導讀：中國人愛說“三天不打，上房揭瓦”“棍棒底下出孝子”，打孩子是為了孩子好。從小打罵成長的孩子真的有你所預期那么好嗎？
從小被打罵的小孩，最常見的是會養(yǎng)成對立型人格，容易把別人給的普通建議判斷成是在和自己做對;習慣性揣測他人動機，以為若不判斷對方下一步會做什么，意外傷害很可能會像童年般突然到來;個性過強不懂得包容，因為從小就沒被最重要的家人或師長包容過，包容的課題在性格長成期無人以身施教;任何情況任何事都很難認識到自己錯了，每一個常被打的小孩，都無法了解到自己究竟錯哪兒了。
暴力讓人關注更多的是接下來該如何應對而不是自我反思;有了要求不會妥善表達，為達成目的所做的私下舉動要比明面行為多;凡事喜歡往壞處和嚴重了想;會對孩子使用暴力的父母，其實都可以歸結為對情緒的自控力、變通性差，而這些特點都會像基因一樣深深扎據(jù)在孩子的意識里。
如果這個孩子在成人后個人能力不強，則很容易形成對外忍聲吞氣，對戀人不依不饒的特點，俗稱“窩里橫”;有人會產(chǎn)生無情特征或情感表達障礙，在哀求無用的家庭里，孩子會學會自動屏蔽讓自己不舒服的那部分感受以減少心理傷害，而所有曾反復受傷的地方，最終都會結上厚厚的疤，變硬變鈍，心也是一樣;如果這是一個女孩子，她可能會不夠自信。被打大的女孩，對自我的認可度不會很高。暴力讓人缺乏尊嚴，其實不論性別，當一個人在幼年時面對他無法抗拒的暴力時，他一度的自我尊嚴感一定會被壓制的很低。
故事一：
從4歲到12歲，平均一個星期挨兩頓打。挨打的原因很多，上廁所時間長了、回家晚了半個小時，分別的時候沒有和父親的同事阿姨說再見、成績考差了、反駁父親的觀點了。都可能成為挨打的原因。
父親一般打我不太重，出手最重的一次，是我12歲的時候，當時我開始用冷暴力的反抗父親，于是父親為了緩和關系，承諾以后不再打我，我就開始有點得瑟了，一次父親心血來潮，給我批改家庭作業(yè)，錯的題他直接用紅筆劃叉，并且要求我用紅筆來改錯，我不想讓老師看見，仗著父親發(fā)過誓不再打我，就堅決要求用藍筆來改正錯誤，我大概堅持了5分鐘，父親忍不了了，拿電線在我身上抽了幾十道血印。
我初中時有兩個很好的朋友，因為都是在挨打中成長，所以惺惺相惜，相交甚好。在初一的時候，我們三個人還都屬于學霸級別的學生，均被老師賦予厚望，每天聚在一起討論是清華好還是北大好。如今，最困難的那個朋友，在高一時就徹底退學了，平均每年有三四個月呆在精神病院，其他時間在家里休養(yǎng)，生起病來與瘋子無異。另一個朋友復讀后上了二本，每天在懷疑人生中痛苦掙扎。我只上了個?？?，學廚師，今年剛畢業(yè)。
故事二：
我就是被虐到大的孩子，現(xiàn)在手上腿上屁股上都是傷疤。
每個期末考試我都能拿獎金，5塊、10塊不等。有年我在一個高年級學生的慫恿下把獎金買了零食。。第二天上學全身是傷。
我家常見的場景：爸把我揪到屋中，叫跪地板，叫認錯，我嘴硬，挨打，棍棒打，我哭，媽也哭，邊哭還邊罵。
我成績直線滑落，慢慢變了，搗蛋，逃課，欺負別的學生，不自覺的會把老爸揍我的招用到弱小的孩子身上。開始在口袋里藏刀，找看不慣的學生約架。
初三時發(fā)動全班搜集電池買硫酸，造了三個大氫氣球。在五金店買來硫磺硝酸鉀，和舍友在宿舍燒教室的板凳，造了五斤黑火藥，計劃炸掉學校后面的圍墻。
暴戾氣：
暴戾氣對孩子影響是巨大的，我哥現(xiàn)在總是喜怒無常的粗暴對待小孩，難以控制。
沖動，易怒，情緒化，和人矛盾吵架時無法控制的只想弄死對方。下手特黑，抓著菜刀就敢拿菜刀劈。只想戰(zhàn)勝對方。其他什么都不重要。后來意識到這是重大的性格缺陷，早晚要毀了自己。每當情緒的時候我努力念“和平”，和人說紅臉話趕緊上個廁所、洗把臉。幾年下來，能完全控制情緒了。
較真。死不認輸，看比賽我只支持弱的一方。發(fā)生矛盾我?guī)腿醯囊环?，我覺得牛高馬大的欺負弱小的再怎么在理都沒理。
