【鈍感力】 “鈍感力”是日本作家渡邊淳一發(fā)明的詞匯，意思與“敏感”相對。面對生活，具有“鈍感力”的人通常會慢半拍去應(yīng)對，甚至有些情緒根本察覺不到。“鈍感力”并不是貶義詞，鈍感系數(shù)高的人能保持情緒穩(wěn)定和理性思維，從容面對生活中的挫折和傷痛，堅定地朝著既定方向前進。
【催眠】 催眠是心理學(xué)中最令人好奇的療法，其本質(zhì)就是暗示。它是以人為誘導(dǎo)，通過放松、集中注意、想象等引起的一種似睡非睡的意識恍惚狀態(tài)。在催眠過程中，被催眠者的潛意識被調(diào)動起來，遵從催眠師的暗示或指示做出反應(yīng)。對于大多數(shù)人來說，淺層催眠可以幫助維持心理穩(wěn)定，而深度催眠只適用于特殊人群，在日常的心理咨詢中并不常見。
【易感效應(yīng)】 “易感效應(yīng)”是指我們曾經(jīng)學(xué)習(xí)過的東西，當(dāng)再次遇到它時，我們就會更容易理解其中的意義。這種效應(yīng)常被用來解釋預(yù)習(xí)對學(xué)習(xí)新知識的重要性。當(dāng)然，這種效應(yīng)也潛伏在我們的人際交往中。
【巴凱特現(xiàn)象】 “巴凱特現(xiàn)象”指的是一種社會攀比所帶來的心理反應(yīng)。這個詞來自于英國一部著名電視劇中的小人物巴凱特，她每天無所事事，就喜歡觀察她的鄰居們。如果人家有了什么收獲，或者獲得某個社會地位，她就會表現(xiàn)出不屑；如果對方遭難，或者比她更加潦倒，她就會在人家面前表現(xiàn)出強烈的優(yōu)越感。
說白了，最好的學(xué)習(xí)狀態(tài)就是“我樂意，我享受”，而不是總想著“學(xué)到的東西可以賺取什么”。
建議學(xué)習(xí)者做兩種準(zhǔn)備：一個是長久的學(xué)習(xí)計劃，選擇一個要堅持一輩子的學(xué)習(xí)方向，最好是從興趣出發(fā)的;另一個則是短期的學(xué)習(xí)計劃，比如近階段對某個事物特別感興趣，或者工作需要必須學(xué)的，可以作為短期沖刺學(xué)習(xí)的目
做每件事之前預(yù)留5分鐘準(zhǔn)備。正所謂，磨刀不誤砍柴工。有了準(zhǔn)備時間，做起來會更順手。
*善于利用零碎時間，比如坐車、開會前5分鐘、等朋友來赴約時，都可以用來學(xué)習(xí)
一見鐘情只是第一印象的，第一印象固然重要，但對整個人的了解還是要靠日后的接觸和交流，所以一見鐘情不能作為選擇對象的標(biāo)準(zhǔn)
真正快樂的人，不只是追求自己的快樂，而是愿意付出。幫助別人快樂所得到的滿足和愉悅，往往是他們最大的快樂源泉
，他們付出智慧、技術(shù)、體力、金錢等與他人分享時，感受到自我價值的存在，但這種價值感并非意味著自己比別人高一等，而是呈現(xiàn)出樂于助人的平等精神。樹欲靜而風(fēng)不止、子欲養(yǎng)而親不在
夫連續(xù)加班，一肚子委屈的妻子會怎樣表達自己的情緒呢?可能有兩種：
“你這個星期每天加班晚歸，只管工作不管我，沒想到你現(xiàn)在變成這樣!”
“你這個星期總是加班晚歸，我一個人在家很孤單，覺得我們也有些疏遠了，你明晚能不能早點兒回來呢?”
