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很多沉浸在甜蜜氛圍中的人，也自認為自己遇到了夢寐以求的愛情，我以前對我身邊的情侶朋友做過這樣一個調(diào)查，很簡單的一個問題：“你們是最了解彼此的人嗎？”

為了不讓他們在對方面前面露難色，這個調(diào)查并沒有讓兩者都在場。

“TA并不是”，這是大多數(shù)人給我的答案。

這個調(diào)查結(jié)果對于當(dāng)時的我而言，有點出乎意料，但現(xiàn)在看來也在情理之中。

很多沉浸在戀愛關(guān)系里的人，往往會被甜蜜的表象所迷惑，認為彼此是最親密的人，每天互道早安和晚安，學(xué)著各種短視頻里的內(nèi)容在朋友圈秀恩愛，以為這就是愛情最美的樣子。

自己都沒有意識到，自己其實處在一段假性親密關(guān)系中。

上周末我媽和我打電話的時候聊起了這樣一件事，我家樓下的一對夫妻正吵著要離婚，理由是男方出軌，女方因為這件事最近一直很苦惱，每天都來找我媽訴苦。

我媽和我提起這件事的時候，一臉震驚加惋惜，“這么恩愛的一對夫妻，從不見他們吵架，女兒今年也考上了一個很好的大學(xué)，為什么會鬧離婚呢，你劉叔叔也真是不像樣?！?/span>

我和我媽因為這件事至少聊了一小時，女人聊起八卦總是收不住。

好，言歸正傳，其實這次離婚是早有征兆的，我小時候去他們家吃飯的時候，就感覺他們彼此特別的客氣，飯桌上也特別的安靜，當(dāng)時我媽告訴我這叫相敬如賓，現(xiàn)在看來是貌合神離。

他們是典型的處于假性親密關(guān)系下的夫妻，兩人當(dāng)初的結(jié)合就不是因為愛情，結(jié)婚的目的只是彼此可以互相照顧，養(yǎng)育后代，十幾年來沒有遇到問題，更準確來說他們自動的把問題忽視了。

因為雙方都被假性親密的關(guān)系所迷惑了，認為對彼此履行承諾就是親密關(guān)系應(yīng)有的樣子。

在十幾年來波瀾不驚的婚姻中，有一方遇到一個真正心動的對象，彼此最深的羈絆也長大成人了，肩上的責(zé)任突然卸下，這種假性親密關(guān)系自然也就瓦解了。

在一起生活了十幾年的夫妻，都沒有意識到自己處于假性親密關(guān)系中，那愛情小白們，又怎么知道是處于“真親密”還是“假親密”的狀態(tài)呢？

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如何區(qū)分“假性親密關(guān)系”和“親密關(guān)系”？

他們兩者有一個很明顯的區(qū)別：共生和共情。

共生就是兩人彼此照應(yīng)，共同的生存下去，也就是典型的搭伙過日子，處在“假性親密關(guān)系”狀態(tài)下的人就是這樣一個狀態(tài)，雙方默認了這是一種最好的相處模式。

兩個人的日常生活是緊密相關(guān)的，各自在不同的方面照顧著彼此的生活，維持著幸福生活的表象。

兩人之間除了生活的柴米油鹽，完全沒有任何共同話題，彼此都有很強的防備心理，不會輕易的袒露自己的情緒，都有很多自己的小秘密，能聊的話題越來越少，無法探討的話題越來越多。

表面上是對于彼此而言最親密的人，實際上的了解可能還不如彼此的同事，生活在一起只是因為合適。

兩個人的關(guān)系也永遠在原地踏步，要是遇不到原則性的問題，兩人是可以湊合活一輩子的。

而真正的親密關(guān)系是，站在對方的角度去思考問題，對方的一舉一動都會牽動你的心。

吵架之后，你率先道歉，不是因為你害怕TA會離開你，而是你擔(dān)心TA會因為你的一時氣話而受傷。

你們能感受到彼此的喜怒哀樂，而不僅僅是對方的發(fā)泄工具。

處于真正的親密關(guān)系中的兩個人，是可以通過一段感情來彼此成長的，親密關(guān)系也不是永遠不會出現(xiàn)問題，而是他們懂得如何去修復(fù)感情中出現(xiàn)的問題。

現(xiàn)在請你們思考一個問題：萬一有一天你的另一半身患重病，這時候你想到的是什么？

是擔(dān)心TA無法忍受病痛的折磨，還是沒有TA了我該怎么辦。

如果你的答案是前者，那么至少你自己是處于真正的親密關(guān)系中的；如果你的答案是后者，那接下來就請你再仔細往下看。

很多人會問，其實處在假性親密關(guān)系中也很好，彼此照顧，共同生活，分開之后也不會那么難過，沒什么不好的。

請回頭看看我鄰居的例子，假性親密關(guān)系真的沒有危害嗎？

人是自私的，當(dāng)你付出的時候，你是想要得到回報的，雖說是假性親密關(guān)系，但在這段關(guān)系里，你還是會去照顧對方，同時你也希望得到對方的反饋。

