那些好的，壞的，都是你自己。自責(zé)不會讓你成為好媽媽，但自愛可以。
1
在工作坊里，我聽到一位媽媽極其驕傲的說了一件事。
她說我女兒喜歡包包，我專門托人從美國買了正版的LV新款給她。
因為我要我女兒知道，她配擁有好東西，她值得擁有最好的。
她說的語調(diào)飛揚(yáng)，底氣十足。就像紅衛(wèi)兵對毛主席的宣言。
她的理由似乎也很有邏輯：因為我從小就是受匱乏教育長大的，我父母從來不允許我穿太好用太好，盡管我們家也不是特別貧困。以至于我一直覺得自己不配擁有好的。
所以現(xiàn)在我堅決不走我父母的老路，我要給我女兒最好的，讓她知道她配擁有！
學(xué)員們聽完都給了掌聲。我卻五味雜陳，說不出的心塞。
我常常在各種心理學(xué)學(xué)習(xí)或者身心成長類的課堂里，通常都會有一波的媽媽們，她們又通常會發(fā)出兩種聲音。
一種是知道但做不到的無力哀怨派：
“道理是知道啊，可還是控制不住發(fā)火啊。好自責(zé)啊！”
“學(xué)了這么多發(fā)現(xiàn)自己哪哪都錯了，孩子已經(jīng)被我養(yǎng)壞了，怎么補(bǔ)救?。 ?/span>
“越學(xué)越覺得崩潰啊，好多東西都做不到啊。壓力好大！”
一種是進(jìn)步女性們的堅定表決：
“家庭動力里的輪回好可怕，我堅決不要再傳遞給孩子！”
“投射好可怕，我再也不要投射給孩子糟糕的東西了！”
“我之前是做錯了多少啊！好愧疚！現(xiàn)在我一定不能再對孩子這樣了?！?/span>
隨著精神文明的發(fā)展，育兒悄悄變成了一種潮流。80后90后的媽媽們不能不知道一些育兒理論，從怎么做輔食怎么撫觸這些生活照料到怎么無條件養(yǎng)育怎么抱持鼓勵等心理關(guān)懷，都要涉獵一二。
比起我們這代人，現(xiàn)在出生的孩子，擁有了學(xué)了育兒知識的媽媽，是不是真的就幸福了？是否真的可以躲過無知養(yǎng)育的傷害？
當(dāng)你知道走向左邊是錯誤的，你就堅定的要去到右邊，以為相反的方向，就一定是對的。
但你并不知道，不論是左邊，還是右邊，你都找不到你想要那個的位置。當(dāng)你在尋找位置，你就無法真正抵達(dá)。
2
改變自己，是否就能幸福？
開始進(jìn)入自我成長的女性們，在面對老公孩子的時候，依然經(jīng)常忍不住獅子吼。然后滿滿的內(nèi)疚和自責(zé)。認(rèn)為自己對家人的影響力太大，大到他們無法抗拒，并且一定有壞的結(jié)果。
所以，為了保護(hù)他們，你就像烈士一樣，壯士斷腕的立出改變自己的決心。
你壯烈的呼喊：“我要改變！我要改變！”
但是，我們仔細(xì)想想，這種信念的背后，是否藏著對他們的不夠信任？因為你不能相信，無論我怎樣表現(xiàn)，我的孩子和丈夫都有能力應(yīng)對。
內(nèi)疚的時候，往往高看自己，輕看他人。
你總是發(fā)脾氣，其實是你很希望能在老公孩子那里有影響力，你承認(rèn)么？
你想消滅你的發(fā)脾氣的行為，但你的行為背后是有需要的，就是對家人的影響力的需要。
只消滅行為，卻沒有建設(shè)性方式去滿足內(nèi)在需要，必定還是要糾結(jié)的。而你的想要做出的改變，其實依然是帶著期待的。
當(dāng)你學(xué)習(xí)了更多，覺得自己有了一些改變，但是老公孩子卻還是沒有什么變化，甚至可能更糟糕了。
你的期待就落空了。
你會憤怒。
你會指責(zé)。
你會失望。
3
你是在接納，還是在抗拒？
