1，沒錯我就是那種死要面子的男友！你以為吵個架摔個門我就會追上去低頭認錯嗎！我不會！你走吧盡管走吧！我就不追！就這么大丈夫！老子今天就跪在這兒，你不回來我死活不起嗚嗚嗚……
2，中午和公司幾個同事吃飯，聊到紳士，一久經(jīng)沙場女同事不屑的說:所謂紳士，無非就是有耐心的狼?！ ?/p>
旁邊一男同事聽到不樂意了，回了一句“照你這邏輯，所謂淑女，就是有手段的雞咯？”當時差點噴飯了。
3，室友們晚上躺在床上夜談，都說現(xiàn)在女朋友太難找了，一同學就說：要不找國外的吧？！
另一同學接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
4，話說朋友酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣，于是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被轉(zhuǎn)載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了！”
他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
5，有天去面試，快遲到了，在天橋上有個宣傳減肥的小哥發(fā)傳單，我隨手接了一張，他不依不饒的追上來，問我有沒有興趣了解一下他們的產(chǎn)品，我說不了，沒時間，面試快遲到了。
他說，你先聽我講完??！你這個樣子不減肥去面試有P用啊。
6，今天去買感冒藥，來一個妹紙：“老板，有后悔藥沒？”
老板答說：“有，十元，十二元，十八元，要哪種？”
妹紙說：“來顆十八的，一次性解決。”妹紙離開后，我忍不住問老板：“什么是后悔藥?。俊?/p>
老板說：“ＢＹＹ”，頓時石化了。
7，精神病院，兩個精神病人在聚精會神看電視。
甲：“老兄，你看這菜剛才還是綠的呢，一下就被炒紅了！”
乙：“奇怪，現(xiàn)在又被炒綠了！”
護士：“告訴你們多少次了，不準看股票！”
8，一大學生特別喜歡和尚的生活，畢業(yè)到寺廟應聘。
大學生：“我練過易筋經(jīng)?！狈秸珊Σ徽Z。
大學生：“我熟讀《金剛經(jīng)》?！狈秸梢琅f含笑不語。
大學生：“我能做法事?！狈秸山K于開口了：“你會WORD2007嗎？”
9，強迫癥有沒有？睡覺前必須上個廁所，如果是去過廁所然后在床上玩手機，那一會睡覺還要再去一趟，否則會陷入要不要去廁所的糾結(jié)中，然后醞釀尿意，然后時間過去很久，最終還是起身去衛(wèi)生間……
10，一哥們同桌是我們班花，他暗戀了我們班花好久，終于下了決心寫封情書給了我們班花。
我們班花看后就回了句：兔子不吃窩邊草。那哥們果斷又回了句：窩邊有草何必東奔西跑！
11，今天來了個大媽，在我們診室看我半天，又不看病，我以為她有什么隱私不好說，最后把病人看完了，我問她哪里不舒服，她嘎嘎的笑，笑的我毛骨慫然“黃醫(yī)生，聽說你27了還沒找女朋友，不會是同性戀吧？”
頓時無語，大媽，您有女兒給我試試就知道了唄！這屌絲命啊，求女神帶走吧！
12，他經(jīng)常在固定的單間上廁所，有次無意間發(fā)現(xiàn)廁所門上寫了一行字，“我喜歡你，你知道嗎？”
他頓時就笑翻了，連忙拿了筆在后面接了一句“喂，哥們，你寫在這里她看不到”一連過了好幾天都沒人回復，他漸漸也就忘了這件事，后來他又去上廁所，突然看見上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
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