有個(gè)朋友問我：
“我喜歡上一個(gè)人，可是我跟他很多方面都不一樣，性格也完全相反，你覺得我們能有未來嗎？”
好像很多人有類似困惑，覺得愛情容不下差異，畢竟差異，就意味著矛盾。
一個(gè)總期待把家里收拾得干干凈凈，住酒店都要每天拖地洗廁所；另一個(gè)總是邋邋遢遢，打開衣柜就能看到一堆衣服往下掉……
這樣的矛盾，想想就讓人頭疼。于是，我們想找一個(gè)興趣相投、靈魂相通的伴侶，這樣一來，就不會吵個(gè)不停了。
真的這樣嗎？
美國心理學(xué)家 John Gottman 是婚姻研究的領(lǐng)軍人物，他曾在上個(gè)世紀(jì)對 700 對夫妻，進(jìn)行了長達(dá) 40 年的追蹤研究，最后發(fā)現(xiàn)：夫妻之間的矛盾和問題，69% 會永遠(yuǎn)存在。
但同樣帶著這些矛盾，有人卻過得很幸福，為什么呢？Gottman 試圖找到答案。
如果你覺得上個(gè)世紀(jì)的美國夫妻離自己太遠(yuǎn)了，不妨來看看發(fā)生在我們身邊的案例，《幸福實(shí)驗(yàn)室》（一個(gè)把心理學(xué)實(shí)驗(yàn)搬上熒幕的綜藝）的一期實(shí)驗(yàn)，也同樣在探討這個(gè)問題。
節(jié)目組邀請了 3 對夫妻、和一對戀愛了 5 年的情侶，參與了一次箱庭游戲。（科普：箱庭，也被叫做“沙盤”，是一種心理學(xué)療法，人們在一個(gè)沙盤中擺放物件，創(chuàng)造場景來表達(dá)自己，直觀顯示內(nèi)心世界，幫助彼此溝通想法。）每對夫妻將合作在這個(gè)沙盤上完成一幅作品，主題不限。自行決定先后順序，輪流在架子上挑選玩具，擺放在沙箱里。
1. 整個(gè)過程不能通過語言、眼神、或動(dòng)作交流3. 如果不滿意對方的擺放，可以移動(dòng)玩具位置，但不可以將玩具拿出來（不可以反悔）作品完成之后，每對夫妻會在咨詢師的引導(dǎo)下，交流創(chuàng)作思路和體驗(yàn)。你可能會說，不就擺玩具過家家嗎，怎么就是心理學(xué)實(shí)驗(yàn)了？可別小看這些玩具，它們的擺放其實(shí)能投射出人們內(nèi)心的一些想法，放映夫妻之間的互動(dòng)模式，并由咨詢師引導(dǎo)彼此加深了解。下面我們就來看看節(jié)目中精彩的部分（由于篇幅有限，我們只挑選了其中兩對夫妻來寫）。這是一對結(jié)婚6年的夫妻，有一個(gè)四歲的兒子，兩人在大學(xué)時(shí)認(rèn)識，戀愛一年半后結(jié)婚。他們之間的差異和矛盾，從游戲一開始就爆發(fā)了。丈夫有點(diǎn)為難地笑了，說：“你先，我會很不容易收場啊。”于是，妻子第一個(gè)放，她選了一對籠子；丈夫接著放了一匹馬掙脫牢籠。妻子立馬放了一個(gè)獅子，懟住他；丈夫一看，不能懟的這么明顯，就劃了一條河，相互分開。丈夫以為妻子是想說“氣死老娘了”，于是放了吊車來撈獅子……看了這些互動(dòng)，很多觀眾都忍不住吐槽：妻子太強(qiáng)勢了，兩人太針鋒相對了。后面的過程更刺激了，妻子想象成這是一個(gè)人類不斷攻擊野生動(dòng)物，導(dǎo)致野生動(dòng)物報(bào)復(fù)的故事，于是放了蟒蛇攻擊人類、制造了洪水沖垮橋梁、獅子在森林里窺探人類……不斷給丈夫制造難題，看丈夫怎么接招。而丈夫完全 get 不到妻子的思路，他心想的是建造一個(gè)游樂園，兒子喜歡的那種樂園。在妻子放完蟒蛇之后，他放了一個(gè)猛男，試圖保護(hù)小女孩。節(jié)目放到這，彈幕里都是這樣的評價(jià)：這女的攻擊性太強(qiáng)了、太叛逆了、男的太難了。后來的訪談中，咨詢師問：日常生活中，你們的互動(dòng)是不是也類似這樣呢？丈夫說：“是的，很多事情她都比較有想法、比較堅(jiān)持，一旦我們兩個(gè)意見不合，誰也不讓誰。但只要她認(rèn)定了一些事，就會盡量來說服我，最后，一般都是我妥協(xié)?！?/em>由于游戲過程中是不能交流的， 他們并不知道對方擺放的意思，直到事后交流，兩個(gè)人才發(fā)現(xiàn)：我倆想的差這么遠(yuǎn)！然后自嘲說，我倆真是天使和魔鬼。妻子在一旁像個(gè)孩子一樣笑得開心，摸摸丈夫的頭說：你真是一個(gè)可愛的小男孩，內(nèi)心一片陽光。丈夫每天被這么強(qiáng)勢和陰暗的人控制，不會很累嗎？但為何兩個(gè)人看上去好像很默契的樣子，并沒有感受到丈夫的痛苦呢？