《奇葩說》的邱晨有個無法釋懷的夢想：她一直想成為畫家，父母勸阻了兩次，自己考砸了一次，考了三次都沒上成美院。十幾年過去了，邱晨離畫家之路越發(fā)遙遠(yuǎn)。她不停地追問自己為什么不可以？她說，”生活中真正的暴擊不是瞬間的劈頭蓋臉，而是漫長的時間，一分一秒的，凌遲你的尊嚴(yán)?！?/span>
暴擊來臨時，我們應(yīng)對的方式、復(fù)原的快慢，和感受到抑郁情緒的程度以及抗壓能力有關(guān)。
今天給大家分享的四個故事，就沒有逆襲、熱血雞湯和大團(tuán)圓結(jié)局。四位朋友遭遇了生活的暴擊之后，都不約而同地拒絕活在玫瑰色的幻覺中，而是直面災(zāi)難，找出了最合身的適應(yīng)方式，帶著「真實的痛感」繼續(xù)生活。他們有的天生樂觀，有的“很喪”；有的天生脆弱，有的堅強。但他們身上，都有卓越的清醒和勇敢。
牛歡喜 ：“人生最喪的時刻，是我出柜之后我爸的一句話”
牛歡喜的檢測結(jié)果
＃不 太 抑 郁 ; ?？?壓 較 強 ;
我應(yīng)該是生活質(zhì)量最高的那類北漂男同性戀，本科畢業(yè)三年，能住高檔社區(qū)獨衛(wèi)主臥，有五個快遞在路上，上班不忙，下班就去三里屯和聰明可愛的男孩喝喝小酒、摸來摸去。而且我是完全出柜狀態(tài)。
我這樣的同性戀男孩，通常有兩個病，一個是喪，一個是作。
喪和作，在很多情況下是一體兩面的，作會導(dǎo)致喪，什么都想要，得不到就會喪。想要很多錢，也想閑，想要豐富精彩的性生活，也想要穩(wěn)定的情愛關(guān)系。但是有些喪，可以確信并不是由任何一種作導(dǎo)致的，有那么一些事情，說不上來天崩地裂地悲觀絕望，就是突然讓人意識到一切不過爾爾，性不過爾爾，情不過爾爾，父母的愛也不過爾爾。
我人生最喪的時刻，是我出柜之后我爸說的一句話。
首先要說一下，我爸媽是這個時代能找到的最好的同性戀家長。雖然在我出柜的頭幾天，我爸揚言要把我趕出去，但是三甲醫(yī)院的心理醫(yī)生跟他說同性戀不是病，他就再沒那么說過，花了半年多時間讓自己面對我的性取向。
然而我知道，我爸的那句話仍然給我們關(guān)系造成了極大的傷害。當(dāng)時，我陪我爸在老家爬山，他突然說了一句——如果當(dāng)初能夠做基因篩查，查出來是同性戀可以墮胎，就好了。
我已經(jīng)忘了那天我是怎么回家的，反正當(dāng)時我反應(yīng)還挺激烈的，直接從山坡上沖下去了。我爸給我的多嗎，已經(jīng)很多了；他愛我嗎，愛吧；我還能愛他嗎，我不太知道……
這件事是我過不去的坎。有時候我能理解他，因為我是同性戀，所以他人生的很多計劃都不能實現(xiàn)了，人過中年還要和社會輿論作斗爭。有時候我又無法克制地要遠(yuǎn)離他，我怕他，他不希望我存在，我恨那種被當(dāng)作錯誤存在的感覺。我雖然喪喪的，但也不想我的生活由別人來宣布毫無意義。
這件事，我和我爸從來沒聊過，以后大概也不會了。當(dāng)我想起來的時候我會怕，但是也會生出一種要更努力建設(shè)和保護(hù)自己生活的決心和勇氣。唯一的負(fù)面影響是，我知道我肯定不會做爸爸了，我覺得所謂父母親情，即使是無法抗拒的生物本能，可是其實做父母的，心底也終究有被犧牲的憤怒感，對不對？
小耳朵說：
牛歡喜的檢測結(jié)果是不太抑郁和抗壓較強。當(dāng)最信任的人說了傷害自己的話，他體會到了“父母的愛不過爾爾”的孤獨感，認(rèn)識到人生的底色是孤獨，讓他有了獨立健全的人格，去建設(shè)和保護(hù)自己的生活。他離開家鄉(xiāng)來到北京，投入到工作、戀愛和社交里。
正如法國作家羅曼·羅蘭曾說：看清這個世界，然后愛它。
胡瑩：“那是一種貫穿余生每一個節(jié)點的遺憾”
胡瑩的檢測結(jié)果
＃不 太 抑 郁 ; ?？?壓 一般 ;
我17歲的時候，爸爸突然離世。這是我25歲的人生中，經(jīng)歷的最大暴擊。