顯然，任何一個丈夫都更容易被第二種說法所打動。而從心理角度講，第二種說法之所以能打動人，就是因為它遵循了“4S法則”——所見、所感、所思、所需。
“所見”指的是觀察到發(fā)生了什么，如“你這個星期每天加班晚歸”。
“所感”指針對這件事我產(chǎn)生了什么情緒，如“我一個人在家很孤單”。
“所思”指對已發(fā)生的事我有什么想法認識，如“我覺得我們有些疏遠”。
“所需”則指我需要什么，希望怎樣，如“你明晚早點兒回來”。 這個規(guī)則看似簡單，但如果我們能夠遵循它來表述自己，那么與人溝通的效果一定能大大加強。
表達越清晰，誤會就越少
阿文：林立約我們?nèi)コ?，還叫了小靜和她男朋友，你想去嗎?
唐佳：(很猶豫)唱歌啊……我們上周末剛?cè)ミ^。
阿文：哦，我一直以為你喜歡唱歌。
唐佳：也不是不喜歡……小靜也去嗎? 阿文：是啊，你不想她去?
唐佳：也不是，其實小靜唱歌挺好聽的。
各位，你們弄清唐佳的意思了嗎?好像沒有。也許阿文會以為唐佳對他的提議不感興趣，但其實原因很簡單：小靜是個“麥霸”，唐佳不愿意跟她一起去唱歌。
如果我們細心留意，類似情況在溝通中并不少見。很多時候我們給出的信息含糊不清，卻期望聽者能夠理解我們的潛在意思，大多數(shù)情況下，這只是一廂情愿。如果一個人習(xí)慣了隱晦地表達自己的意思，那么他的溝通效率將大打折扣。
如果采用“4S法則”，唐佳完全可以清楚地表達自己的意思，并且也不會有失禮貌。
阿文：林立約我們?nèi)コ?，還叫了小靜和她男朋友，你想去嗎?
唐佳：前幾次一起唱歌，小靜總是占著麥克風(fēng)，我點的歌大多唱不上(所見)，玩得不怎么開心(所感)，小靜的做法讓我覺得不舒服(所思)，我不想和她一起去唱歌(所需)。
阿文：是這樣啊，那好吧。我們不去唱歌了，周末一起去看電影。
瞧，很簡單吧。只要你的腦海里清晰地記住這四個“所”，并且按順序把它們說出來，你就不會覺得拒絕的話很難出口，而且也不會遺漏要表達的信息。重點是，因為你闡述了所見的理由、所思的感受，所以對方就更能將心比心地理解你。更重要的是，對于那些自感說話缺乏條理的人，按照這個框架組織語言，無疑會使內(nèi)容按類別區(qū)分開，避免攪在一起造成混亂。
一句話就能控制情緒
也許每個人都有過這樣的經(jīng)歷：在情緒激動的情況下，一個沒摟住，那句很傷人的話就滑出了嘴巴。下一刻，你不知所措地呆立在那里，或者裝出“我就這么說了”的無所謂模樣，但其實心里一遍又一遍地責(zé)罵自己，怎么就不能控制一下情緒，管住自己的嘴呢?!
