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你好，宛央：
我和老公是2016年10月末認識的，2017年9月結的婚，在我看來已經算閃婚了?；榍八麑ξ液芎?，當時就覺得有這么一個人在身邊，即使認識的時間短了一點也沒關系。
可是結婚之后發(fā)現(xiàn)很多事情都變得不一樣了，他做很多事情都特別獨斷專行，說是問我的意思，卻根本并沒有考慮我的建議，他決定要怎么樣就必須要怎么樣。
大部分都是生活里的一些小事，比如家里配個電腦，我覺得配四五千的就足夠家里用了，那時候吃雞游戲很流行，他非要配個一萬多的玩游戲，我說那游戲也就是圖一時新鮮，沒必要配那么貴，他不聽，一臺不夠，還要拉著我玩，給我也配一臺。
第二臺電腦原本說好了就花三四千配個二手的，可是他弄來弄去還是花了八九千，那個時候我就覺得我倆的價值觀差太多了……
再比如，我一直很喜歡小動物，他說那就養(yǎng)只貓吧，我想了想，覺得我倆都要上班，工資也只是普通水平，沒時間沒精力沒那么多錢，養(yǎng)貓也不能對貓負責任。
他非說沒關系，說既然我喜歡那就養(yǎng)，然后就買了一只小貓回來，他朋友也送了一只大貓，我想著無論如何貓既然拿回來了就好好養(yǎng)吧，結果養(yǎng)了沒多久他就開始嫌棄家里到處都是貓毛，還有味道，貓有的時候還不聽話……
前兩天，貓偷偷把我家的豬蹄給吃了，他說什么都不要養(yǎng)了，直接告訴我要把貓送走，他已經聯(lián)系好下家了，當時我就特別生氣……
諸如此類的小事數不勝數，每次如果我的想法和他不一樣，我倆都會不歡而散。
最近我倆矛盾升級的導火索是，他要把家里八九千的電腦拿去單位當辦公電腦用（他在他老姑單位上班，辦公也就用些office軟件之類的），我覺得首先沒有拿自己家的電腦去當辦公電腦的道理，而且用八九千的電腦去弄個表格文檔實在是浪費，加上他的態(tài)度也很不好，我倆冷戰(zhàn)了好多天。
除了這些小事，還有一件他瞞著我的事情我也很生氣，結婚前他欠了大概十萬的債，都是信用卡花唄之類的，他沒跟我說，婚后我才發(fā)現(xiàn)的，那個時候他說我要是覺得委屈了想退出隨時可以。
可我覺得既然決定兩個人要一起生活一輩子就應該互相包容，這個錢我可以幫他一起還，但前提是他所有的收入都要交給我。
他同意了，實施了兩個月他覺得我給他的零花錢少，錢都在我手里了。我覺得他欠了這么多錢還總是想要這個想要那個的，吃喝玩樂什么都沒落下，還得讓我把我的工資填里面還，我倆就又產生了矛盾，最后變成了AA生活。
但其實也沒怎么AA，我還是會拿錢，這件事上我總覺得他根本就不是想和我好好過。
他對我也有不滿，他覺得每天都是他給我打電話，我很少主動給他打電話，他給我發(fā)微信我也總是回得慢或者忙起來忘了就不回了，但我最開始就一直是這樣的性子，我本來就不愛打電話，有事說事，沒事沒什么可閑扯的，而且結婚之后下了班回家就能見到了，不至于總打電話，但他就覺得我是不在乎他，不惦記他。
可我每次逛街的時候都會想著給他買點什么，遇到好吃的東西也想著給他買回去讓他嘗嘗，平時有什么我都想著和他一起，他說我不惦記他我就覺得特別冤枉委屈。
今天我倆又吵起來了，他話里話外的意思都是，過不了就離（沒說這么明，但意思是），我就特別失望，他這樣的態(tài)度，讓我不知道我是該及時止損，還是該抱著點希望和他繼續(xù)走下去，特別迷茫。
——你的讀者小夢
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來自宛央的第六封回信
婚姻是把“拌嘴的拌”字慢慢就寫成了“伴”，陪伴的伴。
嗨！小夢：
你好。
此刻，在深夜的燈光下，給你寫這封回信，內心是平靜寧和的。不知道看到回信的你，又是什么心情？
或許，你正在陪著那個被你吐槽過的男人看一出家庭劇，鬧鬧哄哄但也熱氣騰騰。
但我想，無論如何，你的心境和當初來信時是大不一樣的。
從我第一次讀完來信的那個瞬間，我就確信，你的婚姻會繼續(xù)下去，至少目前看如此。因為我從你的信中，讀到的不是絕望，不是死心，而是困惑和期待。還能吵架的婚姻，多半都離不了。
