前天晚上，輪到我值夜班。18點到學(xué)校。一王姓學(xué)生的母親經(jīng)打聽獲悉我值班，于18點半到學(xué)校，找我探討教育孩子的方法。她首先簡單地介紹了孩子在家的主要表現(xiàn)：太貪玩兒；督促學(xué)習(xí)不往心里去；家里任什么活計也不給伸把手；無理辯三分。然后就說自己的處理方法：不聽話就打。結(jié)果是：現(xiàn)在都打疲了，打得輕都不管事兒了。
我的意見是：1、打的方法是不可取的。打的后果之一就是教給孩子學(xué)會了暴力，在家挨打，到外邊他會欺負(fù)別的孩子（家長插話：這孩子在三四年級的時候天天打架，我沒少往學(xué)校跑。到五年級這才好點兒了），要跟他和風(fēng)細(xì)雨地講道理（家長插話：到家我問這個老師咋樣？他說這個老師好，對我們要求不嚴(yán)——就是不打?qū)W生）。2、玩兒是孩子的天性，所以貪玩兒不是孩子的毛病，關(guān)鍵是要引導(dǎo)孩子玩兒得益智；3、關(guān)于學(xué)習(xí)不用心或者說對學(xué)習(xí)不感興趣，很可能是從小沒有養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，小時候沒有嚴(yán)格要求（家長承認(rèn)孩子小時候太嬌太放縱）。當(dāng)務(wù)之急是家長拿出時間來多陪陪孩子，多交流，和孩子一起學(xué)習(xí)；4、關(guān)于不干家務(wù)活，也應(yīng)該是從小想干不讓干，大了讓干不想干了（家長笑著承認(rèn)）。慢慢來吧，首先從他自己的事開始，事涉他自己的盡量讓他自己去干，不干要講清理由為什么不干。比如，今天他自己的臟衣服（家長提到：孩子今天出去玩兒一天，回來渾身都是泥點子，衣服褲子脫下來就堆那了，讓他自己洗他不洗）就要他自己洗，他不洗就要他講一講有什么理由不洗；5、關(guān)于“無理辯三分”，能言善辯不是壞事，關(guān)鍵是要講理，得讓他明白“據(jù)理力爭”才能站得住腳。總之，不要打，重在講道理。要和孩子平等交流。
在和家長交流的過程中，我把最近正在學(xué)習(xí)的《一歲就上常青藤》中的有關(guān)“常青藤原則之戒除打孩子”介紹給她聽（由于碼字慢極，故將原文附后），她頻頻點頭。
交流大約一小時。19點半，家長表示感謝并告辭。
欣慰的是能有家長在關(guān)于如何教育孩子方面聽我“忽悠”。以前曾經(jīng)有過：家訪時，家長坐在炕上打麻將，聽說老師來訪，只打聲招呼，連炕都不下。心思全在麻將上，哪還有心情聽你“忽悠”？
附：“常青藤原則”之戒除打孩子
【子榮按】本文節(jié)選自《一歲就上常青藤》。作者薛涌畢業(yè)于北大，負(fù)笈美國，獲得耶魯博士學(xué)位，現(xiàn)任教于美國大學(xué)。著述頗豐。作者夫人復(fù)旦畢業(yè)，現(xiàn)就讀于耶魯博士課程。他們悉心觀察、揣摩美國家庭和學(xué)校教育，汲取精華，并將其貫徹于他們的女兒的教育培養(yǎng)中，成效斐然。其經(jīng)驗和理念極具顛覆和啟發(fā)性。作者主張，常青藤教育應(yīng)該從孩子一歲開始。這本書就是他們教育女兒的心血、心得之作。香港網(wǎng)友copycat（需自備梯子去）知悉我從事小學(xué)教育，便把此書（網(wǎng)址）推薦給我。粗讀一遍感覺它確實是一本好書，無論是對于家長還是對于教師。特鄭重向各位家長和教師推薦。本書的簡介和目錄、序言和導(dǎo)讀等本博已貼過。有興趣的家長可以購買本書的正版研讀。
