我以前讀過一本叫做《秘密》的暢銷書，里面談到一種被稱之為“吸引力法則”的東西。書中說：“你生命中所發(fā)生的一切，都是你吸引來的。它們是被你心中所保持的‘心像’吸引而來，它們就是你所想的。不論你心中想什么，你都會把它們吸引過來?！?/span>
雖然我覺得書中過分夸大了“心意”的力量，而忽略了因果之間的復(fù)雜性；并且我也不認(rèn)為由負(fù)向思維直接轉(zhuǎn)換到正向思維就是一件那么容易的事情，要看個體情況的。但“吸引力法則”這個概念，確實(shí)談到了一個很重要的議題，那就是我們的內(nèi)心世界會影響我們的外部現(xiàn)實(shí)。
在精神分析的理論里，有一個可以銜接的術(shù)語叫“投射性認(rèn)同”，從字面的意思拆解，就是我投射出來的東西，你認(rèn)同了。
舉個簡單的例子，一個小男孩兒有一個嚴(yán)厲的父親，對他要求很高，總是對他不滿意并訓(xùn)斥他，長此以往，這個小男孩兒變得自卑，并認(rèn)為自己（自體）就是不好的，而當(dāng)他遇到像父親這樣的權(quán)威人物的時候，不自覺地就會認(rèn)為對方（客體）就是苛責(zé)不滿的，自己的情緒自動就會緊張，并在行為上退縮。早年的經(jīng)歷就刻在他成年以后的人際關(guān)系模式里了，所以當(dāng)他工作以后，一遇到權(quán)威的男性領(lǐng)導(dǎo)，就呈現(xiàn)出唯唯諾諾，害怕被訓(xùn)的慫樣，但看到他這個樣子，他的領(lǐng)導(dǎo)就真的忍不住把他叫過來罵了一頓。也就是說，他投射出來的“我”是不好的，“你”是嚴(yán)厲的，被領(lǐng)導(dǎo)“接招”（認(rèn)同）了，他們重復(fù)了這個男人早年熟悉的人際關(guān)系模式，他“心想事成”了。
其實(shí)撇開拗口的術(shù)語，我們回想一下日常生活中的人際互動，是不是有的人就是讓我們喜歡，有的人就是讓我們害怕，有的人就是讓我們厭惡……，以及不同的人就是會激發(fā)出我們不同的反應(yīng)的？這就是“投射性認(rèn)同”活生生的呈現(xiàn)，只是現(xiàn)實(shí)中會更復(fù)雜，我們后面會談。
而這樣的“投射性認(rèn)同”并不僅僅只是像上面那個案例一樣，出現(xiàn)在給我們帶來痛苦的“強(qiáng)迫性重復(fù)”中，也存在于夢想成真的“好事”里。就拿我自己來說，我從其他領(lǐng)域轉(zhuǎn)行過來做心理咨詢，其間各種滋味。好幾次我都覺得自己快活不下去了，準(zhǔn)備轉(zhuǎn)回老本行了，但是總是會出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)。一開始我會認(rèn)為是自己“運(yùn)氣好”，但后來想想覺得未必。其實(shí)是我自己身上內(nèi)在的特質(zhì)，不論是人格層面的穩(wěn)重、踏實(shí)、用心，還是專業(yè)層面的鉆研、進(jìn)步與原創(chuàng)性，我“投射”出去的積極美好的東西，讓別人接收（認(rèn)同）到了，他們也給了我我想要的。
包括中德班高級組的結(jié)業(yè)證書，我因為之前覺得個別治療都還沒有掌握好，所以一直不確定是不是要在團(tuán)體治療領(lǐng)域深入，而我又不愿意為了證書去隨便弄個團(tuán)體。直到臨近畢業(yè)，我才決定說想開展團(tuán)體治療的工作，并積極組建和帶領(lǐng)團(tuán)體。并且那個時候是有“夸大自體”的，我自認(rèn)為自己在團(tuán)體待了7年，沒吃過豬肉還沒見過豬跑嗎？自己帶團(tuán)體還帶得挺“嘚瑟”的，覺得把團(tuán)體看得一清二楚，肯定會被老師贊美，報告肯定能過。但結(jié)果證明，“吃豬肉”和“看豬跑”還真的是兩回事。老師認(rèn)為這個團(tuán)體根本就不是個“團(tuán)”，拒絕給我發(fā)證書。但我這個人，真的咬定一件事情的話，還是很執(zhí)著的。我堅定地認(rèn)為我一定要做這件事情，而且一定要做成。所以我請老師給我半年的時間，我會繼續(xù)學(xué)習(xí)和成長，半年之內(nèi)重新遞交一份報告，并請她重新審定。不為證書，就為了我想做這件事情。老師同意了！過了五個多月，我覺得差不多了。我重新寫了報告，并快遞到奧地利。意外又不意外，她覺得我的進(jìn)步很大，補(bǔ)發(fā)了證書給我。