害怕失敗，不認錯，不認輸。哪怕是跟朋友玩局游戲。輸了比賽不輸嘴。一認輸我就想到跪在爸媽面前認錯。。。
愛自己勝過愛所有。別人主動不幫忙，打死不求人。
極度厭惡權威，無法在專制的老板下干一天活，遇到了，積蓄矛盾，結算好工資，煽動同事跳槽，找機會酣暢討伐之，走人。
喜歡欺詐，偽裝，保護自己。愛演苦肉，博同情。
我不知道我撒過多少謊。騙過，爸媽、老師、朋友、Ex，善意的惡意的張口就來。有時候只是為了脫困，有時候只是想娛樂一下對方。慢慢的就成了生存本領。對于現(xiàn)在的我，最艱難的恐怕是直視過去。所有的過去的事情我都選擇性的忘記，不參加合影留念。不參加畢業(yè)典禮，不領畢業(yè)證，不參加n年聚會。不想回老家，忘記前女友只需要逛一次街。我總是覺得，相比現(xiàn)在，過去一切都那么不堪。
故事三：
我是一個女孩，我的父母不打我，在童年里三天兩頭揍我的是比我大三歲的哥哥。他打我是突如其來的，頻繁的，而且都是打耳光。小時候就不說了，他最后一次打我是在十六歲的時候，當著很多人的面劈頭蓋臉的一個耳光。當時我驚呆了。那時候我想，他真的不喜歡我。
現(xiàn)在想想，他打我的起因，是先用各種方式羞辱我。如果我加以反抗，例如沉默不語的瞪著他，他就會打我耳光。
我們的小學和中學里都有很長時間在同一個學校，和其他有哥哥的女孩子不太一樣。我只要遠遠看到他來了，心里就會大叫不好哥哥來了，然后躲起來。
有那么幾次，他騎車去上學用自行車載著我去的。還有一次送給我一個本子，扉頁上寫著“送給親愛的妹妹”，送給我的時候還親了我一下。也有幾次他和我一起玩。這些時刻我都覺得很幸福，記得很清楚。但同時我也知道隔不了多久，在一個無法預料的情況下，他的耳光還是會打到我臉上。我其實非常愛他，一生都在渴望被他認可。在我有所成就的時候，他對我的贊揚毫無保留，讓我感到非常開心。但一旦讓他失望，他也會把之前贊揚過的部分全部否定。以至于我陷入對自己更大的失望。
可能是因為他是我人生里接觸的第一位同齡的男性，現(xiàn)在想想，他對待我的方式對我日后的婚戀造成了很大的影響。
第一：別人對我好的時候，我總是受寵若驚，刻意逢迎。
第二：感到幸福的時候，會對這種幸福感感到僥幸，不安心。
第三：遭到否定時覺得被拋棄，感到被拋棄時，甚至會覺得自己不存在。
故事四：
我上小學的時候，有一次在院子里玩，里面有個花園，大家玩捉迷藏。大家跑啊，笑啊，我當時想抄近路，發(fā)現(xiàn)了一個梯子，像橋一樣隔空連這兩個小山丘。我于是就爬上去走，結果走到一半梯子翻了，一把栽到地上，令人悲傷的是，底下是一盆一盆的仙人掌，我就這樣毫無保留的撲到了一群仙人掌上。
疼，真疼，我掙扎著爬起來，看著手上胳膊上密密麻麻的刺，又疼又癢，大哭。我想自己把它們拔出來，但是太多了，而且有的刺又小又短，拔了半天，反而把刺推進肉里了。當時誰都沒告訴，就哭著回家了，但是走到樓道口我就停住了，怎么得編個理由吧?!但是渾身又疼的受不了，還好穿了褲子，但是胳膊上身上真是慘不忍睹。
我想那天如果有鄰居看到，他們會看到一個被扎的像刺猬一樣的小孩，歇斯底里的在樓底下哭，瘋狂的踢墻。(疼得受不了!使勁踢墻是為了發(fā)泄，也好轉移注意力)雖然我表面看似瘋癲，但實際上在想無論如何一定要想出個理由，絕不能讓爸媽知道我是自己造成的。
最后終于想出來法子來，眼淚一抹就上去了。
很長一段時間，我家人都拿這個作為笑點，后來慢慢長大了，忽然有一天想起來這事，覺得真是古怪!一個10多歲的，按理說應該天真爛漫的孩子，受了傷，疼得大哭，第一時間居然不是找自己的父母撒嬌，訴說委屈!而是想我怎樣才能瞞住我父母，如果我可以自己把那些刺都拔掉，我還會給他們說嗎?不會!因為比起令自己疼痛難忍的上百根刺，父母的責備要更加令人恐懼!
