有人說，情侶是兩人剛剛走進(jìn)感情世界；戀人則是經(jīng)過了解，付出了感情，處于真正戀愛中。而伴侶簡(jiǎn)單說就是已經(jīng)結(jié)婚，要結(jié)伴走完一生的人。為了區(qū)別法律和社會(huì)意義上的夫妻，我們用“伴侶”來談?wù)劊鯓拥?/span>ta才能讓你們更幸福。
生活中，我們常常聽到一些戀人的故事，兩人許下諾言，天長(zhǎng)地久、?？菔癄€，也為彼此付出很多，走了很久卻最終走散了，只留給對(duì)方一句：你沒做錯(cuò)什么，只是我們的性格不合適。你很好，祝你幸福！
每一個(gè)故事，無不讓人扼腕嘆息。那他們口中的不合適，究竟是指什么？來看社會(huì)心理學(xué)的一群看似無聊的研究，是怎樣來解讀大眾眼里的愛情？
事實(shí)上，迄今為止心理學(xué)家和社會(huì)學(xué)家都沒能清楚、客觀地解釋人類的愛情。因此每當(dāng)心理學(xué)家開始談?wù)搻矍榈臅r(shí)候，許多人會(huì)覺得一派胡言，浪漫美好的愛情被你們這些學(xué)究剖析的索然無味，居然還自詡科學(xué)。
然而，在人生的某一階段，當(dāng)你走過“王子與公主”童話年齡，開始沉下心思考要不要選擇和ta共度一生的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這些理論原來是那么的重要。
與自己相似的人有更多的共同語言|相似性
1961美國(guó)密歇根大學(xué)社會(huì)心理學(xué)家西奧多·紐科姆（Theodore Mead Newcomb）做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)，他把學(xué)生的集體宿舍進(jìn)行了人為安排，他們先以測(cè)驗(yàn)和問卷把學(xué)生分為對(duì)人對(duì)事態(tài)度相似和相異的，然后把態(tài)度相似的學(xué)生安排在同一房間住讀，再把態(tài)度相異的也安排在同一房間住讀，然后就不再干擾他們的生活和學(xué)習(xí)。過了段時(shí)間再對(duì)這些學(xué)生進(jìn)行調(diào)查，發(fā)現(xiàn)態(tài)度相似的同屋人一般都成了朋友，而那些態(tài)度相異的則未能成為朋友。
由此可見，人們都更喜歡那些和自己相似的人。這也許是因?yàn)楣餐膽B(tài)度與價(jià)值觀，不僅可以讓自己獲得對(duì)方的支持與共鳴，同時(shí)也可以預(yù)測(cè)對(duì)方的情感與反應(yīng)傾向，因此雙方感覺更容易交往，正所謂 “物以類聚、人以群分”。
除此之外，大量的心理學(xué)實(shí)驗(yàn)研究都證明了人際吸引的相似性原則，相似會(huì)導(dǎo)致人際之間的吸引，他們會(huì)更容易相互接納和喜歡?；叵胍幌拢銜?huì)發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)大學(xué)里那些的沒有走散的戀人，往往是同鄉(xiāng)、同社團(tuán)、或者同班，正是因?yàn)?/span>ta有著和自己相似的地方，才讓彼此有更多的共同語言，并感到十分親切自然，以至于產(chǎn)生了觸電的感覺。相似，往往是許多情侶不知不覺消除陌生感、走近彼此的原因。
當(dāng)雙方的需求或個(gè)性能互補(bǔ)時(shí)，就能形成強(qiáng)烈的吸引力|互補(bǔ)性
當(dāng)雙方的需求或個(gè)性能互補(bǔ)時(shí)，就能形成強(qiáng)烈的吸引力。社會(huì)交換理論認(rèn)為，如果兩人彼此的心理需求都能從對(duì)方身上獲得滿足時(shí)，喜歡就更進(jìn)一步了。回想一下自己的身邊是不是這樣的，例如，支配性格的人容易和被動(dòng)型的人相處；獨(dú)斷專行者和優(yōu)柔寡斷的人容易相處；活潑健談的人和沉默寡言的人會(huì)保持親密的關(guān)系。這是因?yàn)楸舜酥g可以取長(zhǎng)補(bǔ)短，互相滿足對(duì)方的要求。
一般而言，人際吸引中的互補(bǔ)因素，其作用多發(fā)生在交情較深的朋友、戀人、夫妻間。許多喜歡逛街、旅游卻常常迷路的妹子希望有個(gè)男士能幫她實(shí)現(xiàn)出門不帶腦袋的夢(mèng)想，脾氣暴躁的喜歡有人可以聽她發(fā)發(fā)小脾氣、鬧鬧小情緒。
美國(guó)心理學(xué)家克切霍夫（Kerchhotf）和戴維斯（Davis）等人以大學(xué)生為對(duì)象，研究了從朋友到夫妻關(guān)系的演變過程。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，交往初期，距離因素、外貌因素等都是構(gòu)成相互吸引的重要因素；交往中期，兩人三觀的相似顯得更為重要；婚姻階段，雙方在人格特質(zhì)和需求上的互補(bǔ)，也發(fā)揮著重要的作用。
