今天來談一個比較嚴肅的話題。還記得去年4月份的17歲少年跳橋事件嗎？少年在學校里和同學起了爭執(zhí)，母親在回家路上對他進行了批評教育。不曾想少年情緒失控拉開車門，毫不猶豫地從高架橋橋上跳下去。

對此，網(wǎng)友們的意見分為兩派。一派認為“現(xiàn)在的孩子太偏激了，動輒輕生，絲毫沒有考慮父母的感受”。另一派則是為少年發(fā)聲：“父母在一味責備孩子的同時，可曾有過絲毫考慮過孩子的感受？”

青春期情緒失控導致的人間慘劇，時刻在上演

這樣的人間慘劇并不是個例，青少年因情緒失控導致的自殺或傷人的事件，在世界各地都在不斷地發(fā)生。

就在今年的3月15號，一個情緒失控的19歲少年，把屠刀伸向了公園里一個年僅兩歲的小女孩。女孩的母親是剛從前線回來的抗疫人員，家人從還沒從團圓的喜悅中恢復過來，就又陷入了和孩子天人永隔的悲痛。而遠在泰國，也有一個19歲的少年因為情緒失控，用手槍自殺在父母的面前。

不管網(wǎng)友們怎么想，青少年情緒容易沖動、難以把持自己的行為，這是不爭的事實。這些少年的區(qū)別只是在于被憤怒控制了之后，是選擇把矛頭對準自己還是他人。

每一位父母都愛自己的孩子，那么到底怎樣的贊揚與責備才是青少年能夠接受的？如何評價自家的青春期少年，才不會讓這樣的人間慘劇發(fā)生在自己和孩子身上呢？

劍橋大學的資深心理導師特麗·阿普特，對此進行了長達30年的研究。她在《贊揚與責備》這本書中，詳細揭示了“贊揚與責備”的評判機制是如何在親子關系中間運作的。

青春期的孩子為什么容易情緒失控？

青春期的孩子容易情緒失控，主要有以下兩方面的原因：

1、青春期的大腦還未發(fā)育成熟

《贊揚與責備》中把青春期的大腦，比作“一片未修建的灌木叢濃密而堵塞”。這種大腦的不成熟，阻礙了青少年在面對沖突時，做出理性的判斷。前額葉皮質是我們大腦的執(zhí)行官：控制沖動，長遠計劃以及情緒調節(jié)等。但是青少年的大腦，因為分叉未經(jīng)修剪，他們的前額葉皮質在給大腦輸送傳遞“鎮(zhèn)定”的信息時，往往速度過慢。

所以青少年會過快地跳起來，防御任何被他們視為責備的行為。一個會被成人看作不安或恐怖的面臉部表情，在青少年眼里，就更可能被解釋為憤怒，看做一種激動地反對自身的態(tài)度。青春期大腦會更傾向于做激動和負面的詮釋，也就是說他們的大腦現(xiàn)在就像一張“過熱的電路板”，所以青春期少年往往會過快、過于激動的評判他人。他們需要花很長時間才能慢慢恢復到鎮(zhèn)定、自省的正常狀態(tài)。

只有等我們成長到24歲時，大腦的才會剔除多余的連接，讓前額葉皮質得以高效運轉。所以父母要清楚青少年大腦發(fā)育的這種不完善，才不會對青少年的情緒控制做過分的苛責。

2、青春期獨特的心理特點

青春期的少年希望讓自己以嶄新的自我站在舞臺的中央，他們不斷地反抗父母，就是想要提醒自己的父母，自己已經(jīng)和以前不一樣了，不讓父母繼續(xù)以為自己家的少男少女還是他們以前認識的那個小孩。

但是在這一時期，他們的心里又是極度矛盾的。他們一面依然非常的渴望父母的認同，一面又在心底里極度排斥自己對父母的這種依賴。這時的青少年，即便面對父母的贊揚也會感到煩躁和不滿。比如當父母夸贊他時，他經(jīng)常會針鋒相對：“你根本不了解我！你不配評價我！”在這種情況下，更不用說針鋒相對的責備了。

而且青春期的少年，會對他們剛獲得的批判性思維興奮不已，他們也會不斷利用自己的評判力，去挑戰(zhàn)以前非常尊敬的家長，并通過這個過程，挑戰(zhàn)已有的平衡、公平和理性。