那是我大一寒假回家的第二天。晚上10點多，我和爸爸在客廳里一邊吃餃子，一邊聊我的大學(xué)生活。爸爸吃完了，先放下筷子，我還繼續(xù)埋頭吃。我聽到爸爸叫了我一聲，我抬頭，他就已經(jīng)倒下了。血開始流，我聽見我媽在叫，看見我爸已經(jīng)翻了白眼。我慌張地打了救護(hù)車電話，救護(hù)車到了，宣告了死亡。
當(dāng)晚，我媽除了哭，做不了任何事情。我給親戚，給爸爸單位的領(lǐng)導(dǎo)同事一個個打電話。人越來越多，都是熟悉的臉，我一個字都說不出來，跪在我爸旁邊，看著他……
之后的喪禮，按照老家風(fēng)俗，7天入葬。那7天，我很忙。忙著見每一個祭拜的人，忙著處理葬禮的細(xì)節(jié)，忙著配合別人，忙著寬慰我媽媽。每天，我聽到一陣又一陣的哭聲，聽到無數(shù)句真可憐，要堅強，照顧好媽媽。我都沒哭。每天凌晨，我去我爸的靈堂前一個人跪著的時候，我就開始哭，我就開始痛。
爸爸下葬的前夜，我沒睡。我給媽媽寫了一封信，告訴她我以后不會差的。希望爸爸走以后，我不會變成她生活的全部。
葬禮過后，生活恢復(fù)了常態(tài)。嗯，不過我沒有爸爸了。我和媽媽賣掉了老房子，搬去了小一點的新房，因為老房子都是回憶。沒有了爸爸，家里經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)重了。我媽開始做以前不做的家教，去以前看不上的補習(xí)班上課，周末打麻將的時間少了很多。家里以前有些經(jīng)常來的叔叔阿姨也看不到了，走在街上，連招呼都不會主動和我們打。
而我，只能在大學(xué)里很努力的讀書，拿到專業(yè)第三，保送了研究生。這也是我爸對我的要求。拿到研究生錄取通知書的那天，我在學(xué)校的橋上不停地哭。我遺憾，遺憾沒辦法和我爸分享。我覺得我爸應(yīng)該會開心會特別開心，可是，都看不到。這種遺憾會存在我人生的每個節(jié)點，貫穿我的余生。
現(xiàn)在，我研究生畢業(yè)出來工作已經(jīng)1年了。我在上海，工作挺開心，加班特別多特別累，報酬很一般。
可是，心里的那一塊還是空的。我在凌晨加班回家的路上經(jīng)常想起我爸，還是一樣會哭。我想和我爸聊聊天，告訴他我最近怎么樣呀。嗯，我戀愛了，我追的男朋友，他對我很好。這些在今年清明去看我爸的時候我都報備了。
我和我媽幾乎每天電話，兩個人都是報喜不報憂。但我越來越憂慮。憂慮我媽以后的生活。到底什么對我媽才是最好的生活？我離開家鄉(xiāng)在大城市的奮斗是以犧牲我媽的幸福為代價嗎？每次憂慮之后，我就告誡自己好好努力工作，多賺點錢總不會錯。
暴擊來臨時，不會去想怎么活。生活得繼續(xù)，活著是本能。
小耳朵說：
瑩的測試結(jié)果是不太抑郁、抗壓一般。面對至親去世這樣最痛苦的喪失，她說，“生活得繼續(xù)，活著是本能”。她能漸漸地從悲慟中走出來，順利地保研、工作、戀愛，繼續(xù)自己的人生。但她心里永遠(yuǎn)給爸爸留了一個位置……
如果人無法掌控世界以適應(yīng)自己的需要，那么可以發(fā)展“次級控制感”，在無法改變現(xiàn)實時，改變自己的主觀世界去接受它?，撜峭ㄟ^“次級控制感”，接納了會伴隨一生的遺憾、懷念和擔(dān)憂。
葉：“我用‘塵埃理論’，與自己和解”
葉的檢測結(jié)果
＃不 太 抑 郁 ; ＃非 常 脆 弱 ;
我從不敢把自己歸入不幸人群，那是不尊重真正的苦難。但可能就從人生第一次失眠的夜開始，就花光了所有運氣。
最早，我的人生愿望好簡單：畢業(yè)于中國最好的法律類學(xué)校，我想做一個律師。磨練技能，靠知識與經(jīng)驗解決問題。
但是，人生就是一旦遇上一個紅燈，之后就每個路口都有紅燈。我第一次考研不順，第二年考研之前，我遭遇了一場大??；第一次司法考試我全身過敏，第二次考就正好被突如其來的政策卡住了……
