感情上的畸形大概比身體上的畸形給人帶來的影響更大吧，我是單親家庭的，一生都擺脫不了那種自卑感。
小時候總想著逃離那個家，終于來到了另一個城市，開始了大學生活，我卻越來越感覺自己和別人的不一樣。
我對我爸的印象已經很模糊了，上一次見他還是兩年前，我奶奶病重住院，我二姑讓我去醫(yī)院看她，然后見到了我爸。當初的感覺，不知道該怎么說，熟悉又陌生，還有一絲怨恨，是的，怨恨。
小時候我爸對我很好的，回家給我買好吃的，開學之前帶我買文具，一起躺在涼席上教我背唐詩什么的。大概是到我上小學的時候，一切都不一樣了。我爸開始很少回家，然后我媽就不得不讓我給他打電話要錢。
應該先介紹一下背景的，我現在上大一，有個小我七歲的弟弟，我弟弟很聰明，我媽大我爸五歲，是經人介紹在一起的，我姥姥看上了我爸當時是工人。
感覺受到最大傷害的應該是我弟弟了，他出生的時候我爸已經很少拿錢給我媽了，我媽生了我之后身體就不太好了，一直沒去上班，我爸不出生活費，等我媽手里的存款耗盡之后，我們兩個半人的生活就開始變得艱辛起來。
其實我現在還是不清楚當年發(fā)生了什么，很多事情都是聽大人的聊天拼湊出來的。
或許是因為和我媽生活在一起，我心里本來就會更向著我媽，但是，一個男人，房子是老婆買的，自己平時坑蒙拐騙，動不動就和一群狐朋狗友去喝酒賭博，一個都不一定能拿回家?guī)装賶K，后來變本加厲，因為倒賣文物還坐了幾年牢，從來沒考慮過我媽在沒有任何經濟來源的情況下要怎么養(yǎng)過兩個孩子，我就不信他沒錯。
小時候最怕的事就是交學費了，每次都不知道該怎么和我媽開口，經常我媽就讓我自己去借，借到了還好，如果被拒絕，感覺就像脫光了站在大街上。現在我如果沒生活費了寧愿餓著也不愿借同學的，我真的是怕了借錢的感覺，像一個死刑犯，不知道什么時候刀子就會落下來。
后來我弟大了一點，借錢就讓他去了，我一邊松了一口氣，一邊又心疼他。因為我媽懷他的時候就吃不好，我爸不回家，只有才七歲的我照顧我媽，又沒錢買有營養(yǎng)的東西吃，我弟生下來的時候特別瘦小，雖然足月了，但是看起來就像早產兒。即使是現在，我弟也是一副瘦弱的樣子，我二姑家的孩子，明明比我弟小兩歲，看起來卻像是比他大兩歲。隨著我們長大，開銷更大了，經常是吃了這頓沒有下頓，全靠親戚接濟。我媽是那么愛面子的人，也只能到處去借錢。
大概是我上小學之前家里還好，我看起來倒不像窮人家出來的，雖然經常下地做農活，也沒有被曬黑，長得也不矮。我媽年輕的時候特別漂亮，在紡織廠做會計，工資也算很不錯，追求者據我姥爺說都有一個排了，結果現在卻過著這樣的生活。我是很像我媽的，而且我自小就知道自己長得不錯，憑這張臉，我也是處處受照顧。我一邊因為自己的家庭自卑著，一邊又因為有很多追求者而有種優(yōu)越感。
初一的時候還不知道美丑，頭發(fā)隨便一梳就好了，也不懂化妝和護膚，衣服永遠是校服，因為自卑所以很內向，在班里存在感很低，也沒有什么朋友。
初二的時候碰到了一個改變我一生的班主任，她教語文，而我，因為性格的原因，很喜歡寫作，剛開始她只是經常在班里讀我的作文，后來開始給我寫整頁整頁的評語，開導我，鼓勵我去交朋友。
過了半學期，她讓我當了語文課代表，因為每天都要收作業(yè)，我和同學的交流漸漸多了起來，后來，我也有了朋友，是我的同桌，也是我第一個喜歡的人，一個和我完全不一個世界的人。
為什么說不一個世界呢？因為他就是那種渾身都散發(fā)著陽光的人，那時候的審美觀還不知道他長得好不好看，但能有一堆追求者，肯定是長得不錯的，打籃球又厲害，成績又好，家境貌似也不錯，朋友更是多到數不清，哪個年級哪個班都有他認識的人。雖然女生要早熟一點，但生活在那種環(huán)境下的我，思考的最多的問題從來都是錢，并沒有意識到自己喜歡上了他。只是想接近他，像渴望陽光，又不敢觸碰。
