小時候，在河邊幫外婆洗衣服，結(jié)果一失足就掉進河里了，差點被淹死。幸好有人經(jīng)過救了我一命，從此以后我就特別怕水，我就特別害怕有水的地方，不知道這個借口能不能說服女友不讓我洗碗。
春節(jié)求個炮友，必須本地的!要求如下：必須大膽，敢于嘗試新花樣，外貌方面沒有特殊要求，身體一定要靈活，最好和我年紀差不多，活要好，人要浪，能玩得開的，最好能在野外搞得開，速度來，我他嗎一個人放鞭炮有點慌 ！
老公還是男朋友時，有一次下午去他家，等到要走時，發(fā)現(xiàn)他媽媽把我的鞋子給洗了！ 男友馬上說：沒事的，我現(xiàn)在去給你買一雙去。 我只記得當時他爸爸踹他那一腳，可狠了！
女友突然跟我說她朋友想請教一下我們男性一個問題，我心想，小樣！拿朋友來掩飾自己。豈料女友說她朋友就想問女人出軌了，男人能不能原諒？聽完這個問題后，感覺好心塞??！?
用水果攤的電子秤稱體重，可無奈不會看，于是拍了拍旁邊的攤主，結(jié)果攤主回頭往電子秤上瞅了一眼，然后突然喊了一句:“臥槽！什么玩意這么貴?。 ?/div>
公司例會，領(lǐng)導(dǎo)遲遲沒來，我便打開手機玩會地主。一局還未完，冷不防領(lǐng)導(dǎo)進來了，我慌忙把手機裝口袋。
領(lǐng)導(dǎo)站臺上說：我有點事遲到了……
然后整個會議室回蕩著我地主里的聲音：快點啊，我等到花兒也謝了……快點啊，我等到花兒也謝了…… 握草！！
老公外地回來，朋友要聚聚，想想少不了喝酒，就各自帶了老婆開車。
果不其然，男人們都喝高了，話也多了起來，平時最怕老婆的老譚更是語無論次地說：我……我告訴你們，我微信里加幾個女同學(xué)，現(xiàn)在依然風(fēng)……風(fēng)韻猶存，比上學(xué)時還有味道，比我們家臭婆娘強太多了～
老譚老婆怒火沖燒，我們趕緊平息怒火：醉話不可信，他平時太怕你了，酒后吹吹牛，別理他！
老譚繼續(xù)吹：不信啊，我給你們看照片，哎，我手機哪去了？
他一陣摸索，找不到手機，放棄了，遺憾地說：算了，想給兄弟們看看都不成，太可惜了，你們不知道，有一個太風(fēng)騷了，嘖嘖嘖……
他連連咋舌，好像在回味什么，咋著咋著突然口水流了下來……
我看看老譚老婆的臉色，趕緊打圓場：好了，好了，喝差不多了，趕緊回家吧？
老公口齒不清：這才到哪了？少管我們，兄弟們，繼續(xù)喝～
看著一群吹牛猜拳的男人，我們幾個都忍著火氣，又不好當別人面發(fā)作。老譚老婆反常地平靜，照平時早打起來了，現(xiàn)在卻坐在那玩手機，仔細一看，是老譚的手機，難道是在找證據(jù)？我有點同情地看著老譚，唉，少不得一頓大鬧，老譚得有些日子不得安生～
好不容易結(jié)束，我去結(jié)賬，出來發(fā)現(xiàn)停車場居然沒人，趕緊跑出去，發(fā)現(xiàn)女人們站一起，正不知所措，我忙問怎么回事？小劉媳婦兒一臉無耐說：他們要比賽看誰尿得遠～
我看著遠處站成一排的男人，都解了褲腰帶，拉開賽跑的架勢，老譚還叫：一～二～三開始。一群男人一手提著褲子，一手扶著，邊跑邊尿，一邊還哈哈大笑地嘲諷其他人～
我來個去，我們面面相覷，又不好上前拉，幸好身處偏街，晚上人較少，但也有一些人看傻子似的望著他們～
終于到家，看著睡得死豬似的老公，和尿得濕轆轆的褲子，真想暴打一頓。正在這時，小劉老婆打電話過來：嫂子，快看朋友圈～
我忙打開手機，老譚的朋友圈出現(xiàn)了十幾條小視頻，有他吹牛的，他說女同學(xué)風(fēng)騷的，幾個男人邊跑邊尿的，天哪！怎么把我挖鼻屎也拍進去了……