記得女兒剛出生時，我們夫妻談起打孩子的問題。妻子直截了當(dāng)?shù)卣f：“你要敢碰她，我就打電話叫警察?！痹诿绹钸^一段的人都知道，這可不是鬧著玩兒的。
她當(dāng)然不需要叫警察。因為我也反對打孩子。不過，打孩子對不對，遠(yuǎn)還沒有定論。美國大部分州是禁止打孩子的。但在許多州，對孩子體罰還是合法的。根據(jù)一個調(diào)查，在巴西，19%的人相信合理的“打屁股”是必要的，這個數(shù)字在美國是55%，希臘是87%，全世界平均是52%。當(dāng)然，這種調(diào)查未必準(zhǔn)確。但是，說世界上大致一半的人口支持體罰，恐怕不過分。2006年10月，《今日美國》采訪了20位企業(yè)總裁，發(fā)現(xiàn)他們都是在體罰中長大的。甚至有人說，體罰使人懂得守紀(jì)律，辦事嚴(yán)肅認(rèn)真，尊重權(quán)威，有組織性，這些都是企業(yè)總裁的必要素質(zhì)。有世界經(jīng)理之譽(yù)的前GE總裁杰克韋爾奇(Jack Welch)，很感念母親的教育。他的母親，是個動不動要用鞋子來揍他的嚴(yán)母。Sara Blakely從小經(jīng)常被打屁股，甚至把所有的內(nèi)褲都穿起來作為防護(hù)。如今她長大成人，成為內(nèi)衣公司的總裁。她做的內(nèi)褲也許并不為防止打屁股而特別設(shè)計，不過，她有1億美元銷售額的公司的名字叫Spanx，就是從“打屁股”(Spank)中來的。
然而，我們需要知道，這些企業(yè)總裁，大多是在上個世紀(jì)五六十年代長大。當(dāng)時體罰很普遍，他們受體罰并不能說明他們有什么特殊，更不能說體罰造就了企業(yè)家。我說這些，無非是想提醒大家，體罰的事情尚無定理，即使在美國，信奉“不打不成才”的理論的人大概還是多數(shù)。我作為少數(shù)派，只想把反對體罰的道理講清楚，并且以我的孩子為例，展示一下不體罰的好處。
體罰是建立在大人和孩子之間體力不對等的基礎(chǔ)之上的暴力行為。當(dāng)你體罰時，你就是向孩子灌輸了以強(qiáng)凌弱的合理性。這有兩個后果：第一，孩子接受暴力原則，長大了會欺負(fù)人，甚至?xí)圬?fù)到老子身上。我上中學(xué)時，坐在我后面的一個男孩，上課來總是臉上青一塊紫一塊的。我問他怎么了。他說是和他爸爸打架。我很吃驚：“怎么敢和你爸打架？”他回嘴說：“你他媽的懂嗎？這叫獨立戰(zhàn)爭！”后來他個子長高了一頭，也不帶傷來上課了。再問他家里“獨立戰(zhàn)爭”的進(jìn)展，他得意地說：“那老東西再不敢碰我了?！蔽也?，長滿青春期肌肉的他，不教訓(xùn)一下他爸爸就算不錯了。
這種例子比較極端，并不多見。但第二個后果，對現(xiàn)在的父母來說就非常實際了。從體罰中，孩子知道大個子可以欺負(fù)小個子，以后在外面碰到大個子，就會有恐懼感，覺得人家可以合理地欺負(fù)自己，影響其自信心。我女兒身體嬌小，不管是在幼兒園還是在學(xué)校，都是班里體重最輕的。孩子之間，推推打打在所難免。這個問題對她就特別重要。我們在家里，對她還是該嚴(yán)就嚴(yán)，但從來不體罰。我們教給她的信條很明白：沒有人有權(quán)打你！她上幼兒園時曾有一段時間經(jīng)常被一位男孩兒推搡，心里很害怕。我們也馬上找到老師交涉，杜絕這種事情再次發(fā)生，保證她的心理安全。如今她已經(jīng)8歲了，在學(xué)校非常自信，學(xué)東西也很快。而她在幼兒園時最好的一個朋友，是個猶太男孩，父母學(xué)習(xí)抓得很緊，恨鐵不成鋼，不時會打他。結(jié)果呢，個頭不小，卻畏畏縮縮，學(xué)習(xí)比我女兒慢至少一年多。
