前兩天，朋友轉給了我一段據(jù)說把她“氣炸了”的新聞視頻，視頻里面一個12歲的小男孩因為弄壞了茶館里面的物品，想讓媽媽替他賠償。
之后媽媽教育他，可是孩子當場竟然對媽媽動起手來，雙手死死掐住了媽媽的脖子！
媽媽的同伴見狀上前阻攔，媽媽也趁機用筷子狠狠打了孩子兩下。
本以為兩人已經(jīng)被分開，可是沒想到隨后母親又和孩子扭打成一團。雙方互不相讓。
朋友很氣憤的說，這要是我的小孩，我一定打死他的。翻到這條新聞下方的評論區(qū)，網(wǎng)友們也是一邊倒的說這個孩子“欠揍”，“想一腳把他踹飛”，“該打到他懷疑人生”……
孩子需要管教這件事，肯定是毋庸置疑的。但是這類的孩子該不該打，或者說打了他，是否就真的有效果，我看真的是未必。
打罵和懲罰的本意，可能是出于想讓孩子記住教訓，以后不再犯錯。然而從視頻中也能看到，面對母親的責罵，孩子把精力都能用在了去反抗和報復母親上面。他根本沒有反思和修正自己打破東西這件事的時間和機會。
打罵、懲罰，都只能對孩子起到短暫的、表面的效果，卻非常容易造成長久的對抗和親情的疏遠。
教育孩子需要的，永遠是堅定而不是強硬。如果我們的目的是培養(yǎng)出一個有思想有能力高素質的孩子，那么我們就必須減少與孩子們之間的敵對，鼓勵孩子們來合作，并且一起解決問題。
你以為打孩子是在展示權威
在孩子眼里你可能非常無能
曾經(jīng)遇到過一位5歲孩子的媽媽，她說她真的不知道該拿孩子怎么辦，說她家的孩子是“軟硬不吃，油鹽不進，打也打了，罵也罵了，就是不能像別人家孩子一樣聽話”。
我讓她試著舉個例子，她就說了最近一次打孩子的經(jīng)歷。
她想讓兒子每天晚上9點準時睡覺，但是孩子就非要把一個節(jié)目看完。她說了幾次該睡覺了，孩子都當沒聽見一樣。
她大概估計了一下，節(jié)目可能也快完了，就忍著沒發(fā)火。但是節(jié)目結束之后，發(fā)現(xiàn)孩子換了一個頻道，繼續(xù)看電視。
這位媽媽就跟孩子說：“想看的也讓你看完了，該睡覺了吧”。孩子卻堅持說不困，就要看電視。
她被激怒了，強行把電視關掉。孩子就過來跟她搶遙控器，還滿臉不高興的打她的手。
最后結果就是她把兒子強行抱回臥室打了孩子的屁股，而兒子則連哭帶吼的，折騰到十點多才睡。
這種類似的情況，相信不少父母也一定經(jīng)歷過。自己苦口婆心的要求孩子做什么，可是孩子非要一意孤行，冥頑不靈。最后只能通過打罵來解決問題。
實際上，孩子們之所以一定要做什么事情，未必是這個事情他真的那么在意那么想做。很多時候是因為他有一種逆反心理，不愿遵從父母的指揮，他想挑戰(zhàn)父母的權力和底線。
孩子大了，很自然的就會對父母強制性的要求有所知覺和反抗。媽媽要他睡覺，他就偏不，并且很“享受”拒絕父母，看著父母妥協(xié)而得到的滿足感。
這種情況下，我們大人越要求他，他就越斗志昂揚，孩子們會覺得如果順從了父母，就是屈服于比自己大的權力了，自己就被控制和打敗了。這種感覺會讓孩子們很不舒服、很不安。
表面上看，父母打了孩子，是樹立了自己的權威。但在他的心里，父母變成了有力氣沒辦法，除了打罵，對他束手無策，惱羞成怒的無能之輩。
這也就是為什么有很多孩子青春期以后會特別叛逆，那時候他就知道，自己也有力氣了，自己可以跟父母對著打、對著干了。這種從小被打皮了的孩子，越長大就會越難管。
父母對孩子犯錯的態(tài)度
決定了孩子性格的走向
有一次坐高鐵，旁邊座位是一對父子，孩子看起來也就是4、5歲的樣子。
上車以后不久，父親就開始拿出手機來玩游戲。孩子有些無聊，就東看看西看看。再后來，孩子開始踢前面位子的座椅。
前面的乘客是個年輕姑娘，站起來回頭看了看沒說什么。孩子父親批評孩子，說你老實點坐著，不許踢椅子，聽到?jīng)]有。
孩子點了點頭，可是沒一會他又接著踢椅子。前面姑娘轉身說了句：“大人能不能管一管啊?！?/span>