認識一哥們一個多月了，感覺對脾氣。三天兩頭路邊擼串，再配上些啤酒啥的，我倆各種吹牛逼啊，吹的不要不要的，直到昨天晚上他開著R8過來找我的時候，我才意識到，這他媽一個多月，只是我在吹牛逼，他說的都是真的……
樓主3歲時的事。爸媽去幫奶奶干活，讓我哥照看樓主……
樓主太淘氣。我哥嫌麻煩，就找來一根細尼龍繩，一頭系在樓主脖子上，另一頭系在院里的杏樹上，讓樓主圍著杏樹畫圈圈……
唉，要不是老媽早早回來，樓主就被勒死了！
小時候跟著老爸去地里看瓜，白天西瓜吃的太多鬧肚子，半夜起來去大便。
剛蹲下拉的正感覺暢快淋漓之時，老爸一塊磚頭扔過來罵:誰家的豬沒栓好，大半夜的跑來拱西瓜！
估計老爸是睡懵逼了，一磚頭差點沒把我給拍死。
生我二寶時是刨婦產(chǎn)的。我生日是臘月初六，臘月初十正好是懷孕九個月，我問醫(yī)生可不可以初六做手術(shù)。醫(yī)生不讓，醫(yī)院有規(guī)定沒有特殊情況的九個月前不準刨。初五晚上我和老公開玩笑說如果今晚肚子痛明天就可以生了。初六早上送女兒上學(xué)后回家肚子開始庝了，緊急去醫(yī)院辦完手續(xù)中午就把我兒子刨出來了
想起很多年前，有一次開車去哈爾濱索菲亞大教堂附近辦事，看到一樓下有個停車位，一頭扎進去，鎖車就走了。辦完事回來，發(fā)現(xiàn)車輪被鎖住了，這時候來了兩個人，說這是收費停車場。并指著讓我看路口一個隱藏在樹葉中的牌子，那上面寫著收費停車。我說好吧，那你說多少錢，給你停車費。那倆人說，這里不收費，只能刷卡，咪表卡。一個卡100塊錢。我靠，我說我一外地車，我買那卡有啥用？他們告訴我，這卡不記名，誰用都行，而且沒有時間限制。反正啰哩巴嗦在那和他們爭論了半天，就是不買卡就不開鎖。這期間又有好幾臺車被鎖了，原來他們就是用這樣的手段強制賣卡。好吧，給我來一張。哥眼珠一轉(zhuǎn)計上心來。交完錢買完卡，把車開出去。我又拿著卡溜達回去?？粗钟泻臀彝瑯釉庥龅娜吮凰麄儚娭瀑u卡。我大叫一聲沖過去，兄弟，我有卡，刷我的！那幾個賣卡的頓時懵逼了，說不行。我說你不剛說完不記名么？憑啥不能用，再說哥有錢，不差這個，另外這是我親戚，是吧兄弟？這時那個被強制買卡的也明白咋回事了，跟著說，就是就是，憑啥不能用他的。就這樣，我就在那蹲著，來一個我刷一個。有的人要把停車費給我，我都沒要，告訴他們，今天就是想裝裝逼，和他們玩玩，圖個樂呵。后來，來了一個鶴崗的大哥，看我這樣，樂呵呵的過來跟我說，兄弟，你這挺好玩，你的卡也快刷沒了吧？來來來，給我也來張卡。哥們，你走，換人，我來！
苦逼加班狗一只，半夜十二點才從單位出來，好半天才等來一輛的士，的哥搖下車窗說了一句：最喜歡看你們這些苦逼打不到車的樣子，然后揚長而去了……
和老公看《瑯·琊·榜》。
想去廁所，剛站起來，就演到聶鋒和夏冬夫妻相隔十三年再重逢的感人畫面，看得我淚眼朦朧。
于是一邊往廁所走，一邊問老公：咱倆要是分開十幾年，你還能認出我來嗎？
老公眼睛盯著電視，隨口問：你去個廁所要那么久？
我。。。
去坐摩的，跟司機師傅談好了價錢，準備上車，忽然一股惡臭，我用手捂著鼻子，直往后退，司機師傅嘀咕了句：擦，我就放個屁而已，居然黃了單生意！
今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝，下午回家后，幼兒園老師給我打電話，說兒子中途不見了，后來找到后弄了一身濕，給我道歉，我說沒事，就掛了，一會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包，尼瑪，里面一只活脫脫的企鵝，現(xiàn)在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子...