舉這個例子，一方面是想說“吸引力法則”或者“投射性認(rèn)同”在實(shí)際生活中的發(fā)生；但另一方面，也想說，實(shí)際的復(fù)雜程度，并不像理論那么單一的。
就拿“吸引力法則”來說，它里面的三個步驟是：要求→相信→接收。如果這么簡單就能實(shí)現(xiàn)的話，那我
Step1：要求-我想要中德班的結(jié)業(yè)證書
Step2：相信-我一定能夠拿到證書
Step3：接收-等著證書砸到我的頭上
但一開始是落空的，前兩步都有，但第三步并沒有實(shí)現(xiàn)。包括從“投射性認(rèn)同”的角度來說，當(dāng)我洋洋自得地報案例的時候，我真的覺得我挺好的，我也真的相信老師會欣賞我對團(tuán)體的理解和我的干預(yù)，但“夢想”并沒有成真。所以這個里面有一個“相信”和“能力”之間的落差，以及遇到挫折以后，是否仍然具有堅定的信念并繼續(xù)努力，讓“想象”和“現(xiàn)實(shí)”能夠匹配。并且同樣很重要的，“信號”是否能夠被他人“接收”并給你想要的。如果對方收不到的話，發(fā)出去也是白搭。
所以從“心想事成”的這個入口，我們延展到了更廣泛的領(lǐng)域。我這幾天在讀Jill Scharff的著作《投射性認(rèn)同與內(nèi)攝性認(rèn)同》，雖然里面有不少地方晦澀難懂，但她對于投射性認(rèn)同的步驟，我覺得還是寫得非常完整而豐富的。接下來，我們就一步步地來看看，在投射性認(rèn)同發(fā)生的過程當(dāng)中，是什么讓我們“心想事成”了，又是什么讓我們心想了，事卻沒有成。
“我們心里有什么，我們眼睛里看到的就有什么?！边@句話有它充分的道理性。上個世紀(jì)50年代，美國心理學(xué)家艾利斯創(chuàng)建的情緒ABC理論，說的也是這個意思：并不是激發(fā)事件（Activating event）導(dǎo)致了情緒和行為的結(jié)果（Consequence），而是由激發(fā)事件的認(rèn)知和評價所帶來的信念（Belief）所導(dǎo)致的。
我以前看過一個美劇《返老還童》，講的是一個叫本杰明·巴頓的人逆生長的奇異故事。他剛生下來時就是一個形容枯槁的老者，他的父親認(rèn)為他是個怪物，把他扔到養(yǎng)老院門口；而收養(yǎng)他的黑人媽媽卻將他視為上帝的恩賜，不顧他人的嘲笑，始終如一地將她最熱烈的母愛無私地奉獻(xiàn)給了他，讓他得以存活，并健康地長大。
當(dāng)然，這個里面并不僅僅是“投射”，也有“投射性認(rèn)同”。其中的區(qū)別是，投射并沒有進(jìn)入到人際的互動領(lǐng)域。就像我們可以把美國的新任總統(tǒng)川普投射為自戀、瘋子、狂人，但他和我們的實(shí)際生活沒有連接，我們的投射也影響不了他。而投射性認(rèn)同則進(jìn)入一種互動，并彼此影響。就像本杰明的養(yǎng)母將“愛”投射到他的身上，使得他成長為一個具有自尊而內(nèi)心強(qiáng)大的男子，同時，他也將他的愛與感恩回報給了他的黑人媽媽。
為了更清楚地說明這一系列的過程，再舉個例子：一個從小生活在多姊妹家庭不被重視的孩子，在早年成長經(jīng)歷中慢慢形成的穩(wěn)固的核心信念就是：我是被忽略的，沒人會喜歡我。等她長大結(jié)婚以后，她也嫁入了一個大家庭，偏偏上有嫂嫂下有弟媳。這下好了，婆婆對待不同兒子媳婦的言行，稍有不對等，就會激發(fā)她不被重視、沒有價值的感覺。如果到此為止，那還僅僅停留在“投射”階段。但她如果開始采取行動，并對他人施加影響了，則開始要進(jìn)入投射認(rèn)同的階段了。譬如說，她因為擔(dān)心做得不夠好而讓婆婆更不喜歡，就在家人面前表現(xiàn)得很局促不安，或者唯唯諾諾；或者因為被忽略的委屈，而向老公抱怨等等。