并且很多處在假性親密關(guān)系中的人，是非常自我的，看不到對方的付出，覺得這段感情中只有自己在付出。

這種自以為的單方面付出，會讓他們覺得自己沒有獲得對方的愛，從而會想重新開始一段真正的親密關(guān)系，然后就會去尋找新的對象。

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我們該如何走出這種“假性親密關(guān)系的狀態(tài)”呢？

一、改變固有的思維模式

中國式親密關(guān)系中，男的當(dāng)家做主就是一種典型的固有思維模式；表白應(yīng)該男生主動其實也是一種固有的思維模式。

習(xí)慣了假性親密的人，對于親密關(guān)系也有自己的一套固有思維模式。

認為戀愛或者結(jié)婚，就只是為了讓自己不再孤單。

人類在這茫茫宇宙中很渺小，我們害怕未知的一切，未來的路不想一人獨行，所以我們急切的想要找一個人來和我們一起去面對未知。

愛情不是兩個傷心人彼此安慰的故事，兩個人在一起不是雪中送炭，相互取暖，對于彼此而言，對方的出現(xiàn)應(yīng)該是對原本生活的錦上添花。

二、把戀人當(dāng)成朋友一樣去溝通

并非所有的親密關(guān)系從一開始就是假性的，很多假性親密關(guān)系是在熱戀期以后產(chǎn)生的，熱戀的激情褪去以后，發(fā)現(xiàn)在之后的交往中會產(chǎn)生無數(shù)的摩擦。

怕說出對方的缺點會踩到他的雷區(qū)，這段感情就此終結(jié)，所以選擇閉口不談，自欺欺人的以為時間會解決這些問題。

雙方都不想捅破對方的不足，只好選擇遷就或者回避，以此來維護表面的和諧，但其實這種表面的和諧并不能維持很久，雙方都沒有獲得讓自己滿足的親密體驗，最終的結(jié)果也可想而知。

這也是為什么很多看似幸福美滿的家庭，最終還是會以離婚收場，特別是在孩子長大成人以后。

在這里，我想告訴你們的是，不要去回避戀愛或者婚姻關(guān)系中的矛盾，矛盾是會像滾雪球一樣也滾越大的。

問起身邊的朋友：“誰是最了解你的人？”

他們給我的回答中幾乎沒有伴侶，最多的回答是：“沒有人或者是自己的好朋友。”

我們對于朋友通常會無話不談，還會和朋友吐槽對伴侶的不滿，但對于伴侶卻具有極強的防備心理，不敢輕易說出自己的不滿，一直在隱藏自己的真實想法。

伴侶是陪伴你走完一生的人，你都不讓TA了解你，你也不想去了解TA，這還算什么親密愛人。

如果把人生比作一場旅程的話，你們這樣的相處方式，充其量就是個旅友。

三、適度共情

為什么要共情，我想大家都會明白，我上文也提到過，假性親密關(guān)系和親密關(guān)系的區(qū)別在于共生和共情。

能否共情是親密關(guān)系中很重要的一點。

那為什么我說的是“適度共情”呢？

有研究表明，在我們還是孩子的時候，面對世界是極度不信任的，害怕外界事物對自己造成傷害，會選擇將自己偽裝起來。

一部分會偽裝成演員，通過表現(xiàn)的方式讓父母開心，以此來獲得安全感；另一部分孩子會將自己偽裝成觀眾，善于傾聽和觀察。

在假性親密關(guān)系中，也有這兩類人。

觀眾型人格的人，無法體會到另一半的情緒，永遠是以自我為中心的，共情能力幾乎為零。

表演型人格的人，你也可以把他看成是討好型人格，他人的位置永遠優(yōu)先于自己，共情能力過剩。

這兩種人在假性親密關(guān)系中是很常見的，簡單理解為“一個愿打一個愿挨”。

不會共情的人是無法讓親密關(guān)系進一步深化的，共情過剩的人最終會將自己搞的精疲力盡。

所以我在這強調(diào)的是適度共情，兩者之間的需求是平等的，情緒也是共享的，站在對方的角度看問題，也不用擔(dān)心會踩了對方雷區(qū)。

最后，還有人可能會問：“老師，既然我和現(xiàn)在的另一半是假性親密關(guān)系，那我換一個伴侶就好啦，何必想那么多?！?/span>

假性親密關(guān)系不是戀愛的任何一方刻意為之的，是在不經(jīng)意間形成的，你可以選擇換一個人，但如果你不改變自己在親密關(guān)系的行為方式，下一段感情最終還是會演變?yōu)榧傩杂H密。