當(dāng)然，僅僅堅持不打孩子，但不知道在不打孩子的情況下怎么教育孩子，也是不行的。打不打孩子其實涉及到一個更深的哲學(xué)問題：父母和孩子的關(guān)系，應(yīng)該是相對平等的，還是權(quán)威式的？這直接關(guān)系到父母對孩子的教育。打孩子，其實是父母和孩子之間權(quán)威關(guān)系的一種表述。如果僅僅放棄打孩子，卻保持這種權(quán)威關(guān)系，并用其他的形式表述或重申這種關(guān)系，那么孩子的成長還是會受影響。
我們不妨還是回到前面提到的Annette Lareau的《不平等的童年》。她發(fā)現(xiàn)勞動階層和中高產(chǎn)階層中的父母和孩子的關(guān)系有所不同。在勞動階層，父母就是絕對權(quán)威，和孩子說話的方式很簡單：行，不行！住嘴！別碰這個！孩子非常服從，沒有二話，更不質(zhì)疑父母。中高產(chǎn)階層則完全不一樣。孩子要買一個玩具，父母覺得不好，那就要和孩子講道理，甚至達(dá)成交易：你不要這個，我可以給你買那個。你可以要這個，但回家要把幾個字母學(xué)會……這種關(guān)系，是一種對話性質(zhì)的，很像常青藤的討論班。
我們應(yīng)該承認(rèn)：學(xué)齡前兒童和父母不是平等的，也不應(yīng)該平等。但是，中高產(chǎn)階層的父母在處理和孩子的關(guān)系時，盡量模仿平等關(guān)系。這樣就使他們的孩子比勞動階層的子弟提前十幾年為長大進(jìn)入和別人平等相處的社會做準(zhǔn)備。
具體而言，中高產(chǎn)的子弟更有自信。他們從小就知道，他們是這個世界的主人，沒有人能夠無故否認(rèn)他們的理念。他們總有辦法為自己的理想和利益與別人討價還價，不輕易放棄。同時，他們也知道，要堅持自己追求的東西就必須掌握說服別人的技巧，具備在有關(guān)問題上的基本知識，能夠用事實支持自己的觀點。所有這一切，自他們能說話起，就在他們和家長的對話中反復(fù)演練。以后當(dāng)律師、企業(yè)經(jīng)理或總裁、教師、推銷商、科研人員，等等，什么不需要這一套技巧？在這方面，中高產(chǎn)階層的孩子可以說早練就了童子功。
我教育孩子的方式當(dāng)然不是完全來自書本，很多是來自個人的經(jīng)驗。我小時候被家長稱為是個“無理攪三分”的孩子，外號“外交部長”，因為什么事情都不聽話，要和大人辯。當(dāng)時家長這么說我，當(dāng)然是貶義的，覺得他們小時候?qū)ξ覜]有好好管教，慣得我沒大沒小。后來因為學(xué)習(xí)不用功，常常還挨打。比如英語，那時是“文革”末期，初中開始有英語課了。老爹滿指望我珍惜這種來之不易的學(xué)習(xí)機(jī)會，沒想到我沒有興趣、不好好學(xué)，所以連打再罵。結(jié)果呢？我反而不學(xué)了。乃至高考時其他科目分?jǐn)?shù)都很高，唯有英語交白卷。
小時候挨打?qū)ξ页扇撕蟮氖聵I(yè)有很大影響。我一生比較失敗的時期，是大學(xué)畢業(yè)后的六七年。那時我主要當(dāng)個記者，總喜歡追著思想文化界一些知名人士進(jìn)行采訪、趕時髦。直到后來聽這些人講話實在煩了，再加上80年代末因為生存環(huán)境的擠壓而決定學(xué)英語出國，才終結(jié)了這種跟著“權(quán)威“后面學(xué)舌的日子?，F(xiàn)在想想，我自己的思想原創(chuàng)力恐怕比這些權(quán)威中的大部分人都要大得多，為什么大好年華竟浪費在記錄他們的話上呢？根據(jù)我的自我心理分析，那就可以歸結(jié)為小時候挨打的心理后果。