Step2-1：認(rèn)同
如果她婆婆接收到了她散發(fā)出來的那種可以被忽略、被欺負(fù)的味道，并且在三個媳婦之間，就是開始偏心，對其他兩個就是更好一點(diǎn)，就是把差的東西給她，那等于說她們合謀完成了投射性認(rèn)同過程中她的“心想事成”。這是其中一種認(rèn)同形式，是“互補(bǔ)性”的，也就是說她覺得自己是沒有價值的，別人就真的不把她當(dāng)回事了。
還有一種是“一致性”的，譬如說她經(jīng)常和老公說，他媽媽是如何地不重視她，她在家中是如何地沒有地位。慢慢地，她老公也認(rèn)為自己在媽媽心中也是不如其他兄弟的了。也就是說，她的卑微“傳染”給了她老公，讓他覺得自己也低下了起來。
但我們知道，“投射性認(rèn)同”的發(fā)生是需要在彼此的關(guān)系中有個“鉤子”的，也就是說，內(nèi)心擁有的這部分感覺越強(qiáng)烈，越容易被激發(fā)。就像我們看到一些暴力的家庭，妻子被丈夫打得遍體鱗傷，但就是不離開。如果換一個女人，一看到這個男人的施暴傾向，根本不會和他在一起的，就算在一起了，也不會長久的。
Step2-2：不認(rèn)同
這也就涉及到第二種可能性，如果她的婆婆和老公心里沒有這個鉤子，雖然她有各種表現(xiàn)，但是他們沒有接收到。譬如說她婆婆認(rèn)為她的性格就是這樣，所以也不去管她，自己該怎么做，就怎么做；而她的老公在聽到她的各種抱怨、各種嘮叨以后，則認(rèn)為她是想多了，他媽不是這樣的人，或者聽多了以后，干脆就左耳朵進(jìn)右耳朵出了。
這種情況和第一種情況略有不同，她在人際關(guān)系中沒有“強(qiáng)迫性重復(fù)”地陷入一種互動模式，但似乎對她內(nèi)在信念的改變，也沒有太大的影響。當(dāng)然，也可能產(chǎn)生更糟糕的結(jié)果，那就是她的婆婆和/或老公自己有很多沒有處理好的負(fù)面思維、情緒和行為，投射到了她的身上，擾動到她并讓她變得更混亂。譬如，她婆婆以前當(dāng)媳婦的時候被她自己的婆婆欺負(fù)，等到她自己當(dāng)婆婆了，就通過找媳婦的茬兒來彌補(bǔ)早年失衡的心理；或者她老公從小成工在的缺愛的環(huán)境里，自己對待別人就是冷漠而有距離的，這種為人處事的方式，加重了她的無價值感等。
Step2-3：修正
但也會有正向積極的改變，這就涉及到第三種可能性。如果她婆婆覺得她雖然和其他兩個媳婦比起來，有點(diǎn)內(nèi)向退縮，但不失為一個心地善良、敬重長輩的好女子，并且對于她過度順從討好的部分，不是利用，而是讓其他兩個媳婦也承擔(dān)起該承擔(dān)的責(zé)任來；如果她的老公了解她的成長經(jīng)歷，很心疼她的過去，并且在她抱怨了以后，也會提醒母親，在對待她的方式上做些調(diào)整。
她所投射出去的東西，經(jīng)由別人的重新消化，并且賦予了新的意義，修正后重新投了回來，再被她吸收。這個過程對于她既有的信念會是一個撞擊，因為她發(fā)現(xiàn)，原來自己在別人心中并沒有那么低價值，原來她并不需要為別人做那么多也能被接納，原來她的想法在別人心中是被重視并且別人會因此而改變的……這樣的來回往復(fù)發(fā)生以后，慢慢會滲透并修正其信念，并隨之帶來情緒和行為的改變，而這個改變又會擾動到整個家庭系統(tǒng)，從而帶來更親密和諧的家庭關(guān)系。
這種可能性就是運(yùn)作良好的家庭關(guān)系的特點(diǎn)，也是心理咨詢中好的咨訪關(guān)系的特點(diǎn)，是相互影響、共同成長的建設(shè)性的關(guān)系。
我們活在人際關(guān)系的世界里，關(guān)系塑造著我們，也改變著我們；同樣，我們也塑造著關(guān)系，改變著關(guān)系。不論如何，當(dāng)我們的內(nèi)在發(fā)生改變，我們的外在，也必然以這樣或那樣的方式發(fā)生改變！
曉艷心理
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