1.聽XXX同學(xué)講述了他中學(xué)設(shè)計的如何殺s他老師的計劃很驚異他如此奇特的智商。現(xiàn)將方法公布如下。
首先，潛入老師家，將老師家的盛水容器里放入氫氧化鈉，然后在水杯中放入硝酸銨。之后，在排風(fēng)扇上涂上白磷。將煤氣打開，使?jié)舛茸銐蛑?，但不夠爆炸，最后，在老師家里的門鎖弄壞，從里面打不開，再將一盆萬能膠置于老師家窗戶下（老師家在一樓）。
翌日，在老師的飯中多放鹽，老師口渴倒水，氫氧化鈉與硝酸銨反應(yīng)生出氨氣，屋子里盡是臭味，然后老師打開排風(fēng)扇，白磷與空氣摩擦點燃煤氣。老師打不開門，只好跳窗戶，然后落到萬能膠里。
最后，老師黏住了，出不來，餓死了。。。
餓死了。。。
餓。。。死。。。了。。。
2. 昨天和一男同學(xué)聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機(jī)里有一個人的名字存儲為老婆，但是號碼不是他媽媽。他大驚，背著父親戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢回過去，發(fā)現(xiàn)是一個五十歲的大叔。他最后自我勸慰說，可能有人姓婆吧。我已經(jīng)倒在凳子上笑的不省人事了。。。。
姓婆。。。
3. 聽好朋友說的。好朋友在信用社坐臺（是的，這是我的用詞，坐臺-__,-）,不是坐柜臺，而是坐在大堂的，此為背景。
今天她聽到有兩個人在爭執(zhí)，弄清楚之后才發(fā)現(xiàn)是兩個中年大叔。A大叔給B大叔匯款，但是由于少了后兩位數(shù)B沒有收到款，兩人過信用社來查，爭了半天發(fā)現(xiàn)是A大叔的手機(jī)沒有顯示賬號的最后兩位（請不要問為什么···我們也不懂···）于是兩人發(fā)生了一下的對話：
B：你的手機(jī)很垃圾！
A：不可能！我的是蘋果！
B：狗屁！一定是水貨！
A：聯(lián)通送的?。∧愕牟攀撬?！
B：我的是HTC！比蘋果好！你的就是水的！（這時候我朋友已經(jīng)很凌亂了···）
A：才不是！就是真的！我也不知道怎么就缺了那兩位數(shù)！
B：你哪會知道勒！?。√O果自己家的圖標(biāo)都缺了一塊找不到??！
蘋果缺了一塊···
缺了一塊···
一塊···
囧囧囧···
4.一小朋友問一富翁說 叔叔你為什么這么有錢。富翁摸摸小朋友的頭說 小時候我爸給了我一個蘋果 我賣掉了它有了兩個蘋果 后來我又賺到了四個蘋果。小朋友若有所思的說 哦…叔叔 我好像懂了。富翁說, "你懂你妹阿 后來我爸死了 我繼承了他的財產(chǎn)...
5.如此父子之「比喻」——我趴在地上，拱起身子扮作山洞，兒子是一列興高采烈的小火車反復(fù)鉆過。我們玩得很嗨，老公倚門看了一會兒，忽然說：你媽這個山洞不錯哇，還帶鐘乳石！??！
鐘乳石。。。
6.