孩子爸爸忙賠禮道歉，接著對孩子吼，“你總踢椅子干嘛呀，你再這樣我打你了啊?！?/span>
孩子老實了一會，又開始踢座椅。爸爸也沒食言，果然拍了孩子大腿一巴掌，把孩子打得憋著眼淚，馬上要哭出來。還聽到旁邊有旅客小聲說：“熊孩子，有時候就該教訓教訓?！?/span>
孩子在公共場所這樣做，肯定會影響到他人，也肯定是非常不妥，應該被管教的。父親打了孩子這一巴掌，看起來也讓孩子安分了不少。但是，很明顯，孩子踢椅子不是“無緣無故”的，他在用這種方式，發(fā)泄自己的無聊情緒，在一定程度上也能獲取到別人的一些關注。
坐車對多數(shù)孩子來說，都是一件沒那么有趣的事情。這位父親沒有給孩子足夠的陪伴，也沒有給孩子提供一些書籍、玩具、零食等打發(fā)無聊的東西，自己就自顧自玩起手機游戲，孩子很自然的就會通過各種舉動來尋求關注。
踢椅子就是他在反復的確認，父親是否在在意自己。他表現(xiàn)出來的潛臺詞是“我踢椅子的時候，你知道我的存在”。在孩子的世界里，他最害怕的是被忽視和遺忘。他寧可做過“壞孩子”“熊孩子”，也不會選擇做一個在父母面前沒有存在感的孩子。
生活中也常見一些孩子被反復告誡過不要做什么，不要闖什么禍，可是孩子偏偏不聽，隔三差五就要做這件錯事出來。有很大一種可能就是父母太過于關注孩子犯錯的方面。
孩子安安靜靜、做得對做得好的時候，父母沒有給予及時的鼓勵和表揚。反而在犯錯的時候贏得了全家的關注，那么孩子會更傾向于按照父母給的標簽和評語來做。
鼓勵表揚是一種關注，打罵批評也是一種關注，父母更多的關注孩子哪一個方面，孩子就更容易往哪個方面發(fā)展。
親人有親人的相處模式
停止對抗，才有信任與合作
我一位朋友屬于脾氣比較火爆的類型，經(jīng)常與女兒發(fā)生爭吵。
她跟我說過有一次回家，看到女兒拿著水彩筆往墻壁上畫畫，就很生氣的把孩子扯回房間關禁閉，吼了孩子一通不說，還沒收了孩子的水彩筆。
結果第二天她到家的時候，發(fā)現(xiàn)孩子把玩具倒了一地，還拿著她的口紅在畫畫，她也是氣得要打孩子。這時候她老公正好也下班回家，趕緊攔她。問明白情況，老公跟女兒說：
“你拿媽媽的口紅，是不是想氣氣媽媽，因為媽媽拿走你的水彩筆，你也很生氣??？”女兒就點點頭。
她老公接著就跟女兒說：“那你往墻上畫畫，把玩具弄滿地，還弄壞了媽媽的口紅，媽媽也很生氣啊，媽媽需要很長很長時間，才能打掃干凈。”看女兒低頭不說話。
老公又哄著女兒：“這樣吧，媽媽的憤怒已經(jīng)像大象那么大了，我們一起支援媽媽好不好？爸爸幫你要回你的水彩筆，你保證不再往墻上畫畫，然后咱們倆一起收玩具”女兒很配合的接受了她老公的建議。
朋友有點嫉妒的跟說：“生孩子最累的是我，帶孩子多的人是我，為孩子費心的是我，結果出力不討好，就跟他爸好得跟一個人似的，他爸說啥聽啥?！?/span>
其實孩子有這種表現(xiàn)一點都不難理解。她愛孩子，但表現(xiàn)出的是權威、嚴厲和指責。孩子難免抵抗報復，與她一直爭奪權力，制造麻煩。
他老公則表現(xiàn)出了對孩子的尊重、鼓勵以及與孩子合作的誠意。在發(fā)生問題的時候，先去談孩子的感受、需求，再表達自己的觀點態(tài)度?？陀^的不帶指責的描述事實，又能跟孩子一起尋找解決問題的方法。
這整個過程，大人是平靜的，孩子是舒服的，解決問題當然也就順理成章。
教育孩子的標準，從來不應該是“聽話”。也從來沒有一種教育方式，能讓孩子永遠不犯錯，永遠“長記性”。歸根結底，我們并不能通過簡單的打罵，來贏得孩子們的信任和尊重。試著去理解孩子，尊重孩子們選擇的權利，孩子們才會愿意接受我們的引導，并且回饋給我們理解與尊重。
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