人際關(guān)系的“母本”|依戀關(guān)系
嬰兒依戀類型
英國(guó)精神分析師約翰·鮑爾比(Bowlby)最早提出依戀理論，后來(Mary Dinsmore Salter Ainsworth)通過著名的“陌生情境”實(shí)驗(yàn)證實(shí)了不同的嬰幼兒與父母有著不同的依戀關(guān)系，后人總結(jié)為四種類型：
1、安全依戀 (Secure)，這類兒童與母親在一起時(shí)能舒心地玩玩具，并不總是依附母親，當(dāng)母親離去時(shí)，明顯地表現(xiàn)出苦惱。當(dāng)母親回來，會(huì)立即尋求與母親的接觸，很快平靜下來并繼續(xù)玩游戲；
2、不安全依戀，回避型 (insecure- avoidant)，這類兒童在母親離去時(shí)并無緊張或憂慮，母親回來，他們亦不予理會(huì)或短暫接近一下又走開，表現(xiàn)出忽視及躲避行為，這類兒童接受陌生人的安慰與母親的安慰沒有差別；
3、不安全依戀，反抗型 ( insecure- ambivalent)，此類兒童對(duì)母親的離去表示強(qiáng)烈反抗，母親回來，尋求與母親的接觸，但同時(shí)又顯示出反抗，甚至發(fā)怒，不能再去玩游戲。
4、不安全依戀，破裂型 (insecure- disorganized)，這些兒童曾有被虐待與被忽視的經(jīng)驗(yàn)，此類兒童對(duì)母親展現(xiàn)出冷漠，這一類型由Crittenden在1988年提出。
成人依戀類型
基于早期的這些依戀理論，Hazan和 Shaver提出了成人依戀理論，他們認(rèn)為孩子身上表現(xiàn)出來的依戀特征，成年以后仍然會(huì)顯露出來，所以成年人也應(yīng)該具有和兒童類似的依戀模式。
一個(gè)小孩兒在成長(zhǎng)過程中和撫養(yǎng)者（大多是父母）建立了依戀關(guān)系，長(zhǎng)大后在他人身上體驗(yàn)到那種熟悉感和安全感，并恰好喜歡這種交往的感覺，希望延續(xù)小時(shí)候的依戀關(guān)系，TA就會(huì)選擇和撫養(yǎng)者性格相近的戀人。假如TA討厭延續(xù)小時(shí)候的依戀關(guān)系，就會(huì)選擇和撫養(yǎng)者性格不相符，甚至性格相反的戀人。更典型的案例是有戀父、戀母情結(jié)的孩子通常會(huì)選擇一個(gè)在各方面都很像父親、母親的伴侶，使得這種依戀情結(jié)得以持續(xù)。正如弗洛伊德的觀點(diǎn)那樣：從成人的行為中能找到他童年經(jīng)歷的痕跡。
現(xiàn)在心理學(xué)家往往從焦慮、回避兩個(gè)維度評(píng)價(jià)親密關(guān)系中的依戀質(zhì)量。如下：
對(duì)于癡迷型、疏離型、恐懼型依戀模式的人而言，戀人間的親密關(guān)系總會(huì)讓他們感到一定程度的不安，因此學(xué)者們往往認(rèn)為這三種類型的依戀是不安全的。而安全型依戀模式則通常源自童年時(shí)與父母交往所留下的深深印記。當(dāng)你自己開始了解ta的過去，了解ta變得冷漠或者越發(fā)癡迷于這段關(guān)系只是想表達(dá)自己的焦慮與不安，即便ta可能會(huì)否認(rèn)這一點(diǎn)，但你也要讓ta相信你會(huì)一直陪伴ta而不是報(bào)復(fù)性遠(yuǎn)離，并給予ta足夠的空間讓ta與自己的過去達(dá)成和解。每個(gè)人都值得被愛，但每個(gè)人又都不是對(duì)方的拯救，愛首先是接受，你接受ta此刻的狀態(tài)，比起“我想幫你變好”更有意義。
三觀符合最重要
說了這么多，選擇怎么樣的伴侶最幸福似乎依然無解。不過，許多心理學(xué)家（如南開大學(xué)樂國(guó)安教授）認(rèn)為，婚戀觀“門當(dāng)戶對(duì)”才是最保險(xiǎn)的，兩人的婚戀價(jià)值觀必須相似或者相近，這是兩個(gè)人能更好相處的基礎(chǔ)，因?yàn)閮扇藢?duì)現(xiàn)實(shí)事物的看法相近，生活才有更多的共同語言，才會(huì)保持更長(zhǎng)久的彼此欣賞。
李亞鵬努力務(wù)實(shí)接地氣，但無奈王菲隨性坦然愛自由，既然留不住忍不了，就不得不相忘于江湖。
參考文獻(xiàn)：
柳霞. 南開大學(xué)社會(huì)心理學(xué)教授樂國(guó)安:提倡婚戀價(jià)值觀“門當(dāng)戶對(duì)”[N]. 光明日?qǐng)?bào),2010-06-18(002).
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