我嫂子是一個大專院校的系副主任，昨天我去她那接我侄子來我家，正好趕上她在辦公室教育兩個女生，這倆妞分別給人外面當(dāng)二奶，其中一個懷孕了。我嫂子跟那
訓(xùn)導(dǎo)她們呢，懷孕那個就不停的哭，沒懷孕那個不以為然 一臉牛逼，還不停的奚落那個懷孕的女生，說什么“哎喲，我們天天同房
精力好的不得了，我怎么就不懷孕呢”把我嫂子氣的
GC就是，我看不下去了，我就對沒懷孕那個女的說了一句：美女，您去博愛醫(yī)院瞧瞧去吧，這不孕可不成啊！ 我嫂子當(dāng)時就憋不住了開始樂 沒懷孕那個臉就綠了
7.最近考試周。昨天去上自習(xí)，后面坐兩個大二的男生，對話內(nèi)容如下
A：其實每次考試?yán)蠋焸兌紩o咱們說暗語，你知道不？
B：不知道
A：如果老師說，不要左顧右盼！意思就是，你可以往后轉(zhuǎn)。
B：哦？
A：如果老師說，不要看別人的！意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。
B：……
A：如果老師說，小抄不要讓他看到！意思就是，你可以把小抄放到袖子里。
B：……
A：如果老師說，這次巡考很嚴(yán)！意思就是，抄的時候注意點巡考。
B：……
我：………………………………
話說我這大學(xué)三年都白上了
8.今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進(jìn)澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘后，那哥們過來借洗發(fā)水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，TMD全是公式…
公式。。。
9.本人女，今天跑到老媽臥室撲倒在床上挺尸般的裝死，本想向媽媽表示我正在裝死S體都僵硬了。脫口而出：媽，你看我硬了……老媽正在換衣服，大驚：你說什么？！
硬了。。。
。。。
10.某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？
某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！
服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
。。。
11. 聽同學(xué)說的，他們以前班主任不讓帶手機(jī)，管得還特別嚴(yán)。有一次，他們上晚自習(xí)呢，老師沒來，于是大家祭起各種神器娛樂，其樂融融。說時遲，那時快，只聽得 “嘭”的一聲巨響，班主任一腳給門蹬開了，反手秒速關(guān)燈，整個動作一氣呵成，全班驚愕。于是臉上反光的同學(xué)全被帶走了。
暴強(qiáng)的老班
12.前段時間跟舅舅鬧了點矛盾、后來真心悔過買了點東西去賠不是、到了舅舅家，舅舅開的門、
我：舅舅我錯了。
舅舅：舅什么舅、我沒你這個舅舅。
我：… … …
13.高中的時候住宿，晚上一群女生四方夜話聊到MM的尺寸大小。一BH女，比較平，突然激動的說：“我坐地鐵最怕人多的時候有人不小心撞到我的胸！因為bra凹進(jìn)去就彈不出來了！！”
凹進(jìn)去........
彈不出來......
14. 跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后讓他趴在搓背的臺子上給他搓背，正搓著，一小伙進(jìn)來摘下手里的搓澡牌遞給我說，我22號。說完也不看我一眼就徑直朝浴池走 去了。我拿著牌囧的要死，剛喊了一聲“哥們兒”，他一回頭還“呵呵”地笑了兩聲，說：“呦，以前沒見過你啊，還帶個眼鏡，像個大學(xué)生啊，干這個體驗生活來 了？”貓了個咪的啊，有干這個體驗生活的？這時我爸坐起來，很淡定的來了句：“對不起，這是我的私人搓澡師，他本科就是學(xué)這個的。”霎時間，天雷滾滾，鎮(zhèn) 住了周圍一圈人，他們滿臉的疑惑和震驚，有個小朋友還很認(rèn)真的問他爸爸：“爸爸，哪個學(xué)校教搓澡?。?#8221;我勒個去啊，我一頭鉆進(jìn)了霧氣彌漫的桑拿間...
