文/熊小滿
你的樣子，決定了婚姻是否幸福
很久不見的女同學(xué)們一起聊天，一說到家里的老公，這個(gè)抱怨道：哎呀，他不惹我生氣就天下太平了。
那個(gè)繼續(xù)說：“你看嘛，出去喝酒要11點(diǎn)才回來，回來就打游戲。又不管孩子......”
接著，大家就是列舉無數(shù)的家庭瑣事，證明了自己的老公有多懶，自己是多么辛苦。
同學(xué)們臉上一臉愁容，眉頭深鎖。讓你吃驚當(dāng)初開朗的同學(xué)們怎么成了怨婦？
說者無意, 聽者有意。
抱怨完后，問其中一人道：“你老公那么懶，你干嘛還要和他一起呢？ 自己不是很累嗎？”
她不好意思地說到：“哎呀，還不是看到孩子。其實(shí)他也沒有那么不好，還是會顧家，給孩子買了幾百塊的玩具，我都舍不得。對我爸媽還好?！?/p>
一邊說，同學(xué)臉上也一邊喜笑顏開，眼睛里有一點(diǎn)嬌羞，有一點(diǎn)驕傲，可是全身都充滿了滿滿的小女人幸福感。
就因?yàn)樗约嚎洫劻死瞎痪?，一下就能讓自己變得那么快樂?/p>
這是什么原因讓一個(gè)人的心情能變化的如此之快呢？ 是因?yàn)樗瞎娴暮芎脝?？她的快樂都來自她幸福的婚姻嗎?/p>
“我”才是婚姻幸福的源頭
婚姻中的親密關(guān)系是生命中與我們連接最深，卻也折磨我們最多的。
若不快樂，我們就納悶，充滿了疑惑：
為何這段親密關(guān)系”對每個(gè)人來說都是能量最大，也是最讓人心碎的呢？
為何我們渴望“親密關(guān)系”，卻又難以處理？造成“親密關(guān)系”沖突根本原因到底是什么？
世界知名知見領(lǐng)袖訓(xùn)練師、心理治療師、演說家，加拿大克里斯多福.孟在暢銷書《親密關(guān)系-一無拘無束的關(guān)系》中告訴了我們答案：伴侶不是我快樂的來源，我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因，我才是。
我們一定要避開的，親密關(guān)系的三個(gè)誤區(qū)
《親密關(guān)系-一無拘無束的關(guān)系》中書中告訴我們幸福的婚姻有很多種樣子：謙讓、相濡以沫、共同的興趣愛好等等。
可是在婚姻中的沖突，通常都因?yàn)橛邢旅孢@幾類固執(zhí)的行為：
一、習(xí)慣性地把錯誤怪罪到伴侶身上，希望對方能有讀心術(shù)，理解自己。
從孩提時(shí)代開始，我們?yōu)榱艘鸶改傅淖⒁?，就想自己變得特殊一點(diǎn)。判斷父母在不在乎我們，就看他們買的東西合不合心意，給我們意外驚喜多不多？這一切行為的根源都是因?yàn)槲覀兊臍w屬感和被重視的需求，確認(rèn)父母對我們的愛。
所以，在婚姻生活中，童年時(shí)期未被滿足的需求就轉(zhuǎn)移到了伴侶身上，希望找到自己在婚姻關(guān)系中的歸屬感，被重視。
這時(shí)，我們就會有期望與要求，通過明說和暗示兩種方式來表達(dá)期望和要求。但大多數(shù)都用暗示，主要原因有二：一、你希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現(xiàn)出軟弱且需求不滿的樣子；二、你幻想你的理想情人會讀心術(shù)，能夠知道你的每個(gè)想法。
可自己心中的期待和要求，只有自己才清楚，伴侶不是我們自己，她（他）沒有讀心術(shù)，怎么會知道我們的需求和期望呢？
二、因?yàn)榘閭H的行為而變得固執(zhí)、偏激，并且相信伴侶必須改變，事情才會好轉(zhuǎn)。
當(dāng)自己把幸福依靠他人身上，就會固執(zhí)地認(rèn)為，婚姻關(guān)系中發(fā)生的矛盾，是伴侶必須改變，事情才能好轉(zhuǎn)?？墒?，伴侶的性格特點(diǎn)、做事方法是在婚前就存在，或許當(dāng)時(shí)還被你看成優(yōu)點(diǎn)。
所以，不是對方的錯，不需要對方改變；不是你的錯，你也不需要改變行為，你只是把幸福依靠在他人身上了，想要擁有幸福的婚姻，要先改正自己的心態(tài)。
三、嘗試操縱伴侶，使其行為有所改變。當(dāng)伴侶沒有任何改變時(shí)，感到挫折，對伴侶的愛消失。
著手將伴侶改造成你的理想情人，你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他（她）“真的愛我'，就一定會順從。