選擇一個職業(yè)，留在自己習(xí)慣的城市，在專業(yè)素質(zhì)不錯的前提下，這算想要的太多嗎？
為了這個目的，我不停地折騰自己。工作兩年后，我又重新考了一次研究生。我考上了，但在畢業(yè)之后，北京的落戶政策又突然改變……一切如泡影，生活并未按預(yù)期的軌跡前進(jìn)。
于是，我離開了熱愛的法律行業(yè)，換到一個高壓的行業(yè)。
現(xiàn)在，我放棄了個人生活，整日勉力應(yīng)對一個個看不到頭的任務(wù)列表。我再無精力去維持一個妝容精致、踩著高跟鞋精力過人的職場白骨精形象，也無暇經(jīng)營任何親密關(guān)系。
在每一個加班之后蓬頭垢面的深夜，我把臉埋到貓咪的肚皮里，有若有若無的膨潤土貓砂味道，一如我的塵埃理論：我并不重要，也不需要被看到，只需要非常輕地飄起來，非常輕地停在愿意停下的地方。即使不愿意，那也能忍耐，因為人生微小而瑣碎，但也有無盡空間。
小耳朵說：
葉的測試結(jié)果是非常脆弱和偶爾抑郁。人生打擊接二連三，高壓的工作攪亂了生活，她告訴自己“我并不重要，也不需要被看到，只需要非常輕地飄起來，非常輕地停在愿意停下的地方?！?/span>
這種“防御性悲觀”的認(rèn)知策略，使她降低了對生活的預(yù)期，把自己從日日夜夜的煎熬中解放出來。
佳：“真正的人生災(zāi)難崩于眼前時，我卻平靜如局外者”
佳的檢測結(jié)果
＃不 太 抑 郁 ; ?？?壓 較 強 ;
2012年暑假，氣溫直逼40度，我在電視臺實習(xí)。
某天攝像老王告訴我，妹兒，你的脖子不對稱啊。
我照了照鏡子，脖子左側(cè)明顯凸起了一塊兒，用手戳了戳，不疼。
回去和老媽一聊，當(dāng)晚被敏感地帶到醫(yī)院。帥氣的值班醫(yī)生反復(fù)問我疼不疼，我乖巧地反復(fù)搖頭，不疼不疼。醫(yī)生說，糟了，做個活檢吧。
全麻取樣的過程仿佛只是睡了一個很沉的覺。我從手術(shù)室里被推出來時，以我大姨為首的一群姑婆極其drama地一邊推著我的病床跑，一邊急切地高聲喚醒我，和電視劇里一模一樣。我努力地睜開眼：戲癮過足沒everybody？？哈哈哈哈哈。笑得有點夸張，牽動了刀口，很疼。
十多天后拿到活檢結(jié)果，腫瘤，惡性的。200斤的老爸像小孩子一樣蹲在電梯里崩潰大哭，喊著為什么這種事不發(fā)生在他身上。我平靜地?fù)崦谋硠袼酒饋恚耗氵@么胖哭起來很丟人誒，相比于這件事發(fā)生在我愛的人身上，我倒愿意自己去承受，沒事的啦。
我說的是真的，如果這個災(zāi)難一定要發(fā)生，我愿意替家人去承受。確診結(jié)果出來的當(dāng)晚，我放肆地哭了一場，之后再沒哭過?？?，無助于解決任何問題，只會徒增周圍的人的悲傷感。所以，哭什么呢？
后來被家里送去上海治療，做了12次化療?；丶抑?，又繼續(xù)放療。我頂著小光頭自己騎著自行車去醫(yī)院，大家都喊：啊…小美女來了。我覺得自己光頭還這么好看，簡直堪比林志玲了。于是，偶爾坐公交車出門還會給老弱病殘讓座。
一年后痊愈，重返了校園，生活歸于平靜，仿佛什么都沒發(fā)生一樣。
雖然平時看到蝙蝠老鼠什么的我還是會一驚一乍地尖叫，但當(dāng)真正的人生災(zāi)難崩于眼前的時候，我卻平靜如局外者。不知道這是不是我們這個年代的人擁有的共性，還是長久閱讀習(xí)慣帶來的內(nèi)心深處的理性在支撐。不過，一切都過去了。
小耳朵說：
佳的測試結(jié)果是“不太抑郁”和“抗壓較強”。面對疾病，她的應(yīng)對方式是幽默感。她的幽默并非像相聲里那樣去取笑他人，而是“嘲笑”自己的處境，直面災(zāi)難，并不以為然地拿痛苦開玩笑。
這種幽默，使她可以解構(gòu)災(zāi)難帶來的焦慮，保持健康的心理功能，增加對困境的掌控感。幽默，成了“喪”的出口：人生無常，“笑著活下去”。
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