我小時候個頭小，在外面就經(jīng)常受欺負(fù)，嘗過不少皮肉之苦；回家再因功課差、不聽話而挨打，自然心理上會留下創(chuàng)傷。雖然我一直很反叛，堅持學(xué)自己喜歡的專業(yè)，但是對世界畢竟還是充滿了恐懼，對獨來獨往、挑戰(zhàn)權(quán)威更是缺乏信心。相反，權(quán)威則是身強(qiáng)力壯的“大個子”，跟著他們后面記筆記，不另起爐灶，心理上感覺安全一些。這種心理陰影，到了耶魯讀了幾年書后才擺脫。耶魯對我最大的影響，也許并非學(xué)術(shù)的訓(xùn)練，而是使我拋開了懼怕權(quán)威的心理，從挨打中站起來。如今我不僅教書搞研究，而且在國內(nèi)成了挺“人氣”的媒體撰稿人。我事業(yè)的最重要的基礎(chǔ)，并不是接受了大人的武力權(quán)威而用功的結(jié)果，而是不聽大人的話、進(jìn)行“胡攪蠻纏”的行為。“胡攪蠻纏”訓(xùn)練了我的批判性思維和基本的辯論技巧。所以，我在女兒很小的時候，擔(dān)心的不是她不聽話，而是她太聽話。我利用一切機(jī)會提醒她：有時候你是對的，爸爸媽媽是錯的，并特別鼓勵她挑戰(zhàn)我們的權(quán)威，質(zhì)疑我們所說的話，培養(yǎng)她獨立思考的習(xí)慣。
作為大人，應(yīng)該了解孩子的心智發(fā)育有一個過程。比如一個兩三歲的孩子，做錯事情不是出于有意，而是能力不到，就像晚上尿床一樣，自己無力控制。家長的職責(zé)，是幫助他們逐漸認(rèn)識到什么是對的，什么是錯的，而不是靠體罰培養(yǎng)他們一種動物式的本能——不加思考地回避某些事情。另外，暴力的方式還會產(chǎn)生兩種“抗體”：第一，家長和孩子之間的信任和感情紐帶被破壞，等孩子長大真需要家長指教和幫助時，他們就不來找家長了。我們這一代人在青春期時，常常不聽家長的話，家長不得不讓哥哥姐姐代他們勸說弟妹才有效果。這說明孩子對家長的權(quán)威有本能的抵抗。如今都是獨生子女，家長不具備當(dāng)年我們的家長所具有的選擇，到時候還怎么教育孩子？第二，體罰頻繁后，孩子對體罰不當(dāng)回事，體罰也就失去了棒喝的作用。我的女兒從來不接受體罰，凡事家長都和她講道理。如果真做了什么特別不對的事情，媽媽說一句“媽媽生氣了”，她眼淚就會下來，會好好想一想。對她的嚴(yán)厲到此就夠了。我們很少需要采取更嚴(yán)厲的手段。這就好像對從不吃藥的人一點藥就特別管用一樣。
我不能否認(rèn)，權(quán)威式的教育培養(yǎng)的某些品性，如服從、紀(jì)律等等，在某些領(lǐng)域還是有用的。比如軍隊、工廠，都更需要尊重權(quán)威而不是挑戰(zhàn)權(quán)威。但是，世界在變，創(chuàng)意型的工作越來越多。特別是在中國，過去是計劃經(jīng)濟(jì)，你聽家長、老師和領(lǐng)導(dǎo)的話，服從權(quán)威，權(quán)威會給你安排職位甚至你的一生，用不著你操心。現(xiàn)在是市場經(jīng)濟(jì)，大學(xué)畢業(yè)學(xué)校不包分配，從學(xué)什么、怎么學(xué)，到走什么人生道路、選擇什么職業(yè)，都要自己決定。所以，孩子還是從小學(xué)會在和家長的對話中獨立思考，自己為自己做決定比較好。最近美國有研究證明，從小挨打、挨罵的孩子的平均智商為98，那些不挨打或幾乎不挨罵的孩子平均智商為102(人口的平均智商為100)。這4分之差很可能是因為不打孩子的父母花了比較多的時間講理、解釋，增加了孩子和大人之間的互動。換句話說，不打孩子更符合“常青藤原則”。