父母要知道這個過程雖然有些矛盾，甚至有些“可笑”，但對于稚嫩的青少年來說是非常重要的。只有在青少年和父母一起努力度過這一階段后，青少年才能養(yǎng)成一個獨立的完整的人格，成為真正意義上的成年人。

將“侵入式”的家庭模式改成“回應式”的家庭模式

非?？上У氖牵蠖鄶?shù)父母都不了解青春期孩子的生理和心理特點。面對日益叛逆的青少年，父母往往會采取暴力鎮(zhèn)壓的態(tài)度。殊不知這種暴力鎮(zhèn)壓就是悲劇的來源。

臺灣著名的兩個導演楊德昌和吳念真是多年的好友兼同事。有一回，楊德昌想讓吳念真的兒子出演他電影中的角色，所以他請吳念真出面說服自己的兒子?？墒菂悄钫嫱窬芰?，他說：“我們家的溝通方式是從來不強迫孩子做什么，你要不要自己跟他說一說？”

吳念真并不會因為他覺得參演楊德昌的電影是一件好事，就強迫自己的孩子按他的想法去做。而是讓楊德昌和自己的兒子直接交流，因為他尊重自己孩子的意見。而從小到大，吳念真和兒子也是這樣溝通的：每當兒子有什么奇奇怪怪的想法，吳念真都不會直接的反對，而是對兒子說這樣三個字：“說服我”。

從這里我們可以看到，吳念真的家庭評判制度是回應式的。在這里，孩子的挑釁是可以接受的，他們會為了達到目的而不斷與父母辯論，甚至通過模仿并修改家長的解釋，讓家長為自己以前制定的規(guī)則提供解釋。

但在侵入式的家庭中，孩子卻會因為挑釁而被責罵，家長的潛在態(tài)度就是：“我才是真正能做評判的人，你的評判毫無意義?！?/strong>毫無疑問，家長這樣的強硬態(tài)度會激怒青少年，并且隨著雙方的憤怒積累地越來越深，青少年情緒失控的幾率也就越來越大。

從這5個方面審視自己的家庭評價制度

要想讓自家的青少年遠離情緒失控帶來的危險，《贊揚與責備》提出，首先要做的就是剛才所說的：審視自己的家庭評價制度是回應式的還是侵入式的？經(jīng)常反思自己的家庭評價制度，能夠減少我們由于過分嚴格控制自己孩子的內(nèi)疚感，也可以給孩子創(chuàng)造更加寬松的家庭生活環(huán)境。

其次是檢查自己對孩子的態(tài)度是嚴格的還是通融的？孩子是否有機會為自己的行為做解釋？家長是真的想要表達自己的觀點，還是說只是為了發(fā)泄父母自己的情緒，而對青少年原有的憤怒火上澆油？

接下來是觀察自己對孩子的評價：是只針對他的具體行為還是針對他的品質？如果只是針對他的具體行為，那么孩子會知道這是可以改變的?？墒侨绻轻槍⒆拥钠焚|，那么這樣的評價往往會讓孩子陷入一種“無法改變”的無力感。

還需要注意的是，我們對孩子的批評或者贊揚需要帶有“引導”的意味，而不是只是給他貼一個標簽、下一個定義。

最后，如果你的家庭有兩個或以上的孩子，那么你對孩子的贊揚就不能吝嗇。因為如果贊揚是有限的，那么被贊揚的孩子，很有可能會因此產(chǎn)生一種“搶了別人的感受”的負罪感，會錯誤地認為弟弟妹妹的痛苦是由自己造成的。為了抵消這種負罪感，他常常會啟動自我攻擊或自我毀滅的機制，從而對自己的成長產(chǎn)生很大的負面影響。

其實不管是兒童還是青少年，本質上都還只是未發(fā)育成熟的孩子。父母的贊揚和批評對他們來說都至關重要。既然我們作為父母，是一個成熟的個體，而且對他們的責備的出發(fā)點是也因為愛，那么我們就要更加注重愛的方式。

父母是孩子的天，尤其是內(nèi)心敏感矛盾的青少年，對“天氣”的變化尤為敏感。對他們最好的愛的方式，就更加耐心地了解自家“言不由衷、身不由己”的青少年，給他們創(chuàng)造一個更加寬松、包容的家庭環(huán)境！