面對這樣的狀況，我們怎樣表達才能既不做憤怒的瘋牛又不做任人宰割的羊羔，而是不卑不亢地處理問題呢?“4S法則”就是一種不錯的策略。
舉個例子：經(jīng)濟危機襲來，你這兩個月的工作業(yè)績不怎么好，上司不問緣由就劈頭蓋臉地訓(xùn)斥你：“你還想不想干了?要是不想干了，現(xiàn)在就給我走人，別在這兒拖公司的后腿!”你可能會選擇沉默，低頭認錯，暫且忍了;也可能任性地炒老板魷魚：“老子早就不想伺候你了!”然后，一時的口舌之快是逞了，但日后的飯碗?yún)s令人發(fā)愁。
也許有第三種更好的解決方法呢
“你說我這兩個月業(yè)績下滑(所見)，我也非常難過，被你說得我好像一無是處，也很憤怒(所感)，我覺得你那樣說我并不公平(所思)，其實我一直也在努力，當(dāng)然還有很多地方?jīng)]有想到，所以希望你能給我一些建議，幫助我提高業(yè)績(所需)。”
我不敢保證你的上司聽了這些話就能冷靜下來，完全地理解你，但是起碼這種做法最大限度地規(guī)避了沖突的可能，也為你爭取了權(quán)益。特別值得一提的是，如果在上面的情景里我們只說最后的“所需”，省略前面的“所感”、“所思”，那么效果就會大打折扣，顯得你只是在強詞奪理。所以，在溝通的過程中，情感的流露是非常重要的，當(dāng)我們勇于說出自己的真實感受時，會傳遞給對方坦誠的感覺，而這種坦誠恰恰是處理沖突的基礎(chǔ)因素。
人際距離就是心理距離
你的身邊有沒有這樣的人：他們說話異常理性，極少流露情感，你甚至很少聽到他說出描述情緒的詞。他們并不令人討厭，但卻永遠難以走近。原因很簡單，人際距離就是心理距離，是需要依靠情感來拉近的。畢竟，沒有人會跟一個機器人親密無間，即使它永遠理智而正確。
曾經(jīng)失戀時，一位朋友這樣勸我：“沒關(guān)系，天涯何處無芳草，有了這次的經(jīng)驗，下次一定會更成功。”他的分析很正確，但我卻絲毫感覺不到安慰。
相反，另一位朋友是這樣說的：“看到你難受的樣子(所見)，我的心里也不好受(所感)，但我相信，你會遇到更適合自己的人(所思)，所以，你要盡快振作起來，不要錯過了身邊的機會(所需和希望)。”聽完她的話，輕松和力量漸漸重回我的身體。
沒錯兒，這兩個人的出發(fā)點都是好的，但是前者只有理性，后者卻表達了更多的情感，因此也就更能給人以力量。
語言是思維的外化，反過來語言也會塑造思維，當(dāng)我們使用“4S法則”強迫自己全面地表述這四個元素時，我們“思維偏食”的毛病就在無形中得到了矯治，過分理性的人就會顯得更加生動。
同樣的道理，還有一類人雖然善于表達情感，但卻很少說出自己的需求。比如女孩兒對男友說：“我們一出來就是逛街，也沒點兒別的創(chuàng)意，真無聊!”這種表述就會變成純粹的抱怨，容易激起對方的反感，同時對方也無法滿足她的希望。如果她可以再加一句：“其實我今天還想去看場電影”，那么結(jié)局就會皆大歡喜了，不是嗎?
這樣說話，累不累
也許有人會說，“4S法則”的確很全面，也很有效，但是有誰說話時會思考這么多步驟，豈不要累死?
那就拿騎自行車來打個比方吧。在我們沒學(xué)會騎車的時候，如何上車，如何蹬出第一下，如何握住車把，如何剎車，如何下車……這些步驟要領(lǐng)都需要一一牢記，反復(fù)練習(xí)。但是，一旦學(xué)會之后呢?沒有人再覺得它們成為負擔(dān)，那是因為這套程序已經(jīng)內(nèi)化到潛意識里，可以隨時供我們使用。“4S法則”也是同樣道理。只要我們練習(xí)一段時間，那它就會變成我們說話的“潛規(guī)則”，無需費力就能遵守了。
什么?你說最近同事總是把他的活兒丟給你干，讓你覺得很郁悶?那么恭喜你，練習(xí)的機會來了，嘗試用“4S法則”跟他溝通這件事，看看是不是比發(fā)火或忍受更有效果呢?