回去看初中班主任老師，老師一個人在喝悶酒，我們問怎么了？老師哭的跟個孩子一樣，當年班級里最調(diào)皮成績最差的三個學(xué)生，一個在教育局當科長，一個在他們學(xué)校當校長，還有一個開網(wǎng)吧，現(xiàn)在身價千萬了。老師說，我不知道應(yīng)該怎么教學(xué)生了。。。
背景，我老公不愛說我愛你，所以經(jīng)常下班回家時我就喊暗號，他說我愛你，我開門。
今天他回家的時間，有人敲門，我就一直喊暗號，暗號，外面也沒人理，透過貓眼一看，有人站那啊。我以為他故意不理我，就一直不開門大喊說暗號，不說不開。結(jié)果外面?zhèn)鱽砟吧腥说穆曇簦鶄€八，六個八，快開門?[捂臉]?[捂臉]?[捂臉]原來是快遞員，好尷尬
記得多年前高中晚自習(xí)放學(xué)的時候，和另一位女同學(xué)從學(xué)校后大門回家，大門還沒有開，我班這位女土匪三下五除二翻了過去，然后催促我翻門，我看了看兩米多高的大門，猶猶豫豫小心翼翼顫顫巍巍的好不容易爬到大門最高處跨了一腳過去，然后，然后大門被打開了，旁邊的同學(xué)們笑翻在門邊，只剩我在上面嗷嗚嗷嗚叫著隨著大門晃悠…………
剛下過雪，天冷路滑的，
一個人去醫(yī)院換藥，走路小心翼翼的，怕摔跤，
還是一不小心，啊啊啊，吧唧，結(jié)結(jié)實實的來了一個屁屁墩，
順便把旁邊的帥哥順倒了。帥哥捂著屁股，哀怨的看著說，姐，我本來再過兩天就可以全愈，不用再忌嘴了，你這一順，我又要忌嘴了。
沒事，姐陪你一起忌?
我喜歡喝牛奶每天1袋，我買奶的時候?qū)ｉT挑選最新生產(chǎn)的，今天我又買回來1箱，著急也沒有看生產(chǎn)日期，老爸看看生產(chǎn)日期說:"這箱奶新鮮，生產(chǎn)日期是明天"
去年夏天時給娃洗澡，看到他背上有個白色的小斑點，趕緊讓他爸回來，兩個人先去了衛(wèi)生院，衛(wèi)生院的醫(yī)生說可能是白癜風(fēng)，讓我們?nèi)ト嗣襻t(yī)院。當時已經(jīng)中午了，在沙縣小吃吃飯，一邊吃一邊暗暗掉淚。下午到了人民醫(yī)院，趕緊去皮膚科看，醫(yī)生說:這是貧血痣，以后變大了再來看，沒什么大驚小怪的。?[笑哭]?[笑哭]?[笑哭]當時立馬笑哭
男朋友出差打電話給我，問：“你在哪兒？”我答：“在家。”他說：“真的嗎？那你告訴我廚房里有幾個土豆？”萬幸我真的在家，回答說：“兩個?！薄澳悄阍倏纯从袔讉€茄子呢？”“一個！”“青椒呢？”“我數(shù)數(shù)，一二三四五，五個?！薄澳切校愠磦€地三鮮！我在家門口了。” ?
