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作者|王冰玉ICY

來源|果殼童學(xué)館（guokr_kid），經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載

“這孩子真乖！真聽話！”

很多人都喜歡用“乖”來表揚(yáng)一個(gè)小孩。家長們也總是希望自己的孩子“乖一點(diǎn)”：

“你要聽話，要懂事，知道嗎？”

“你最乖了，爸爸媽媽喜歡你這樣的孩子?！?/span>

“我是為了你好，你聽大人的不會(huì)害你的?！?/span>

很多孩子在大人這樣的教導(dǎo)下深信不疑，“乖巧”就是有道理，“聽話”就是好孩子。但是，乖孩子的“紅利”并不能持續(xù)到長大后，乖孩子們反而要面臨更多的痛苦。

不能否認(rèn)，有一些孩子，確實(shí)生下來就會(huì)乖一些，像天使寶寶一般。心理學(xué)上稱他們?yōu)椤叭菀仔蛯殞殹?，這類小嬰兒通常情緒溫和，能很好的適應(yīng)新事物的變化，這是屬于孩子天生的氣質(zhì)類型。

我們今天要講的“乖孩子”，并不是說這些“天使寶寶”，而是聊聊那些被后天改造出來的孩子們。

來自里加的阿西婭，就是這樣一個(gè)被改造出來的乖孩子。她曾在紐約時(shí)報(bào)上講述了她的童年故事：

“我總是想去討好別人。”阿西婭表示，這是她小時(shí)候的座右銘。

“在大人心中，我是一個(gè)好女孩，非常非常好的女孩。在生活中，我表現(xiàn)良好、為人禮貌、性格善良、順從聽話。對于任何事情，我都會(huì)習(xí)慣性地核對、檢查、再確認(rèn)，”

阿西婭就是那個(gè)大人眼中的“乖孩子”。

他們很貼心：會(huì)體諒父母、迎合父母，習(xí)慣性地討好他人。

他們很順從：表現(xiàn)得很聽話，很少違背父母意愿。

大家都喜歡乖孩子，因?yàn)?/span>他們總可以迎合或滿足大人的需求：

自顧不暇的家長，孩子的需求是一種負(fù)擔(dān)，孩子“乖”一點(diǎn)，負(fù)擔(dān)就少一點(diǎn)；
大人能在“乖孩子”身上找到權(quán)力感；
想從孩子身上索取愛和關(guān)注；
認(rèn)為自己付出的很多，孩子應(yīng)該變成自己期待的模樣；
認(rèn)為一個(gè)順從乖巧的孩子，在社會(huì)上不容易跟別人起沖突而吃虧... ...
家長的需求滿足了，可是孩子們自己的需求呢？

圖源@Nienke Burgers，Unsplash

這讓我想起日本教育學(xué)者川北稔在《80/50兩代相纏的家庭困境》中描述的一幕：剛剛上幼兒園，只有3歲的清美對媽媽說：“因?yàn)閶寢尯苊?，所以我一直叫自己要乖乖聽話?！?/strong>

讓我想起了科幻片《黑鏡：方舟天使》中，母親為了掌控孩子的一切言行，在女兒大腦中植入芯片。不想讓孩子了解的東西，就把孩子看到的畫面設(shè)置成馬賽克。

讓我想起了在《媽媽是超人》中，媽媽和兒子在餐廳吃飯，媽媽要求兒子像大人一樣反過來哄自己，兒子稍微心不在焉，媽媽就會(huì)表現(xiàn)出失落、鬧情緒。

讓我想起了《小舍得》中，顏?zhàn)佑撇宦爮膵寢屧趯W(xué)習(xí)上的意見，專注自己喜歡但媽媽不喜歡的愛好時(shí)，媽媽就會(huì)情緒爆發(fā)。

你覺得，孩子真的會(huì)愿意成為一個(gè)“乖孩子”嗎？

社會(huì)調(diào)查中心的一項(xiàng)調(diào)查數(shù)據(jù)顯示，在2000名受訪者之中，48.4%的受訪者有“配角綜合征”。

而在這群人中，53.9%受訪者將“配角綜合征”歸咎于從小接受的“乖孩子”教育理念。他們需要成全他人，壓抑自己，在這樣的社會(huì)環(huán)境和心理沖突中不斷成長[1]。

圖源@Chinh Le Duc，Unsplash

成年人眼中的乖孩子更多的是“被乖的孩子”，是改造的結(jié)果。

因?yàn)椋?/span>兒童的天性就是“不乖”的。

隨著年齡的增長，孩子會(huì)產(chǎn)生“我”的概念，隨之也會(huì)產(chǎn)生“我”的想法，也會(huì)向身邊的人表達(dá)屬于自己的想法與感受。