你在找尋一種方式，試圖探到婚姻的平衡點，我讀到了你的留戀。
你太像我生活中隨時會遇到的那種女性，她可能是我的一個表姐妹，也可能是我的閨蜜?？傊?，她，她們，都會像你一樣說不準在哪個深夜就對著一個人，訴衷腸吐苦水：“我老公哦，不靠譜，不負責任，沒錢還愛面子，沒本事倒挺會享受……”
但天亮后，老公就還是你最親的那個人，你還是會和他一起逛街、買菜、做飯、遛娃、拌嘴……拌著拌著就發(fā)現(xiàn)，這“拌”字慢慢就寫成了“伴”，陪伴的伴。
你的困惑在于，這樣子的雞飛狗跳，哪怕白了頭攜了老，它算愛情嗎？女人最愛在這種問題上當思想家，真是沒辦法。
聽我說，愛情有好多種。
就像李碧華寫在《胭脂扣》里的那樣：
“孩子鮮蹦活跳，大人心安理得。他們都把精神心血花去打扮孩子，因而忽略自己之儀容氣質，不必再致力于吸引、猜疑。完全腳踏實地。漸漸各自擁有一個肚腩。這不是最好的一種愛情，但，這是毫無疑問的一種。我肯定他們白頭偕老，但不保證永結同心——人人都是如此啦，由絢爛歸于平淡，或由平淡走向更平淡……”
所以，關于你問我的婚姻是否要繼續(xù)，我還需要回答你嗎？你比誰都清楚。
我只負責回答那個被你藏起來的問題：“白頭偕老不稀奇，怎樣才能永結同心？”
通過你的來信，我其實能感覺到你老公是愛你并在乎你的。
一個完全不在乎你的男人，根本就不會關心你是不是喜歡貓，也不會為了讓你開心，又是去買貓，又是去向朋友要貓，更不會因為你不給他打電話，就覺得很失落。
他是想對你好的，只是方式有點笨，完全沒有考慮到后續(xù)會面對的狀況，也總是搞不清楚你真正的想法。
我能肯定地說一句，他愛你，但他是一個不成熟的男人。這一點，在婚前欠了信用卡和花唄那么多錢上，可以再次印證。
瞞著你，是他做得最不對的一件事情，婚姻里最不應該存在的是欺騙。但我猜測哈，他也不是刻意瞞，以他做事情只看眼前不顧后的性格來看，他心里估計就沒把這事當成事，典型的你不問我不說，走到哪一步就算哪一步。
你選擇管著他的錢，這點是對的，不成熟又沖動的男人，需要外界的一點約束。他愿意AA，把錢交給你，其實已經說明他愿意和你好好過日子。只不過從前大手大腳慣了，貪圖享受，突然按照你的生活方式去生活，有點不適應所以鬧情緒罷了。
吵架時說的離婚別當真。
你老公，真的還沒到那種無藥可救的程度。你倆之間，說白了，就是生活方式有沖突。
從你描述的幾件小事來看，你追求的是性價比和實用性人生，他呢，今朝有酒今朝醉，又有點自以為是，是挺討厭的。
但另一方面，一個玩游戲都想要帶著老婆一起玩的男人，有他可愛的一面。你呢，要看到他對你的依賴性，然后對癥下藥嘛。
我老公從前也是很獨斷專行的人，和你一樣我都不知道生了多少回氣了，每次都在心里默默說，天亮后我一定要去領離婚證。后來覺得如果僅僅因為兩個人生活方式不一樣就離婚，那我也沒必要結婚了。
重要的還是要溝通。
具體的溝通方式要看彼此性格，我覺得你老公其實是蠻希望看到你的柔軟和撒嬌的，我猜，你是做起事情來很利落的姑娘，恐怕不輕易表現(xiàn)出自己的脆弱。
相信我，你的脆弱既然可以展示給我看，那么也就可以展示給你老公看，這不丟人。巧勁兒往往比蠻力奏效。
有時候對女性獨立的追求很容易把我們搞得像斗雞，我常常覺得現(xiàn)代女性活得太較勁兒了，柔軟一點，放松一點，很多事情不是非要你去硬扛的。
他喜歡你給他打個電話表達愛，那就打一個唄。
就像你，不是也喜歡他在買電腦和養(yǎng)貓的事情上聽你話嗎？那就明明白白告訴他，你在乎他，也需要他在乎你。
婚姻就是這樣活在“你讓一步我讓一步”的空間里，婚姻不應該是對峙。
你倆求的其實都是一個“在乎”，但都沒學會柔軟和換位，所以反而彼此都受了傷。
我知道你覺得自己好委屈，可我好想問問你，你是否也看到了他的委屈？
當你回答我“是”的時候，我這封回信，你就可以不必再看了。
祝好！我知道你會很好的。
——永遠都在的宛央。
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