有一戰(zhàn)友特別愛吃辣，昨天小聚點了一份鐵鍋柴雞，現(xiàn)殺那種，點菜之前特意囑咐老板多放辣，等菜上來以后問老板多放辣椒了沒，老板擦了擦紅潤的眼睛，說:兄弟啊，我就這么跟你說吧，這雞都不是殺死的，是直接辣死的…………
我騎電動車剛一出門，便被交 警逮個正著。
他們以我違規(guī)為由，要求罰款五十塊。
悲催的是當時我手機沒電了，身上未帶錢包。
交 警二話不說，令我花半小時蹲守，協(xié)助逮其他違規(guī)的人。
我不辱使命，出色的完成業(yè)績——不到半小時，我便逮著十個同我一樣遭遇的倒霉蛋們……
我們班的攝像頭是班費買的，老師用手機可以調(diào)換角度隨時監(jiān)控我們。這么嚴肅的一個東西，在冬天被我們班女生套上了一個，粉色的絨絨兔的娃娃衣服。每次看到攝像頭都會忍不住的笑。特別是攝像頭扭向你有扭走，好像對你說，我就是這樣的傲嬌撒～我萌不萌～可愛不～
然而攝像頭的那一邊是個50多歲的禿頂猥瑣男。。。。。
兒子7歲多，自己一個房間睡，我和6個月的小女兒在一個房間，我睡覺很輕，此為背景。半夜我看到兒子進來我們房間，我坐起來問“兒子你怎么了”，也不理我，懵懵的走到我們床頭邊，褲子一褪，手拿著小雞雞對著墻尿了起來！我知道這是睡懵了，把我們床頭當衛(wèi)生間馬桶了，也不敢大聲制止他，怕嚇著他，眼睜睜的看著他嘩嘩的尿完那一大泡尿……
第一次打點滴！ 護士拉著我的手，一個勁的說放松放松… 人家怎么放松嘛…
“你輕點輕點，啊，疼疼疼！”
居然沒回血…再來一次…
旁邊一個小女孩跟我說：“阿姨，不疼真的不疼，你看我都沒哭！”
為了不丟臉，忍著疼被實習(xí)護士練了四針… ?
小女孩卻朝護士伸手：姑姑，這次可以獎勵一串糖葫蘆了吧！
年底了，老板跟另一個公司談續(xù)約問題，約對方老板吃飯，讓我跟著去。
酒足飯飽后，對方老板起身，想搶著去收銀臺買單，我老板看到對方老板正要從我身邊經(jīng)過，讓我攔著他！
我趕緊伸腳，絆倒了對方老板！……
…一個小孩問他爹：啥是圣誕節(jié)？他爹說，圣誕節(jié)嗎，就是一群傻13，閑的腚疼！后晌不困覺，潮了吧唧，咋咋呼呼，花自個滴錢，給那個根本不認識的外國大胡子老頭過生日，還不停的吆喝，快樂！快樂！有那些錢，咋不給他親爹過個生日？一群傻13?。?！你爹娘8毛錢一斤把蘋果好不容易賣出去，你一個15塊錢再買回來……不是傻13是啥！
因為懷孕后期比較笨，，脫不下褲子每天讓老公脫。。老公很不耐煩的說‘’我現(xiàn)在最討厭的就是給你脫褲子，，，，
我草當初是誰他媽求著讓我脫褲子的,,,氣憤
小外甥的幼兒園舉行化妝會，我用紙皮做了把假鐮刀給他，再讓他穿上黑色的雨衣……
后來幼兒園阿姨問他：“你是誰呢？”
他：“我是撒旦?！?/div>
阿姨蹲了下來：“不要這樣說，你是聰明孩子，不是傻蛋?！?/div>
吃飽了躺床上，一歲多的兒子坐在我肚子上蹦噠，可能是吃多了，在兒子蹦噠得歡的時候我冷不丁打了個嗝，老公一把拎起小屁股：看吧！把你媽整漏氣了吧！
這個好！以前有天晚上睡覺夢到一條大狗追我，我往家跑進門后我關(guān)上門（不知怎么門成了舊社會那種半門），然后我就和大狗對視，我心想你敢跳進來我就掐住你脖子掐死你，狗一躍而起，哥反手就掐住狗脖子用力一攥，就聽見媳婦“啊”一聲，我也醒了發(fā)現(xiàn)手攥著媳婦脖子，撒開手媳婦啥反應(yīng)沒有轉(zhuǎn)個身繼續(xù)睡
小時候沒什么娛樂項目，我跟我表哥見面就互相掏耳朵，每次他給我掏的都特舒服，還能看到里面的耳屎，可每次給他掏我什么都看不見，為了舒服，只能硬著頭皮說我看見了…這有一塊…別動…直到多年以后我才知道，我倆互相騙了好多年…………
老妹懷孕的時候，肚子特大，大家都說孩子小不了，結(jié)果外甥生下來才五斤六兩，老妹的肚子沒小多少，給她剖腹產(chǎn)的醫(yī)生說：這孕婦坑人，這么大肚子全是油，害我找了老半天才找到娃娃?！?/div>
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樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-12-24 20:50:40
在挑戒指，旁邊一個男的自己一個人，好像是要給女朋友一個驚喜！他跟售貨員說：我女朋友手指很粗，你看比較適合什么樣的戒指？售貨小妹說道：大概有多粗呢？
然后那男的看了一圈，指著我的手說道：就比她這個細一點點……我擦……
ktv里，我旁邊的美女和人情歌對唱，美女唱完該對方了，端杯子喝水，就把麥克放到沙發(fā)上，可我沒看到啊，大家可想像一下這樣一個場景1，在悠揚的歌聲里，突然一個響屁被音箱放大無數(shù)倍，當真是一鳴驚人
懷兒子的時候，他膽子特別小聽力還好，外面有人家放炮的他嚇得胎動一下，一次我不小心放了個聲音大的屁… …這貨居然嚇得在肚子里一激靈?