咨詢師讓他們給作品起一個(gè)名字，丈夫起的是《碰撞》，他說：這種碰撞不是針鋒相對，爭個(gè)誰對誰錯(cuò)。而是在互相角力中，碰撞出很多有意思的火花。很多人覺得婚姻越過越平淡，沒意思；其實(shí)，我覺得那是因?yàn)闆]有互動(dòng)；如果夫妻之間沒有小碰撞，那就是一潭死水，而這種有張力的互動(dòng)，其實(shí)是需要費(fèi)腦筋的。恍然大悟，原來，丈夫不僅沒有厭煩妻子的強(qiáng)勢、沒有在這些一次次的沖突中感到退縮，相反，他覺得這些碰撞是維持愛情的火花，甚至覺得生活中不斷給對方制造難題，是一種高級的互動(dòng)。妻子說：“我們會有沖突，但是我還蠻有安全感的，因?yàn)槲抑莱臣懿粫茫覀冏罱K還是會達(dá)成一致。”他們有太多的不同，但有一點(diǎn)，他們對差異的看法，是相同的，那就是“看得很開”。這其實(shí)正是 John Gottman 的婚戀研究中，很重要的一個(gè)結(jié)論。他曾經(jīng)在他的“愛情實(shí)驗(yàn)室”中邀請了大量夫妻，讓他們來聊聊生活中最重要的分歧，并記錄他們的一系列生理反應(yīng)。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：有一些人，他們在說到這些分歧和矛盾時(shí)，心跳會很快，總在出汗，血流也很快。而另一類人，他們談到這些分歧時(shí)，卻非常平靜，甚至是討論吵架，他們都能營造出一種很愜意、互相信任的氛圍。事后，他對這些夫妻進(jìn)行了維持六年的追蹤，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，第一類人，他們不是分手了，就是一直非常不快樂；而第二類人，卻在這六年里感到非常愉快、婚姻滿意度很高。Gottman把前者稱為災(zāi)難制造者、后者稱為婚姻掌控者。災(zāi)難制造者們在關(guān)系里形成了一種“非戰(zhàn)即逃”的應(yīng)激反應(yīng)，一旦提到分歧，他們就做好了攻擊對方和迎戰(zhàn)的準(zhǔn)備，甚至厭惡沖突本身，這讓他們變得咄咄逼人，沒辦法跟伴侶坐下來好好聊聊。而婚姻掌控者的生理應(yīng)激就沒有那么明顯，雖然是在討論分歧，但他們心平氣和，總能夠營造出一種相互信任的氛圍，就好比節(jié)目中這對夫妻，他們對關(guān)系有安全感，知道分歧并不會讓關(guān)系破裂，而是很快能得到解決。所以，讓這些人在矛盾沖突中“活下來”的原因，不是沒有沖突，而是接納沖突本身，并且信任彼此的應(yīng)對能力。這是一對戀愛五年，結(jié)婚一年的夫妻，相識于理塘的一個(gè)國際青旅，在旅途中互生好感，走到了一起。商量順序的環(huán)節(jié)，他們似乎很順利，丈夫干脆地說“我先”，妻子似乎也覺得很滿意，“你先吧”。于是，丈夫擺了一個(gè)挖掘機(jī)，象征自己的工作；妻子接著放了一個(gè)運(yùn)土車，幫他把土運(yùn)出來；丈夫放了一個(gè)體育館和獎(jiǎng)杯，因?yàn)槠拮酉矚g體育，喜歡看球賽；妻子在旁邊放了一輛列車；丈夫擺了一對結(jié)婚的夫妻，妻子放了一個(gè)愛心。光看這兩個(gè)人擺放玩具，就有夠治愈了，這大概就是好的愛情的樣子，配合默契、彼此成就。甚至觀眾會覺得，這么默契兩個(gè)人，肯定沒有什么矛盾吧。但過程中，咨詢師卻觀察到了一些細(xì)節(jié)：丈夫總是違反規(guī)則。比如他一次性拿了兩個(gè)玩具、忍不住主動(dòng)跟妻子溝通、之后又同時(shí)挪動(dòng)了兩個(gè)玩具……而妻子卻每一步都按規(guī)則來，甚至幾乎沒有挪動(dòng)過對方的擺件。咨詢師問丈夫：“你是一個(gè)對規(guī)則有自己理解的人？”妻子在旁邊笑著說：“他就是這樣的，總是不守規(guī)則，別人說不能帶打火機(jī)，他就帶3個(gè)，被搜走 2 個(gè)，剩一個(gè)，但我覺得這樣不好?！?/em>奇怪的是，明明在說丈夫壞話，卻讓人感受不到一點(diǎn)的責(zé)備。她還說：“他是個(gè)沒有計(jì)劃的人，明天要去旅行，他往往是今天才決定；而我卻相反，我是明年的旅行，我今年就要先計(jì)劃好了。但現(xiàn)在，我也變得不愛計(jì)劃了，因?yàn)槲矣?jì)劃了他也會改，不如就順其自然，接受生活的驚喜，也挺好的?！?/em>節(jié)目組問老公：認(rèn)識她之后，你有什么變化呢？老公說：“變化太多了，以前我看足球就覺得很匪夷所思，踢來踢去有什么意思呢？可是后來在她的影響下，我也成了小球迷?！?/em>“認(rèn)識他以前，我吃喝玩樂，到處浪。但現(xiàn)在，該戒的基本都戒了，也不喝酒了，到點(diǎn)就回家；也學(xué)會省錢了，以前一年賺 20 萬，我會花 25-30 萬，現(xiàn)在會想著自己省點(diǎn)用?！?/em>