這種心理都是建立在自己認(rèn)為自己是對的基礎(chǔ)上，隨便什么事情都可以，只要讓別人看起來像是錯的一方就行了。
如果我能證明伴侶是錯的，那么我就是對的，覺得自己站在對的一方，就能抵消痛苦的感覺，而贏則能讓我驕傲、神氣，壓過其他不愉快的感覺。古老的格言說的：“如果神要?dú)缒悖瑫茸屇泸湴??！?/p>
這些行為的本意都是要追求婚姻生活中的親密關(guān)系，可為什么效果卻是背道而馳呢？
做到這四點(diǎn)，開啟親密關(guān)系幸福的大門
一、尋找親密關(guān)系中背后的真正需求
我們在婚姻生活中一定有自己的需求，想從對方身上找到能滿足自己的東西。 這些需求很大程度上與我們小時(shí)候的經(jīng)歷，原生家庭的影響有關(guān)。
所以，我們需要什么，只有我們自己才清楚。暫時(shí)自我分離，分析自己的需求，從父母身上，從自己小時(shí)候最想要的東西上 ， 找到自己內(nèi)心最渴望得到的東西。
如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和伴侶分享的事情就更多了。
另外，學(xué)著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要些什么來讓自己變得完整。學(xué)會放手和接納之后，你一定會明白，你原本就是一個(gè)完整的個(gè)體，所需要的一切，都存在于你心中。
二、傾聽對方內(nèi)心的需求；
同樣，伴侶也是在婚姻關(guān)系中尋找自己想要的東西，這些能滿足他內(nèi)心的缺失。這些缺失也大多數(shù)來自于小時(shí)候，原生家庭的影響。 和伴侶交談，聽伴侶傾述，了解他最想要的需求。
比如： 老公很不喜歡他媽媽的啰嗦，在前幾年的婚姻中，我就發(fā)現(xiàn)他很抵觸別人說，就自己一味地說。
女兒也很反感爸爸這種行為 。 后來還是女兒無意一句，說爸爸就像奶奶，嘴巴嘰嘰喳喳地說。 我們才一起討論，你 怎么變成了你不喜歡的樣子？ 我也開始注意，自己也不要在他面前重復(fù)念叨，家里少一個(gè)人念叨，慢慢矛盾也少一點(diǎn)。
三、允許錯誤、缺點(diǎn)的存在；
人無完人，孰能無過。 伴侶是我們親密的人，可她（他）首先是個(gè)正常的社交人。
所以，就算在我們婚姻關(guān)系中，雙方都會犯錯，也會存在缺點(diǎn)，那也有改錯的機(jī)會。
多一點(diǎn)理解和包容，學(xué)會在錯誤中成長。
四、內(nèi)心欣賞
我們可以寫下初遇時(shí)，你在伴侶身上發(fā)現(xiàn)的所有優(yōu)點(diǎn)，相處至今新發(fā)現(xiàn)的優(yōu)點(diǎn)也加上去。然后，另外拿一張紙，把你現(xiàn)在在對方身上看到的缺點(diǎn)寫下。
把兩張表放在一起，第一張表上列的每一項(xiàng)得十分，第二張表上列的則扣十分，看看你的親密關(guān)系是正分還是負(fù)分。
許多人在做了這個(gè)練習(xí)之后會驚訝地發(fā)現(xiàn)，雖然他們的親密關(guān)系經(jīng)歷過許多困難或危機(jī)，但另一半的優(yōu)點(diǎn)其實(shí)還是多于缺點(diǎn)的。只是他們忘了當(dāng)初被伴侶吸引的原因，而只注意到對方不好的地方。
最后共勉：伴侶擔(dān)任什么角色
就如書中所言：伴侶在你的生活中扮演了三個(gè)重要的角色，尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實(shí)自我的時(shí)候。
這時(shí)你的伴侶將會依所需而扮演這三種角色之一：一面鏡子，讓你看見引發(fā)你關(guān)注的不舒服感；一名老師，在你探尋真實(shí)自我的時(shí)候，激勵與啟發(fā)你；一名“玩伴”，開啟并陪伴你一段生命的旅程。
我們在婚姻關(guān)系中充當(dāng)好這三個(gè)角色，也會在社會生活中受益無窮。
本文作者：熊小滿，鏡姐夢想領(lǐng)讀會，高效閱讀訓(xùn)練營學(xué)員，高效閱讀踐行者。
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