與父母意見相左，甚至是叛逆期，其實(shí)都意味著孩子自我意識(shí)的覺醒。作為獨(dú)立的個(gè)體，孩子也需要擁有自主感和掌控感。

科普心理作家海苔熊曾說過：“如果你的孩子成長過程沒有叛逆的話，你就要擔(dān)心了，那表示他躲在你的雨傘底下，沒辦法走出自己的人生……”

乖孩子表現(xiàn)出來的乖，是以犧牲自我和自主需求為代價(jià)的。

圖源@Annie Spratt，Unsplash

每當(dāng)孩子與父母不一致，稍顯叛逆時(shí)，大人為了省事，就會(huì)拿出“你要乖”這一終極大招，成為懶得溝通、懶得接受、懶得講道理的替代方案。

孩子面對自己的需求被打壓，他們通常退無可退，會(huì)產(chǎn)生兩種非自主的應(yīng)對方式：強(qiáng)迫性順從和對立性違抗。當(dāng)孩子表現(xiàn)出強(qiáng)迫性順從時(shí)，一個(gè)“乖孩子”就誕生了。

父母可能沒有察覺到，這種順從是源于孩子為了避免違抗父母而產(chǎn)生內(nèi)疚，以及是否會(huì)失去父母的愛的擔(dān)心[2]。

孩子表面是順從的，當(dāng)孩子的要求被父母拒絕、被父母無視時(shí)，他們的內(nèi)心也是埋怨的。這種對父母矛盾的心情，會(huì)帶給孩子壓力，造成一種內(nèi)心的緊張感。

電視劇《小舍得》中，顏?zhàn)佑朴赂业卣f出了心里話

有研究顯示，這一類孩子（人造的乖孩子）更容易出現(xiàn)自尊水平低和心理健康問題，例如焦慮、抑郁的情況[3]。同時(shí)，他們?nèi)笔У淖灾鞲泻驼瓶馗幸彩谦@得心理健康與幸福的要素。

電視劇《小歡喜》中，聽媽媽話的乖孩子喬英子被壓抑到抑郁

人造乖孩子的心路歷程，可能就像日本心理學(xué)大師加藤諦三在《人生的悲劇從當(dāng)個(gè)“乖孩子”開始》中描述那樣[4]：

不做自己，因?yàn)槟遣粔蚝茫?/span>
不敢拒絕他人或害怕被他人拒絕，因?yàn)闀?huì)給人添麻煩；
無法信任自己，因?yàn)閺男〉酱鬀]有人告訴你：你做得到；
不相信任何人，因?yàn)榕c他人交心，可能會(huì)被傷害或被利用；
不敢表露真實(shí)情緒，因?yàn)閯e人一旦知道真實(shí)的你是什么模樣，就再也不會(huì)靠近你、愛你；
......

最后，這群人變成一群討好型人格的大人……

“乖孩子”又何嘗不是一道魔咒呢？

不鼓勵(lì)養(yǎng)“乖孩子”，并不是說支持孩子完全不聽從父母的意見，處處違抗父母的意愿。而是面對決策時(shí)，孩子會(huì)自發(fā)地去考慮別人、體貼他人而做出改變，而不是被迫犧牲自己需求。

曾經(jīng)看過一位澳洲的教育學(xué)者比較兩種不同的教育方式，都可以改變孩子的行為：

Compliance——意思為順從，對應(yīng)的就是我們今天討論的“乖孩子”行為。當(dāng)孩子因?yàn)轫槒亩淖冏约旱男袨闀r(shí)，更多的是因?yàn)橥庠诘囊蛩?/strong>：父母的權(quán)力、擔(dān)心懲罰、期待獎(jiǎng)勵(lì)等等……
Consideration——直接翻譯過來就是體貼、關(guān)心、考慮，我這里把它翻譯為“大局觀”。當(dāng)孩子出于考慮“大局觀”而改變行為時(shí)，他們會(huì)考慮另一個(gè)人（他們的養(yǎng)育者、父母或朋友……）的需求，以及他們自己的需求。這是一種內(nèi)在的動(dòng)力，源于孩子的同理心、自尊心和自制力。

“大局觀”其實(shí)是在尋找一個(gè)平衡，平衡自己的需求和他人的需求。

我們不是去培養(yǎng)一個(gè)不乖的孩子，而是去培養(yǎng)一個(gè)有“大局觀”的孩子。

那么家長需要注意什么？怎么做呢？

做一個(gè)有“大局觀”的父母

如果我們想讓孩子考慮家長的感受，體貼家長的處境，那么我們也同樣要考慮孩子的需求，接納孩子的想法。

遇到需要解決的事情時(shí)，比起“你要乖”，我們可以給孩子不一樣的回應(yīng)：

“你怎么了，我看你有些難過，你能和我說一說嗎？”
“你剛剛發(fā)脾氣了，我知道你不高興，你很生氣。媽媽也是一樣的，媽媽看到你生氣我也不開心。我現(xiàn)在就是為了幫助你的，我們先平復(fù)一下心情，我會(huì)陪著你一起來解決這個(gè)事情?！?/span>
“你為什么這么想？可以跟我說一說嗎？”
“媽媽是這樣想的……”