人生何處不尷尬，每個人都或多或少有過當(dāng)眾出丑的經(jīng)歷
對于公眾而言，我們之所以愛看別人出丑的經(jīng)歷，原因之一就如同看電影，演員的角色錯位給電影增加了喜劇色彩，又有誰不愿意看生活中的一些真實的喜劇呢。其次，別人的倒霉往往也對個體的自尊有提升的作用，因為別人的“倒霉”，其實就是對自我“幸運”的一種強調(diào)，從這個意義上說，他人的當(dāng)眾出丑可以令我們更自信，尤其是一些一直以來高高在上的名人來說，他們的丑事就是我們的樂事，“偷窺”一下他們并不高尚的私生活，也可以讓我們增添一下對自己社會角色的信心。
一、情緒穩(wěn)定，臉紅心不慌
當(dāng)尷尬突然出現(xiàn)的時候，瞬間的臉紅雖然在所難免，但絕對不能心里慌亂。一者心慌無補于事，又容易讓別人覺得懦弱；二者心慌的時候更容易出錯，那么又可能出現(xiàn)更多的更大的糗事。人們在人際互動中是相互影響的，你的鎮(zhèn)定往往也給人一種印象，讓觀察到你的丑事的人也覺得此事并不嚴重，不值得關(guān)注，這樣，便可以將丑事的影響縮減，而如果慌亂則更會引發(fā)別人的注意。
開個玩笑，幽自己一默 自我解嘲
當(dāng)眾出丑并非都是壞事。心理學(xué)就做過研究，給人們呈現(xiàn)兩種成功者的形象，一是言行得體、無可挑剔的人物，二是雖然功成名就，但卻當(dāng)眾犯了一些小錯誤。結(jié)果人們更喜歡后者。實驗給我們的啟示是：如果一個人表現(xiàn)得完美無缺，我們從外面看不到他的任何缺點，反而會讓人覺得不夠真實，恰恰會降低他在別人心目中的信任度；而一個優(yōu)秀的人士有些小的缺點，比如能當(dāng)眾出一下丑，打翻一杯咖啡，讓大家開心一下，則不僅不會影響人們對他的好感，相反，還會讓人們從心里感覺到他很真誠，值得信任。
出了矛盾不要緊，要緊的是化解矛盾的方法?；饷艿姆椒ㄓ泻芏啵P(guān)鍵是哪種最有效。你會說，這稀松平常得很，比如，當(dāng)面解釋，請客吃飯，請人調(diào)解，等等不一而足。然而，實際運用后你會發(fā)覺，這些方法都不算好，最有效的方法應(yīng)該是，放低自己求他辦事，給他一個契合能力且能展示優(yōu)越的機會。只要你足夠誠懇，他一般會答應(yīng)。不管事情辦得結(jié)果如何，隨著辦事過程的進展，你們的關(guān)系肯定會由冷轉(zhuǎn)暖。 俗話說：“良言一句三冬暖，惡語半句六月寒”
甜言蜜語里的人，根本不愿意去注意戀人前后不一致的行為，比如那些古怪挑剔的毛病，或是其他的一些小問題。假如單個看起來，這些都算不得什么打不了的事情，但如果累加在一起，就能發(fā)現(xiàn)事情有些可怕。所以，越是熱戀，就越要保持清醒的心態(tài)，越要看看新戀人是不是在和自己玩廉價的心理花招，看看他/她是不是在企圖把持操縱或者利用自己的愛，是不是讓自己疲于奔命，心理狀態(tài)越來越差
在戀愛關(guān)系里的人常常高估自己在對方心中的地位和作用。他們常常會覺得，世界上沒有人是不可改變的。自己的戀人可能存在各種各樣的小毛病，但這些毛病都可以在“愛”的名義下得以改變，從而使對方變成自己想要的人。產(chǎn)生這種心理的原因很復(fù)雜，但最重要的是原因是因為人不喜歡改變，不喜歡把目前已經(jīng)熟悉的對象換掉，重新開始一段新戀情。在這種心理的支配下，人會無限制地高估自己，認為自己有足夠的影響力去影響和改變對方，而對方也愿意因此而改變
這種看法可能不被那些愛情至上的人所接受，也可能招至“濫情”的評價。但心理學(xué)家以理性來提醒那些沉浸在愛情甜蜜中的人：一定要學(xué)會識別戀人是否有意在操縱你的行為。千萬不要讓他們抓住你的感情，使你忘乎所以，不知用腦思考。
