婚姻的真相：不是兩個人的磨合，而是一個人的苦修 一直以來，人們都有一個共識：婚姻是兩個人的事，需要雙...
一直以來，人們都有一個共識：婚姻是兩個人的事，需要雙方共同努力，才能把它經(jīng)營好。
但仔細(xì)想想，這個觀點(diǎn)有很多不合理之處：
如果是這樣，即便你付出100%的努力，也只能起到50%的效果。
于是，我們會試圖改變對方，但越是期望對方改變，越會身陷痛苦的深淵。
婚姻中的大多數(shù)煩惱，皆來自于此。
所以，一個顛覆性的真相就是，婚姻只是你一個人的事。
作家張德芬對此說過一句頗為經(jīng)典的話：親愛的，外面沒有別人只有自己。
行有不得，反求諸己。
明白這個道理，才是婚姻幸福的開始。
婚姻的本質(zhì)不是愛情，而是功利
在綜藝《我最愛的女人們》中，蔡少芬說，每次坐飛機(jī)前，她都會給老公張晉發(fā)消息說：
如果我出了什么事，你可以再結(jié)婚，但是找個對女兒好的人。
這讓對愛情充滿浪漫幻想的的鐘麗緹無法接受，她認(rèn)為兩個人如果很相愛，是可以超越生死的。
但蔡少芬直截了當(dāng)?shù)卣f：“算了吧，現(xiàn)實(shí)點(diǎn)?！?/h4>眾所周知蔡少芬是炫夫狂魔、秀恩愛扛把子，但沒想到她面對伴侶再婚問題，是這種現(xiàn)實(shí)又通透的態(tài)度。
乍一看很違和，細(xì)想?yún)s很合理：
蔡少芬原生家庭很慘，母親為了還債，親手把她推給富商做情婦。
而她命運(yùn)的轉(zhuǎn)機(jī)，就是嫁給了張晉。
在婚姻中，她始終知道自己要的是什么，也知道如何去獲得。
婚姻最令人期待的驚喜，不是那個人有多愛你，而是你能在這段關(guān)系里，獲得想要的東西。
在美劇《老友記》中，有一對戀人錢德勒和莫妮卡，就是因?yàn)閮?nèi)心需求能從對方身上得到滿足，而發(fā)展出一段和諧的感情。
錢德勒幼時父母離婚，使得他長大后恐婚，所以莫妮卡從不催他結(jié)婚。
莫妮卡的爸媽則一直對她缺乏肯定，這讓她對自己很苛刻，所以錢德勒都會包容她的潔癖和完美主義。
克里斯多?！っ显凇队H密關(guān)系》一書中說：
擇偶很少與浪漫愛情有關(guān)，婚姻是出于政治的、經(jīng)濟(jì)的、實(shí)用的和家庭的目的。
他認(rèn)為，人們在童年時都會追求兩樣?xùn)|西：歸屬感、確認(rèn)自己的重要性。
如果沒有從家庭中得到，他會在以后不斷去尋找那個能給他帶來這種滿足的人。
所以，我們開始和維持一段親密關(guān)系背后的動機(jī)，大多是為了滿足我們未被滿足的需求。
或許很功利，但亦是現(xiàn)實(shí)。
婚姻中的沖突，源自你個人的心理創(chuàng)傷
如果說兩個人相愛的動機(jī)，是為了滿足自己的需求，那么兩人產(chǎn)生沖突的真正原因，則往往是自己的需求無法得到對方的反饋。
在王朔的小說《過把癮》中，方言和杜梅是一對將吵架當(dāng)成日子來過的夫妻。
杜梅總是懷疑方言出軌自己的同事賈玲，賈玲來家里拜訪，她嫌方言對賈玲過于熱情，街上碰到方言和賈玲在一起，就懷疑他們有染。
兩人產(chǎn)生矛盾，杜梅總是靠讓對方猜測、冷戰(zhàn)、出走來獲取關(guān)注。
其中有一次兩人爭吵過后，杜梅在深夜離家出走。
但其實(shí)她并未走遠(yuǎn)，就躲在小區(qū)里想看看方言會不會出來找她。
很多人覺得杜梅作，但在后來卻找到了答案。
杜梅父親在她小時候出軌，后又失手殺死了她媽媽。
她時刻提防方言出軌，總是無故吃醋，是因?yàn)樗钤诟赣H出軌的陰影中，怕方言像父親背叛媽媽一樣背叛她。
她靠出走、冷戰(zhàn)來獲取方言的關(guān)注，是因?yàn)樗龔男∫恢北桓赣H忽視，想從方言那里確認(rèn)自己被重視。
他們之間的爭吵，看似是兩個人之間的沖突，實(shí)則是杜梅個人的內(nèi)心沖突。
這種沖突表現(xiàn)為：
