最近看一小品，笑死我了。
劇情大致是，一女生跟男友鬧了矛盾，于是請來朋友進行調(diào)和。
男友說：“她要減肥，然后讓我監(jiān)督她，說不能喝可樂，不能吃炸雞，重點是，她特意囑咐我，不能吃晚飯。”
“然后我們當(dāng)晚就分手了，她說我虐待她，不讓她吃晚飯。”
聽到這話，女生大怒：“我減肥是為了誰？還不是為了讓你有面子，你說我都為你減肥了，你憑什么不讓我吃晚飯！”
男友說：“你自己說不能吃晚飯啊？”
“那我后來還說我餓了呢？”
“那我不是給你吃了嗎？”
女生說：“那我不減肥啦？”
男友一臉崩潰：“你還講不講道理??？”
女生小性子又上來了：“我是來跟你談戀愛的，不是來跟你講道理的！”
劇情雖然夸張了點，但看完頗有感觸，所以就此跟大家討論一下：作女是怎樣形成的？
主編看到我報這個選題時，大驚：“卓絕，現(xiàn)在公眾號大部分都是女讀者，寫這種不討喜的話題，你就不怕被一些讀者追著罵？”
我說：“當(dāng)然怕，可是，我還是想說點真話。”
中國的“作女”數(shù)量多不多，我不好說。
可知的是，現(xiàn)在整個社會文化的風(fēng)向，正催熟著一批又一批“作女”。
你肯定看過這類文章《跟女人講道理的男人腦子都有問題》。
而且還都出自大V之手。
想想都覺得荒唐。
如果你一旦信了這句毒雞湯，那恭喜你，你就已踏上了“作女”的第一步。
因為很多親密關(guān)系里的悲劇，就是從“從不講道理”開始的。
《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》里就有這么個事。
男生在上大學(xué)時，對女友百般呵護。
畢業(yè)后，因為要忙于工作，所以對女友陪伴上就少了些。
女友不悅，居然就用發(fā)異性朋友照片的方式，來讓男友有威脅感。
就因為男生沒時間給她買早餐，她也作。
她一氣，直接當(dāng)著男友面，打電話叫異性朋友來送早餐。
男生說：“她老說我沒錢沒出息，可當(dāng)我努力去賺錢的時候，又說我沒時間陪她。”
跟她講道理呢？
算了，不存在的，講道理不過是進一步激化她作出新高度。
男生忍無可忍：“我感覺我已經(jīng)崩潰了，她提分手應(yīng)該不下三十次了！”
“每次她生氣，我都要騎兩三小時的電動車過去哄她，有時電動車到半路沒電了，我是推著過去的。”
女主還委屈起來：“這樣不是為了證明你愛我嘛。”
這就是作女的一大特點。
從不就事論事，要么拋卻客觀事實只講情緒，要么就那句百用不厭的臺詞——為了證明你愛我啊。
“證明你愛我”，所有男人最討厭的話，沒有之一。
可能你會說：我只是缺愛，只是比較情緒化而已，為什么他就不能給予接納和看見？
當(dāng)然可以。
可是這次哄完你，下一次呢？下下一次呢？把你供起來伺候一輩子嗎？
如果他從來只有低頭和哄你的義務(wù)，而沒有和你分析是非的權(quán)利，那不是男朋友，那叫“爸爸”。
可惜，沒有哪個女人愿意給媽寶男當(dāng)“媽”，也沒有哪個男人愿意給作女當(dāng)“爸”。
我們再來分析一下“作女”的心理活動。
一，在親密關(guān)系里，她始終抱有付出者心態(tài)來看問題。
她的理論是：我為你付出了什么什么，所以你要怎么怎么對我。
就像上面提到的那個女主。
主持人問：“你哪來的那么多優(yōu)越感？”
女主說：“因為我為他付出了很多啊。”
“當(dāng)年高三畢業(yè)后，我明明可以去上更好的學(xué)校，但卻選擇了跟他去同一城市，為此還跟家人鬧翻。”
一旦抱有付出者心態(tài)，她會覺得自己永遠都處于“虧”的角色。
比如她為你來到這個城市，于是乎往后遇到所有不快，她都可以理直氣壯地吶喊：你知不知道我是為了你才來到這個城市，你居然跟我講道理……
她無法活在當(dāng)下，她只沉浸于過去的付出。
二、她無法對自己人生負責(zé)。
為什么“作女”動不動就生氣？
因為她把人生都押注在男人身上。
她潛意識里默許了男權(quán)文化的詬?。?/span>婚姻是我的宿命，男人是我的未來。
于是形成一種邏輯：既然你背負著我人生，那我自然就有資格對你進行挑剔。
我想找一個能給我幸福又無條件哄我的男人，而你居然這樣不會那也不會，你說，我是不是該發(fā)脾氣？
極端點的還認為，你不但要替我人生負責(zé)，你還要替我情緒負責(zé)。
可是，人生不是演小品，誰也不愿替別人活著。
曾有一朋友問我，為什么男人都這么絕情？
我問她原因。
她說：“以前每次我不開心，他都會來主動哄我，我就算再怎么提分手，他都會想盡辦法挽留，記得有一次，他還冒著大雨來……可是，這一次他居然同意分了，一點挽留都沒有，而且還拉黑我，把我東西刪的一干二凈，特別絕情！”
我說：“相信我，你之前每次提分手時，他都比你更想分手，只是，他一直憋著。”
其實我知道，“作女”大都有過許多童年創(chuàng)傷，以至于內(nèi)心渴望愛，卻不懂如何表達愛、創(chuàng)造愛。
但我們更要知道，每個人的人生，都只能由她自己來背負。
原生家庭這個鍋，伴侶沒義務(wù)一定要替你背。
你內(nèi)心再多創(chuàng)傷，終究只能靠自己療愈。
對于親密關(guān)系的相處，我既不支持“只講感情從不講道理”，也不認可“只講道理從不講感情”。
每對伴侶都有它特定的相處之道。
但幸福的伴侶，都基于這個前提：每個人都只需替自己的選擇負責(zé)。
你甘愿付出，那是你的選擇，你工作不順利，那也是你的選擇，你可以向伴侶示弱，表達當(dāng)時的需求和感受。
但是，請不要用情緒進行吶喊：你應(yīng)該怎么怎么對我，否則就多么多么不愛我！
每個人都會累。
每個人都有承受他人情緒的底線。
如果你會說，我男友就很好啊，從來都是無條件包容我的脾氣。
但作為一個直男，我想告訴你，也許——很可能的也許——哪天他就頭也不回地就走了。
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