)女朋友的顏值，決定對(duì)她好的程度。
結(jié)婚之后，老公根據(jù)老婆嗯勤快程度，決定給她買什么衣服。
結(jié)婚之前，老婆根據(jù)男朋友的財(cái)富，決定對(duì)他溫柔的程度。
結(jié)婚之后，老婆根據(jù)老公床上的時(shí)間，決定給他多少零花錢！
11、兩年前，我在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)了她，清純漂亮，性感大方，不就之后我們視頻聊天，她答應(yīng)做我的女朋友。
然后，她約我到她所在的城市，還把她的兄弟姐們介紹給我，為了幫我賺錢，她甚至供我參加就業(yè)培訓(xùn)，不給大家說了，警察又來逮捕搞傳銷的了，我得趕緊跑！
12、小王和麗麗是初戀，無奈小王是個(gè)窮小子，麗麗最終嫁給了老李，不過，每次麗麗想小王的時(shí)候，就故意和老公老李吵架，然后離家出走找小王去開房，就這樣日復(fù)一日。
一天，小王找到老李，小王很不耐煩的對(duì)老李說：“老李，麗麗嫁給你，你就不能讓著她點(diǎn)，別吵架這么頻繁可以不！”
13、科長(zhǎng)在辦公室里抱怨：“這上班的心情，比上墳都沉重”這時(shí)，局長(zhǎng)進(jìn)來，恰好聽到
局長(zhǎng)大罵：“你家一個(gè)星期上五天墳吶，你家上墳還打斗地主呀，你家上墳還調(diào)戲秘書呀……”
科長(zhǎng)灰溜溜的跑了……
14、外號(hào)這種事，有時(shí)候叫起來，是有根據(jù)的。比如，我們單位有個(gè)小伙很帥，大家都叫他山東吳彥祖，還有，我們科長(zhǎng)比較胖，大家都叫他豬八戒；再比如，我也不知道，我也有外號(hào)，他們都叫我床上博爾特。。。
15、江城子~大學(xué)
四年學(xué)問兩茫茫，不思量，自難忘。掛科重修，無處話凄涼。祈禱清考莫差錯(cuò)，不求優(yōu)，過就行。
清茶才沏夜已央，電腦旁，敲字忙。論文答辯，愁壞少年郎。料得年年腸斷事，畢業(yè)季，工作盲。
16、女友最近在某寶上面買了一個(gè)電飯鍋。賣家特別承諾不沾鍋底，如果粘鍋底，那么賠償十倍損失。結(jié)果女友剛用了一次，直接怒了，打電話和店老板吵了起來。
店老板也十分生氣道：“這位小姐，請(qǐng)你老老實(shí)實(shí)的告訴我，我們的電飯鍋粘鍋底么？”
女友說：“一點(diǎn)都沒粘鍋底！”
店老板：“那你在這跟我得吧得說啥啊。”
女友：“我去你大爺?shù)?，是不沾鍋底，全尼瑪粘鍋蓋上了！”
店老板也回道：“你個(gè)傻B，米放太多了！”
17、妻子：“怎么了，一回家就擺出一副要死的樣子。”
老王：“今天和辦公室的同事比賽，我得了第一名?！?br>妻子：“第一名，那你應(yīng)該高興才對(duì)呀！”
老王：“高興個(gè)屁，的了獎(jiǎng)以后我TM才知道他們?cè)诒荣v?！?br>妻子：“... ...”
18、甲：“聽說你最近交女朋友了？”
乙：“是呀！”
甲：“你在哪遇上的。”
乙：“公園?！?br>甲：“怎么泡上的？”
乙：“遇上她時(shí)她剛失戀，和前男友分手了?！?br>甲：“于是你就乘虛而入，泡上手了。”
乙：“沒，我看四周無人，就把她從公園的垃圾桶里抱走了。”
甲。。。
19、今天在女神的書桌上面看到這么一行字母：WXHCJYWYGTSHZ。
我用手機(jī)輸入這行字母，出現(xiàn)了這么一個(gè)結(jié)果：我喜歡陳俊毅，我要給他生孩子。
我不就叫陳俊毅嗎，難道...？
我懷著激動(dòng)的心情找到女神，說：我看到你書桌上的那行字了，我知道你的意思。
女神盯著我，突然怒吼道：什么？那是我LOL的皮膚兌換碼，你給換了？
20、兒子跟爸爸學(xué)到了不少的腦筋急轉(zhuǎn)彎。數(shù)學(xué)老師沒法教了。
老師：1＋1＝？
兒子：等于3.
老師急了：怎么等于3呢，你是怎么算的？
兒子：因?yàn)橐粋€(gè)爹，一個(gè)娘，生下一個(gè)兒子，就等于3。
老師：哦，不說這個(gè)。1＋1還可以等于幾？
兒子：等于4。
老師：為什么？
兒子：因?yàn)樯乱粚?duì)雙胞胎。
老師：哦，不說這個(gè)，還可以等于幾？
兒子：等于5。
老師：胡說？沒見過生3胞胎的。
兒子：因?yàn)槎フ唛_放了，第一胎是一個(gè)，第二胎是雙胞胎。
老師又急了：你為什么不說1＋1等于2呢？
兒子：爸爸說如果1＋1等于2，是沒有生育能力，是斷子絕孫。不好！
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