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方忽略了你某一種感情時，你會立刻引起自己曾經(jīng)的傷痛；
于是你試圖控制對方的行為，借以控制過去的創(chuàng)傷；
但是你并不愿面對爭吵背后的痛苦，你只是用憤怒來保護(hù)自己，因?yàn)檫@永遠(yuǎn)比面對痛苦要容易的多。
因此，婚姻中最大的問題，可能不是兩個人之間的問題，而是我們面對自己痛苦的態(tài)度。
如果我們能很好地了解自己的需求，接納曾經(jīng)的自己，直面屬于自己的傷痛而不歸罪于伴侶；
我們也就能真正理解伴侶，遇到?jīng)_突或意見相左時，不會一味地?cái)硨Α?/h4>解決婚姻問題，先要解決自己的問題
婚姻自始至終，都是你一個人的事。
很多看似屬于伴侶之間的問題，其根源都在于自身過去發(fā)生而未解決的部分。
德國情感醫(yī)師愛娃在《愛自己，和誰結(jié)婚都一樣》里說過：
你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。
幸福是自己給自己的，而非來自對方。
曾有一位女領(lǐng)導(dǎo)人去買花，花店老板說：“你真幸運(yùn)，嫁給了一位總統(tǒng)!”
她微微一笑說：“我嫁給你，你也是總統(tǒng)!”
不是我嫁給誰我就幸福，而是我是誰，嫁給誰我都幸福。
所以要想解決婚姻里的問題，就要解決好自己的問題。
關(guān)注自己，而非對方
有人曾問一位結(jié)婚50年的老者，如何保持婚姻的長久？
他說：“就當(dāng)這婚沒有結(jié)?！?/h4>我們在婚姻中常常犯的錯誤是，試圖去改變對方，而不是去了解、改變自己。
但這個世界上沒有天生一對最般配，也沒有完美伴侶，如果只是寄希望于對方的改變，往往只能是失望以致絕望。
直面自己內(nèi)心深處的問題，準(zhǔn)確理解你在婚姻中的需求，降低對伴侶的期望值；
不一味地向伴侶索取重視和關(guān)注，以滿足內(nèi)心被愛的需求，才能從根源上解決婚姻中的問題。
一個不會游泳的人，總是換游泳池是沒有用的。
婚姻亦然。
不放棄自我成長
在南非的沙漠里，有一種草叫“不死草”。
它可以死去百年，但只要下一場雨，種子在幾個小時就會破土長出小苗，在短短的幾周內(nèi)開花結(jié)果，然后再被烈日烤死，繼續(xù)等待下一場及時雨。
它們不會抱怨命運(yùn)，只會耐心等待自己需要的雨水來臨。
心里有一顆不死草的種子，保持旺盛的自我成長欲望的人，才會擁有自己的價值感和安全感，對伴侶的需求，也會降低很多。
當(dāng)我們注重于自己的成長，真正地去愛自己，就會對伴侶的要求少一點(diǎn)，計(jì)較少一點(diǎn)。
對方的缺點(diǎn)依然存在，但你們的關(guān)系，卻步入了一個全新的階段。
盡可能地愛和接納對方
楊絳和錢鐘書一直被譽(yù)為當(dāng)代完美婚姻的代表。
但是，在《我們仨》中，楊絳“數(shù)落”了一大堆愛人的不完美：
一心鉆研學(xué)問，不通人情世故；生活能力差，對家務(wù)事一概不知。
但是她全然接納了這種不完美，正是這種無條件的愛和接納，成就了兩人和諧美滿的婚姻。
《親密關(guān)系》一書中說：親密關(guān)系的核心是無條件的愛。
無條件的愛與情境無關(guān)，不需要前提，而是由心散發(fā)出來的。
在婚姻中，這是智慧，也是技巧。
當(dāng)你明白打開幸福婚姻的那把鑰匙就是你自己時，你就不會對對方有過高的期待與依賴；
當(dāng)你改變自己，完善自己，讓自己的心沒有缺口，你就不會再去苛責(zé)伴侶。
婚姻在本質(zhì)上不是兩個人的磨合，而是一個人的苦修；是兩個人的結(jié)合，但更應(yīng)該把它看成一個人的成長。
就如《天地一沙鷗》中所言：“如果你想盡快到達(dá)一個地方，最快速的方式就是，你已經(jīng)在那里了。”
對于婚姻，更是如此。
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