原來，不僅僅是妻子在包容這些差異，丈夫也在為妻子一點(diǎn)點(diǎn)地改變自己。游戲過程中，我們會感受到，任何時(shí)候都是丈夫“在先”，妻子“在后”配合。但真正感人的一幕，是在游戲的最后，丈夫聽完了咨詢師的分析，主動(dòng)分享說：“擺玩具時(shí)，我總是只想到自己，沒有考慮她怎么想。生活中也這樣，做什么事，都想著往前沖，卻很少去關(guān)心她，在做什么，生活中有什么困難。
以后，我得多關(guān)心她，不能老是以我為主，要多想想她要什么，多為她著想?！?/em>
沒有任何人提醒他這一點(diǎn)，甚至咨詢師也沒有提醒，他卻反思出了這番話。這不就是愛情最好的樣子么？對于彼此，他們不是所謂對的人，但卻用欣賞和付出，把彼此變成了對的人。Gottman 的研究，也發(fā)現(xiàn)了類似的結(jié)論，即面對差異的態(tài)度：是體貼、寬容，還是輕視、挑剔、充滿敵意，可以準(zhǔn)確地預(yù)測一對夫妻最終會分手、還是過得幸福。還是說回兩類人：婚姻掌控者和災(zāi)難制造者。同樣是面對差異，Gottman 發(fā)現(xiàn)婚姻掌控者們總能找到另一半讓他們欣賞的地方，并自覺地建立起一種相互信任相互體貼的相處模式。然而災(zāi)難制造者卻只會把這些差異，看成是對方的錯(cuò)誤和缺點(diǎn)，并以此挑剔。Gottman 認(rèn)為，“挑剔和職責(zé)”是拆散夫妻的罪魁禍?zhǔn)?，相反，欣賞和體貼則會形成良性循環(huán)，伴侶越欣賞和體貼，我們越愿意為對方改變自己的缺點(diǎn)。例如節(jié)目中這個(gè)“守規(guī)則”的問題，妻子把丈夫“不守規(guī)則”看成是生活的驚喜，而不是挑剔他的不靠譜，自己也愿意慢慢改變規(guī)則接納對方；丈夫把妻子的規(guī)則看成是家的溫暖、而不是束縛他的牢籠，并且他愿意為此付出和犧牲。總結(jié)起來，每對夫妻之間都會有差異，就像研究所說的，69%的矛盾永遠(yuǎn)存在。那些帶著差異卻仍過得幸福的人，只不過是用體貼和欣賞，把這些差異看成優(yōu)點(diǎn)，從而造就彼此成為更好的自己。關(guān)系中我們就像一面鏡子、映照彼此，輸贏不重要，雙贏才重要。面對差異，只要你愿意欣賞，對方的缺點(diǎn)就會越來越少，而優(yōu)點(diǎn)會越來越多；面對沖突，只要你愿意接納，憤怒就會越來越少，而甜蜜會越來越多。參考資料（上下滑動(dòng)查看）:
[1] Gottman, J. M. (1979). Marital interaction: Experimental investigations. New York, NY: Academic Press.
[2] Gottman, J. , & Gottman, J. . (2017). The natural principles of love. Journal of Family Theory & Review, 9.
[3] Gottman, Driver, & Tabares. (2015). Repair during marital conflict in newlyweds: how couples move from attack–defend to collaboration. Journal of Family Psychotherapy.
[4] https://mp.weixin.qq.com/s/TaRH7NbbNMQVpe6hkr12DA
作者簡介：本文轉(zhuǎn)載自壹心理旗下公眾號“心理0時(shí)差”（PsyTime），一個(gè)反雞湯的實(shí)用心理學(xué)公眾號。我們把專業(yè)的心理學(xué)知識捂熱了，在這里給你溫暖和力量。
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