當(dāng)孩子聽到這樣的回應(yīng)時(shí)，他們能真切地感受到自己的想法、自己的情緒、自己的需求被重視和接受，這是一個(gè)溝通和協(xié)商的過程，而不是命令和聽從。

所以，當(dāng)孩子遇到問題時(shí)，他們也會(huì)模仿和學(xué)習(xí)我們的做法，我們的“大局觀”。

圖源@Vitolda Klein，Unsplash

不要總覺得孩子是錯(cuò)的

當(dāng)孩子的需求干擾到我們的需求時(shí)，問題就隨之發(fā)生了。

然后大人總是習(xí)慣性的把問題歸結(jié)于孩子：

孩子鬧著要媽媽陪，但大人要工作……
孩子想去踢足球，但大人想讓他在家里放松……
孩子想去自己夢想的大學(xué)，但大人已經(jīng)為他選好了大學(xué)選好了工作……

但事實(shí)上，孩子并不是做錯(cuò)了，而是有自己的需求，為了滿足自己的需求。了解孩子行為背后的原因和需求，才能更好地解決問題。

傾聽孩子，了解真實(shí)的需求

傾聽孩子的聲音就是了解孩子行為背后原因和需求最好的方法。

積極地傾聽表明我們正在考慮他們，并認(rèn)真對待他們的需求。在傾聽孩子的需求的同時(shí)，我們也可以在溝通中鼓勵(lì)孩子考慮大人的需求，提出我們的想法。這是一個(gè)雙向的過程。

在《家長效能訓(xùn)練》一書中，介紹了一種三段式溝通方法[5]，可以通過傳遞信息，讓孩子明白父母的處境，考慮父母的想法，以及孩子可以幫助父母做的事情。同時(shí)，孩子也可以用同樣溝通模式，表達(dá)自己的需求。

我們可以嘗試這樣說：
當(dāng)……（描述孩子的行為）+我感到……（命名自己的情緒和感受）+因?yàn)?/span>……（描述自己或者其他人受到的影響）

比如：“我知道你想讓媽媽陪著你，我也希望可以一直陪著你玩。不能陪你我也很難過，但是媽媽也特別著急，因?yàn)槊魈煊泻芏嗪芏嗍虑?，比你幼兒園的事情還要多，媽媽在家也得去工作，就像你在家有時(shí)候也要寫作業(yè)呀！”

這看起來很簡單，但是在生活中家長通常疲于溝通，總是想用最快的、最省事的方法解決問題，這些溝通往往會(huì)被一句“你要乖”取代。這其實(shí)是一種特別偷懶的行為。

還記得文章開頭的那個(gè)“乖孩子”阿西婭嗎？

她后來生了兩個(gè)女兒，她給予女兒很多自己童年沒有的自由，教會(huì)女兒傾聽自己內(nèi)心的聲音，告訴女兒她們和其他人一樣，值得做出自己的決定。

如果你也曾是那個(gè)被“乖孩子”束縛的小孩，沒關(guān)系的，我相信你會(huì)在自己孩子的教育上，做得比上一代人更好。也希望你也這樣相信自己。

策劃/編輯丨羚羊，人類幼崽觀察家。

來源| “果殼童學(xué)館”是果殼旗下的兒童教育公眾號(hào)，這里有可信賴的育兒科學(xué)知識(shí)，隨時(shí)隨地的家庭STEAM教育。幫你成為具備未來視野的家長，幫助孩子探索世界、學(xué)會(huì)思考，培養(yǎng)屬于未來的優(yōu)秀人才。

參考文獻(xiàn)|

[1]人民網(wǎng)-健康生活。發(fā)布于2016年12月29日

[2]Soenens, B., & Vansteenkiste, M. (2010). A theoretical upgrade of the concept of parental psychological control: Proposing new insights on the basis of self-determination theory. Developmental Review, 30(1), 74-99.

[3]McClure, E. B., Brennan, P. A., Hammen, C., & Le Brocque, R. M. (2001). Parental anxiety disorders, child anxiety disorders, and the perceived parent–child relationship in an Australian high-risk sample. Journal of abnormal child psychology, 29(1), 1-10.

[4]Kato, T. (2015). 人生の悲劇は「よい子」に始まる.

[5]Gordon, T. (2001). Parent effectiveness training. Random House USA Paperbacks.

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