1.
：我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒？”他說沒有，我說：“這么大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧？”他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現(xiàn)在女生太小沒長開，她媽好看將來才不丑，家長會我都瞧過了，沒好看的....”
2.
有個同事看到辦公室后面有人在打游戲，于是湊過去，一個不留意打了個嗝。。。后面同事哭喪著臉來句：你還不如沖我放個屁呢！
3.
一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向?。《译y以根治。”這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
4.
兒子：“爸爸，你一出差，媽媽就會變傻。”爸爸：“是嗎，媽媽怎么變傻了？”兒子：“媽媽打電話叫一個叔叔帶我們去吃飯，吃飯的時候，媽媽就變傻了，不會自己吃，要叔叔喂著吃！”爸爸：“……”兒子：“而且，晚上睡覺時媽媽連衣服都不會脫了，要讓叔叔幫著脫?！卑职郑骸啊?/p>
5.
晚上剛躺下，老公手就伸過來了。 一摸，大聲訓斥道:都出汗了，這么大的人了，都還不知道冷熱！邊說就邊把我睡衣脫了，還說，這不就涼快了！ 我:老公，我特么最佩服你每次脫人家衣服都能找出正當理由！
6.
我一哥們，看上了他廠對面燒烤攤老板的女兒，就時不時拉我們去宵夜，混熟了后竟然可以簽單了，結果兩個月下來欠了兩千多……于是我哥們跟老板說免費給他打工一個月抵消欠帳，然后辭掉工作去燒烤攤幫忙……結果第二年就在旁邊不遠處另開了個夫妻檔……
7.
今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉著他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。”我。。。
8.
今天跟老婆聊天，她說屁股痛，我問他為什么？ 她說是坐久了，但發(fā)過來的是做久了。我趕緊問他跟誰做的？她說椅子??！MD，讓我靜靜！
9.
大學那會有一陣腸胃不好，放屁特臭，自己聞著都想吐！有次上課睡覺中，突然屁意來襲，朦朧間想起同桌經(jīng)常用手抓屁放我鼻子前，閉著眼也抓了一個，往同桌那個方向伸手，突然一只柔弱溫暖的手抓住了我，抬頭一看是老師，嚇得我趕緊往后掙。老師溫柔的說：拿的什么？我看看，保證不告訴班主任。在她期待的眼神中，我松開了手……
10.
和男朋友出去玩，那貨一上地鐵就低頭玩手機。 我郁悶地跟他說：“你女朋友在身邊，你卻只顧玩手機，你覺得合適么。。。” 然后那貨抬頭，幽幽地說了句：“這樣呀，我只是覺得大庭廣眾的，玩女朋友，不太合適?！?/p>
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