“你生活，總是得先處理，應(yīng)付別人的需求，以至于必須忽略自己的需求與感受。
如果你不這么做，對方就會(huì)用一些話和一些方式責(zé)怪你，讓你感覺到挫敗或罪惡，甚至覺得自己很糟糕，
然后你將深陷在這些情緒中動(dòng)彈不得，像是被黏在蜘蛛網(wǎng)上的昆蟲一樣。” —《情緒勒索》
高三那年，你認(rèn)真地對父母說：“爸爸媽媽，我大學(xué)想考音樂學(xué)院。雖然將來可能不是太好找工作，但這是我真心喜歡的事情?！?/p>
爸爸大罵：“我辛辛苦苦地工作供你念書，就是讓你去唱歌嗎？有幾個(gè)人能成為歌星??？你讓我很失望！”
媽媽哭哭啼啼：“你唱歌能找到工作嗎？媽媽還指望你養(yǎng)老......你怎么這么不懂事？我們年紀(jì)越來越大，將來還要擔(dān)心你，你忍心嗎？”
你無力應(yīng)對父親的失望，母親的傷心。你成功地被勒索，放棄了自己真正想要的東西。
結(jié)婚后，老公迷上了王者榮耀，每天下班回家什么也不做，獨(dú)自捧著平板玩得津津有味。
你跟老公說：“別老是打游戲，陪我待一會(huì)，說說話嘛...”
老公開始還敷衍你。等你說到第N遍的時(shí)候，他重重地放下手中的平板電腦，冷著臉，很不耐煩地問：
“今天在外面跑了一天都累死了，還不讓我調(diào)劑一會(huì)，怎么這么不體貼？不是要說話？你想聊什么就直接說啊！”
你的委屈突如其來，可你又不希望戰(zhàn)爭擴(kuò)大。無奈只能默默收拾屋子，讓他繼續(xù)打游戲。你成功地被勒索，放棄了想要溝通的欲望。
情緒勒索（Emotional Blackmail或者叫FOG）是心理治療學(xué)家Susan Forward提出的理念。是指我們無法對自己的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)，而企圖威脅、逼迫、利誘他人順從就范的行為模式。
FOG是Fear（恐懼）、Obligation（義務(wù)）和Guilt（罪惡感）3個(gè)字母的縮寫。
恐懼：“懲罰者”利用恐嚇要脅的方式逼人就范。
義務(wù)：利用“應(yīng)該”、“這是你的責(zé)任”來框架對方。
罪咎：“受苦者”利用“苦肉計(jì)”來引起對方的內(nèi)疚。
情緒勒索者利用雙方的社會(huì)關(guān)系，通過不當(dāng)?shù)那榫w和刻意的扭曲，以威脅或利誘的手法放大對方的罪惡感和恐懼，企圖掌控對方，以達(dá)到自己的目的。
這種問題可能長期潛伏在父母子女、師生、上下級、伴侶、夫妻、婆媳、朋友之間，而且雙方常常無法察覺，甚至覺得它理所應(yīng)當(dāng)。
試著回想你過去的經(jīng)驗(yàn)，你是不是曾經(jīng)被情緒勒索過？
“我這都是為你好！”
“我們不是最好的朋友嗎，這點(diǎn)小事情你都不肯幫我？”
“我把這輩子全部希望都放你身上。你怎么忍心讓我失望？”
“你怎么能把孩子給保姆帶？真自私，你這樣會(huì)毀了孩子的一生?！?/p>
“好好干，給公司多做點(diǎn)貢獻(xiàn)。別忘了，你試用期還沒過呢。”
“如果你敢跟我離婚，我就把孩子帶走，不會(huì)讓他再見你！”
“我今天之所以這么痛苦，全都是你造成的！”
這些句子聽起來應(yīng)該都不陌生。這些話常常來自我們朝夕相處，最親密的親人或者朋友。
“為什么他們要這樣對我？難道我做錯(cuò)了什么嗎？”
當(dāng)你有這個(gè)念頭出現(xiàn)的時(shí)候，你就已經(jīng)踏入情緒勒索者的陷阱了。
那么，為什么我們會(huì)被情緒勒索？
自身缺乏安全感的人，會(huì)對他人有”病態(tài)的相互依賴“。他們害怕失去愛，而又互相傷害。
勒索者提出要求，被勒索者內(nèi)心有些抗拒。在被勒索者內(nèi)心抵抗的過程中，不自覺地?fù)?dān)心：“我要是拒絕他，他會(huì)不會(huì)不開心？”
勒索者進(jìn)一步對被勒索者威脅施加壓力，潛意識告訴勒索者：“沒錯(cuò)，你不幫我，我就是不開心”。
然后被勒索者因?yàn)閮?nèi)心的“懼怕”，于是自我說服：“我還是答應(yīng)他的要求吧”，從而一再屈服與退讓。
被勒索者承載著勒索者的情緒，不斷對他人的情緒負(fù)責(zé)任，最后慢慢地失去自己…
當(dāng)你不夠愛自己、不夠重視自己的感受、總是害怕會(huì)破壞一段關(guān)系、擔(dān)心失去別人的信任、生怕別人會(huì)討厭自己，你就很容易被情緒勒索。
但有趣的是，看起來自己這么努力希望換到的是這段關(guān)系，希望可以換到對方看重自己、愛自己。
殊不知長期被勒索的結(jié)果，你換到的不是愛，而是恐懼、擔(dān)心和傷害。
情緒勒索往往是下意識的，在沒有被識破的時(shí)候，甚至可以偽裝成“愛”的樣子。
比如說那句，“這么做都是為了你好！”實(shí)際上遂行的卻是自己內(nèi)心的恐懼和掌控欲。
情緒勒索者會(huì)勒索別人，是因?yàn)樗麄儾]有覺察到自己內(nèi)在的某些傷痛，因此想藉由“別人的配合”，來掩蓋住自己潛意識不敢面對的事情。
他們害怕無法掌控的狀況，他們害怕改變，他們害怕你的變化會(huì)讓他們看到自己內(nèi)在的問題，所以他們只好用憤怒、失控的情緒來恐嚇你。
情緒勒索者雖然外表看似剛強(qiáng)，內(nèi)在卻是脆弱的。
我們的心靈之所以無法自由，就是被情緒勒索捆綁了而不自知。
有朝一日你打開這個(gè)繩索，才可能重見陽光，呼吸到新鮮的空氣。
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