我的父母對我很好，但是他們不太知道如何愛我。養(yǎng)而不愛是養(yǎng)豬，愛而不敬是養(yǎng)狗。我想，我一直都是被當作狗養(yǎng)的吧。想想也可笑，我的乳名就是黑狗。我的媽媽，愛我的時候什么都好說，生氣了那是什么難聽的話，什么可怕的事都可以說出來，做出來。如履薄冰，是我在家里經(jīng)常的感受，要是遇到了出成績或者特殊時期，那就會上升為忍辱偷生。不開玩笑。 舉個例子，我曾經(jīng)因為愛偷看電視被狂虐，眼睛被打的流血，然后是眼充血，是旁人一看就看出來的那種，逼得我爸拉著我去找我姥姥告狀。我爸呢，最好的戰(zhàn)績是把我頭開了瓢，但記憶最深的是有一次我做錯了事，他讓我跪在地上，沒說話，我抬頭看看他，怯怯的，忽然他飛起一腳踹到我的胸上，我后仰著翻倒在地上，窒息了。我窒息了!呼吸不上來，當時特別害怕，怕自己死掉，真像電影的一幕啊，底下的人趴在地上痛苦的努力的大口呼氣。上面的人高高在上看著，然后等我好不容易恢復了，說了句：記住了沒?“記住了…”。而且因為家里媽媽更狠一點，一般是媽媽打我，我爸會護著我，然后等媽媽走了，我爸一轉頭：你這個不爭氣的兔崽子!再把我打一遍。而我長大以后，離家萬里，卻從來沒想過家，我愛他們，我愛我的爸媽，我想有一天我會憑借努力讓他們自豪有我這個兒子。但是當我遇到真正的困難的時候，不到萬不得已，我是不會給自己父母說的，就像那晚浪漫的仙人掌之旅一樣。
故事五：
我小時候掐指一算，就知道什么時間什么地點要被揍了，然后自覺穿多衣服靜靜等待暴雨到來。
我八九歲時突然不吃肉不吃魚啥都不吃，一夜之間跟所有葷食斷絕來往，怎么哄怎么罵都不吃，天天醬油泡飯。我爸那個喪心病狂的暴君，對我啟動了十萬八千里的虐打征途。
一直持續(xù)到初中我才不被揍了，遲來的光明。
從小挨打的小孩，性格肯定跟普通小孩會有點不同，小時候很多人以為我有自閉癥呢，錯把內向當自閉，這些人也夠能下結論的，包括我一些傻逼親戚，欺負我年齡小，當我面討論我是不是弱智，不吃肉，是不是有病，以后要出家做尼姑了，然后這群傻逼親戚就年復一年慫恿我出家做尼姑。。
因為內向膽小懦弱，連在學校也受到女同學的排擠欺負，因為長期被揍，性格也慢慢陰沉下來，總是發(fā)呆走神，基本人家叫喚我好幾聲才反應過來，玩得好的女同學看我樣子傻傻的，都反過來欺負我。挨打對我最大的影響是，對這個世界還有人不斷產(chǎn)生質疑，不斷自我矛盾糾結得要死，小時候一直在思考我爸打我真的為我好嗎，真的是愛我嗎，那愛我為什么要打我，為什么下手要這么狠，所有人對我好是真的嗎?還是虛情假意，他們覺得我是個白癡吧，可能我在他人眼里是白癡吧。
一邊刻薄攻擊他人，一邊心里內疚得不行，但又停止不下來，這種感覺可真是，剪不斷，理還亂。
總結：
所有成年人對孩子的傷害，他們無一不深深記著并灼刻成了日后的性格元素，那都是些多么痛苦的記憶，只有經(jīng)歷過的人才會懂。你成年后每一夜都在思考自己曾犯下的那些錯都是從何而來，因何而起，那些偏執(zhí)都是如何形成，漸漸的你把記憶追回到了童年，在那個年齡，沒人給你理解，沒人給你自尊，他們只是懂得“棍棒底下出孝子”，“打是疼罵是愛”的教養(yǎng)之道，卻不知這些愚蠢觀點改變了多少本應過著更快樂更完整的孩子的人生。（來源：爸媽在線心理網(wǎng)）
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