15. 我在圖書館自習(xí)，用一支紅筆寫字，這是背景。就剛才，一個美女走過來坐我旁邊，沒帶書就在那坐著等著，這當(dāng)然不是g潮。過了一會兒，我拔下筆帽準(zhǔn)備寫字的 時候，不小心把筆帽丟我倆中間，g潮來了，這美女突然兩眼放光，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢一把抓起我可憐的筆帽，又掏出一支跟我的一樣的筆（她的沒帽）試試 正合適，然后起身很哈皮的蹦蹦跳跳的就走了。我在后頭一頭黑線，不好意思說啥。我說美女，你是蓄謀已久的嗎？
16.不知道有沒有人看過一篇技術(shù)貼，<從巴普洛夫把妹法發(fā)散開來>.......還有一篇文，講如何溫柔叫醒別人而不使用殺傷性叫醒，例如可以用輕音樂，光線或早餐的香氣等……我嘗試過打開一盞臺燈用光線叫男朋友起床，效果還不錯~^_^~
————————————————以上背景—————————————————————
有天傍晚我說先睡一小時讓他叫我起床，然后我就在一束強(qiáng)光的投射中痛苦醒來......睜開眼就看到他手里拿著個不知從哪兒鼓搗來的，探照燈一樣的，起碼有100w左右的大燈泡對著我......一臉無辜......且歡快的說：“巴普洛夫叫@床法~~~”
叫。。。床。。。法。。。
17.學(xué)法律的孩子都是天使啊=====================
某喪心病狂師兄：
我要一個配偶，然后結(jié)婚生完孩子就離婚，再結(jié)婚給別人當(dāng)繼父，
然后再離婚再領(lǐng)養(yǎng)個孩子，這樣我會擁有很多的親人，
然后某個人死了，我們幾代人一起爭家產(chǎn)。
我這么做目的只有一個，不枉我學(xué)了一回婚姻親屬繼承法。
18.很久以前的事情了，那時候初三，老找事，覺得自己最NB。。
有一次，和一個人發(fā)生了點沖突，跟他約在一個小胡同，說“談?wù)?#8221;..于是我就叫了倆哥們一起陪我去，怕被陰了，就找了幾個啤酒瓶子放在胡同口，跑的時候還能用這個拖延點時間，當(dāng)個武器用用。
于是，放學(xué)，我們仨就去赴約了...對面叫了五個，沒帶著家伙，覺得能打得過，就說：談你媽了B。給那個帶頭的一拳，開始往回跑，跑到胡同口..找了半天
沒看見我們帶的酒瓶子，只見遠(yuǎn)方，收廢品的大爺推著他的小三輪，車上晶瑩剔透的啤酒瓶在斜陽下閃耀著。片刻，大爺和三輪便消失在了夕陽的光輝中...然
后...就不說了吧..
19.看QB上有哥們兒買鍋求期末考試“過”，我也效仿=======我讓女朋友買些梨送我 為求給點力，女友卻給了我很大一鴨梨 聽完我的抱怨 女盆友二話不說 把鴨梨拴到門外 問何故？答曰：化鴨梨為凍梨~#￥
20.剛看見班主任做答案讓同學(xué)抄的，想起我們一美術(shù)老師…該老師只教藝術(shù)生，每次考試均會牛b一下………………………背景完……………………………
1.有一次他監(jiān)考，講臺上一座卷子一發(fā)，直接語出驚人：你們抄的時候動作小點，給我留點面子…
2.還有一次監(jiān)考我同學(xué)，傳答案時掉到過道中間，被老師發(fā)現(xiàn)，遂老師揀起問：是傳給你的么？該童鞋傻了:是。然后老師把紙條給他，走了……
走了。。。
21. 話說有天我閑的無聊 就跑去挑逗老媽 問 媽 你說為什么我要叫你媽媽啊 我媽藐視的看了我一眼 淡定的答道 你也可以叫我額娘....... 這不是g潮 我強(qiáng)忍著笑問 那為什么不是母后？ 我爸從廁所出來 同樣淡定的答道 因為母后只能有一個 額娘我就可以幫你弄到很多。。。
22. 話說我們學(xué)校的后勤很不給力，總是停水，那一日連停三天，衛(wèi)生間由于沒有水沖越來越惡，你們懂的...我在噓噓，看一個哥們走到第一個蹲位，打開門，大喊 一聲{我去...}然后走向第二個，再看了第二個之后默默的關(guān)上了門走到了第三個，接下來第四個第五個，gc來了，只看這哥們點了一根煙，走回了第一 個...
回了。。。第一個。。。
23.某日，我一不小心說錯話刺激了舍友，他爆出了一句：我滅了你全舍友?。。?/p>
24.另一舍友，地方口音重，普通話不標(biāo)準(zhǔn)。某日，他去藥店買藥，說了一句：有鼻炎藥么？藥店小姐愣了幾秒，問：事前還是事后？舍友也愣了，一字一頓：我！要！鼻！炎！藥！
。。。應(yīng)該是事后的吧。。。
25.老爸買了個癢癢撓，背癢時就撓幾下。某天，他邊撓邊說：這癢癢撓都被磨平了，沒啥勁。我6歲的弟弟在旁邊耍玩具，聽見了。
………………
我爸下次再用癢癢撓的時候，發(fā)現(xiàn)，癢癢撓的每個齒都被削尖了。
弟弟，你是有多孝順？！
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