本人胖，我媽就會經(jīng)常讓我減肥，讓我少吃點，但是一吃飯了就讓我多吃點，還給我夾肉，每回都吃撐，過后又說那么胖還不減肥！這讓我咋減?。?！
表弟在雞西工作，娶了個鶴崗的媳婦?；槎Y當天的宴席上，一同事看了看漂亮的新娘子，說:鶴崗的妹子果然漂亮，嫁到這簡直是鶴立雞群??！
不曾想旁邊一眾妹子眼睛都綠了！
老爸歡樂豆輸光了，打電話讓我給他 充值。我跟他說別給游戲里花錢，瞎玩玩得了。
老爸一下火了:小時候你要哪個玩具老子不給你買了，現(xiàn)在讓你給我買點歡樂豆你都不肯，看來老了是指望不上你了
爸，爸別掛電話呀，我給你買還不行嗎
哥哥的同學(xué)林哥，最近看上了一個大長腿的萌妹子，展開了瘋狂的攻勢，可那妹子呆萌呆萌的，不開竅…
這天林哥約妹子一起去爬山，路上閑聊說：我就喜歡你這大長腿…
妹子傻傻地看著他說：哥，你再喜歡我也不能給你，腿卸了我就只能坐輪椅了…
大學(xué)的時候找了一份家教的兼職，帶過一個六年級的小男孩兒。
我有痛經(jīng)的毛病，一痛起來就直不起腰那種。有次來大姨媽了，一直痛得不行，講了一會兒課，去了下衛(wèi)生間。
從衛(wèi)生間回來坐在堅持著準備繼續(xù)講課。他說：老師，你先等等。然后跑到臥室，拿了一個熱水袋，一床毯子，然后把毯子蓋在我腿上，拿著熱水袋進了廚房，出來的時候，拿著熱水袋，端著一杯紅糖水。
我當時就懵了：你怎么知道的？
他一副理所當然的樣子：你上廁所拿了姨媽巾啊，我媽說女生這個時候如果直不起腰，臉色發(fā)白的話，一定是很痛的。老師，你先別講課，喝了這杯紅糖水，我下樓去給你買幾顆巧克力。
喝著紅糖水，吃著巧克力，熱乎乎的毯子下捂著熱水袋，似乎肚子也不那么痛了。
我給他講完課，起身準備走。他追到門口，拿著一條毛線織的圍脖：老師，這天挺冷的，你這幾天可不能凍著，這圍脖你戴著下次來帶過來就行了。
他站在門口，朝我揮了揮手，看著我進了電梯，轉(zhuǎn)身進屋，看著他稚嫩的背影，腦子里突然冒出來一句不合時宜的詩句：
我生君未生，君生我已老。
表哥兒子讓表哥給他買遙控飛機，表哥瞅一眼兒子說“遙控飛機可以買，但是前提條件是這次期中考試你必須跳離后十名，”
一直是倒數(shù)第一的侄子伸出小拇指“拉勾。?！?/div>
一星期后，成績出來了，侄子倒數(shù)第十一。。。
朋友的故事 相親，認識半個月就結(jié)婚了，結(jié)婚兩天媳婦就出差了，本人跑出租，半個月后在火車站看到媳婦打車，接上她后我還沒說話:，她居然說師傅你看上去很面熟。?