就叫他Q吧，Q其實并不是那種充滿優(yōu)越感的人，他經常會和我聊天，給我講笑話，教我做題，就像一縷陽光照進了我心中那個陰暗的角落。能見到他，讓我對上學這件事充滿了期待。
但是后來，他因為家里的生意的緣故轉學了，給我留下了一個地址，讓我將來去那邊的學校。回家之后，我哭了一晚上，早晨起來眼睛都腫了，上課的時候我一直沒抬頭，我能感覺到班主任的目光總是落在我身上，但是我依然低著頭。
那個紙條，當天晚上就被我撕掉了，因為我知道自己去不了。我們家沒有那么多錢讓我去那邊上學，既然明知不可能，那就不要給自己希望了吧。
終于迎來了中考，我的成績還不錯，至少，足夠上我們那里最好的高中了，但是，我沒有去，還是因為沒錢。當我媽告訴我這件事的時候，我居然有松了一口氣的感覺，大概是因為我早就知道這個結果吧。
我去了郊區(qū)的一所高中，很遠，很亂，但是我不用交學費。有多遠呢，回家要坐兩個小時的車，回家還要倒車，換車的地方，就是那個我考上卻去不了的高中。
我就這樣來到了十五中。
因為學校很爛，所以管理很松，秩序很亂，在這樣的環(huán)境下，我的心思漸漸的也不在學習上了。
我學會了化妝，喝酒，通宵，夜不歸宿也是常事，畢竟宿舍管的也不嚴，只要讓舍友告訴宿管大媽我去廁所了，就什么事都沒有了。
變壞是很容易的事情，不需要別人多么用力的往下拉你，只要掉下去一點，就會自己慢慢地溜下去了。
早晨，我會花至少半小時的時間化妝，這就意味著我至少要比舍友早起半小時，不過每天我都是輕手輕腳地起床去衛(wèi)生間，幾乎不會吵到她們。雖然我開始學壞，但我還是做不到把自己僅有的那點教養(yǎng)丟掉。
我媽想管我，但是鞭長莫及，我只要每周五下午回家的時候卸掉妝再換好衣服她就什么都不會發(fā)現。小時候為了省錢，我媽總是給我減短發(fā)，導致我對長發(fā)有種難以形容的熱愛。我挺喜歡我的頭發(fā)的，一直沒有染也沒有燙，留到及腰，經常編各種發(fā)型。而且我不吸煙，所以只要洗個澡換一身沒有煙味的衣服，我媽什么都不會發(fā)現。
就這樣子，一直到高三，發(fā)生了一件事，終于把我拉了回來。
那天一個朋友過生日，應該算作朋友吧，酒肉朋友。我們先去吃了飯，唱了K，最后決定再去他家嗨。二十多個人，有事的和醉的厲害的走了，剩下我們六個，從樓下超市買了酒到他家繼續(xù)喝。我的酒量就是那時候練出來的，啤酒喝四瓶一點事都沒有。過生日的那個朋友從他家找出了他爸買的白酒，我雖然知道自己有點醉了，還是接過了一杯……
就我一個女生，所以我睡的是他爸媽的房間，知道他爸媽不會回來，我就直接躺下了。其他人我也沒有在意，可能還在客廳地板上躺著，不過是夏天，也不會有事。
半夜，頭有點疼，而且感覺有東西在摸我，我就醒了。居然是我朋友他爸回來了，他伏在我身上，拉著我的裙子，因為夏天穿的少，幾乎就要被他脫下來。我一下了就嚇得清醒過來的，抬腿踢他，他壓住我一只手，說著我給你錢，想繼續(xù)脫我衣服。我不知道哪來的力氣掙脫了他，然后跑出了房間。跑到客廳差點被絆倒，本來醉過去的人被我弄醒了，問我怎么了，我也不敢說，只能告訴他我做噩夢了。那個男人也沒有追出來，我又不敢半夜自己出去，只能在客廳坐到天亮。
那件事情算是驚醒我了吧，如果換個環(huán)境，有人說包養(yǎng)我，我還能那么果斷地拒絕嗎？
我開始學習，以前只要成績還過的去我就松懈了，一直在中游，后來慢慢到了上游，就這樣，我迎來了高考。
我有時候會想，如果我當年去了最好的一中，我現在會是怎么樣的呢？一中差不多一半的學生都上了一本，而十五中，只有八個。
很遺憾，我不在那八個人之內。即使我每天學到十二點，早晨五點半就起床，課間也不敢松懈，題做了一本又一本，最后的成績穩(wěn)定在年級前二十，我還是沒考上一本。
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