我們都知道需要接納，接納自己，接納孩子。
但真正的接納是不帶任何企圖的， 打著接納的旗號去不接納，是虛假的成長。
當(dāng)我們學(xué)習(xí)了很多，我們會要求自己，所有的時刻都應(yīng)該是對的，越學(xué)就會越苛求。
我們?yōu)榱嘶乇茔Ｕ摚窒萑肓肆硪粋€悖論。
其實，就算錯了，也依然是可以的。錯是常態(tài)，不要害怕犯錯。重要的是，接納自己，就是不給自己定罪，不讓自己進(jìn)入自我否定，才是關(guān)鍵。
當(dāng)你對自己的愛還是存有條件，那么你對孩子，也會有條件。
當(dāng)面對眼前的困境，你感到無力，你就去學(xué)習(xí)，需要用育兒學(xué)，各種心理知識理論來防御自己的無能感，緩解面對困境的焦慮。
而與此同時，也是對當(dāng)下關(guān)系的一種逃離。你去向了外面，回避了此刻。
你不敢于赤裸相對的和當(dāng)下的關(guān)系，你的孩子，你的先生，你的父母去融合。你不敢在那個當(dāng)下里，僅僅只是感受，你和ta。
所以你去不斷的學(xué)習(xí)和了解接納，但你也許發(fā)現(xiàn)你總是用不好這個技術(shù)。因為你沒有回到此刻的這里，看見眼前的ta，與ta在一起。
當(dāng)我們大張旗鼓的聲稱，我們不認(rèn)同父母。我們不要陷入原生家庭的輪回里。
這種抗拒，本身就是一種認(rèn)同。
一味的去做和自己父母不一樣的人，其實也是認(rèn)同了。一個人在對著干的時候，他就不是自由的。
4
到底什么才是足夠好的媽媽？
溫尼科特提出了“足夠好的媽媽”這個概念，很被推崇。剛好及格的，不多一分，也不少一分。其實比考一百分和50分要難的多了。容易只看到好，就好像足夠好就是對完全好的一種妥協(xié)。
其實足夠好的要素是“好加壞”。如同半杯水的構(gòu)成要素不只是水，而是半杯水和半杯空氣一樣。
我們來到這個世界上的第一個身份是孩子，我們是我們父母的孩子。我們只有承認(rèn)了這個身份，我們才能找到自己，才能找到自我。
當(dāng)我們覺得父母不合格或者不夠資格時，我們也會覺得自己作為他們的孩子也不會合格的。
我們無法承認(rèn)他們是我們的父母，我們也不會承認(rèn)自己是他們的孩子。
當(dāng)我們無法承認(rèn)自己的時候，我們就無法擁有自己，也不可能找到自己。
我的一個來訪者，談到媽媽時，總是忍不住失聲痛哭。那些童年怎么也抹不去的創(chuàng)傷，讓她用了很大的力氣都無法穿越。
我告訴她，這些創(chuàng)傷確實讓人心痛，但同時她也讓你生長出了一種能力，我感受到你的敏感，你的善解人意，很能體察他人。
也許你沒有遇到一個足夠好的媽媽，也許你自己也沒有成為足夠好的媽媽。
但是，那也沒有關(guān)系啊，親愛的。
那些好的，壞的，都是你自己。自責(zé)不會讓你成為好媽媽，但自愛可以。
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“媽媽，我今天能不上學(xué)嗎？”
【三點一彎鉤專欄作者】蘇金剛，心理講師。半吊子修行者，曾在互聯(lián)網(wǎng)/媒體/藝術(shù)圈打醬油。出版書籍《尋禪》。后誤入心理圈，一發(fā)不可收拾，愿將精神分析用于生活，探索自己，探索眾生。擁有自己的個人公眾號：蘇金剛。
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