樓主對于數(shù)字超級沒概念，所以連自己的電話號碼都記不住。昨天手機停機了，問小姑子我的電話是多少。那貨把她的手機號給我了，我傻搓搓的充了一次又一次的話費。正在納悶怎么還停機??？？？小姑子那邊臉都笑歪了
擦，要不是看在你是我娃姑姑的份上，我肯定揍到你懷疑人生?
馬路邊看到5 塊 錢，剛準備撿就被風(fēng)吹到大媽腳下。大媽一腳踩住，對視兩秒后，我深知不是大媽對手，掉頭就走。大媽在后面喊道:小伙子我腰不行，你幫我撿一下唄
我……這特么難道不是挑釁
大學(xué)整室友玩，給室友征婚,我們系女生少，我寫了幾份征婚啟事 給貼到經(jīng)管那邊去了，那邊美女更多
：王……身高185,才高八斗,腹肌8塊,人稱鐵腰王……反正怎么扯怎么寫,還留了他的照片,聯(lián)系方式
你猜怎么著,還真有女生聯(lián)系他，后來他成了我們宿舍最先找到女朋友的人
而作為這件事的策劃者 我至今單身?
和我媽一直說話，結(jié)果半夜兩點餓了，我給我媽說，我餓了，然后，我媽說，那咋辦，家里啥都沒有了，米也吃完了，面也吃完了，菜今晚上也吃完了，連最后幾個雞蛋都沒有了。然后我媽就對我說，那就別聊了，趕緊睡吧，睡著了就不餓了……這絕對是親媽
兩人相親簡單聊了幾句。女：你做過什么錯事嗎？男點了根煙：那一年 在我情竇初開的年級，我把天花板上的蚊子變成了琥珀，誒！ 女：走！領(lǐng)證去！
小時候發(fā)小拿泡泡糖來我家，我以為是糖就咽了。后來知道是泡泡糖，我哭著說會死人。發(fā)小抿了抿嘴一口氣把泡泡糖咽了。說要死一起死。我兩就坐在院子里的板凳上等死。發(fā)小說他困了想睡覺，我覺的他快死了，我抽了他幾個嘴巴子告訴他不能睡，不然就醒不來了。后來我也有了困意。我兩就互抽大嘴巴子。。
以前古代那些妓女大多幾乎都不是自愿，都是從小被拐賣，或者因為家里被貶被罰而入青樓，她們最大的愿望就是有人能把她們贖回去，正大光明娶回家當老婆，然而古往今來又有多少人愿意，但是也不乏有這等人，八抬大轎去青樓門口迎親，全城都來看笑話看熱鬧，等轎子把新娘接上去開始走，青樓里其他所有妓女都出來了，拿著刷子，掃把，抹布，一直跟著轎子后面刷地，使的全身的力氣，手都刷出血了，這是為了洗清新娘以前的種種往事，她們也都渴望有一天自己也能夠走出這里，所以，她們不偷不搶，我尊重她們，偶爾也去照顧生意……
女：老公，第一次開房時你說在我飲料里下藥了，到底下的是什么藥啊~藥性好猛！ 男：說出來你也會弄死我的。女：不會，我保證。男：其實那天我根本就沒下藥。 女：他踏馬敢說實話，我弄死你。
今天和老婆吵架了，我生氣的喊到：你信不信我去紅 燈 區(qū)！老婆看了我一眼不屑的說到：去就去唄這幾年你光買六味 地 黃 丸就養(yǎng)活了一家制藥廠，到時候里面的女 人不把你轟出來算輸…………
家里有個二貨媳婦兒真好；凡事只要你表揚表揚她，下次她會做得更好。比如她炒土豆絲。我夸她刀功好，結(jié)果那一周天天讓我吃土豆絲。冬天到了，我夸她依然美麗動人，結(jié)果數(shù)九寒天她穿一條超短裙。特別是我倆愛愛時，我夸她聲音銷我魂。結(jié)果鄰居的魂也一起被她銷了，次次來砸我家的門！……?
剛認識老婆那會兒，她說：“我是個慢性子，你別啥事都那么急啊?！?/div>
現(xiàn)在她說：“我是個慢性子，你別啥事都那么快啊?！?/div>
冬至早晨吃水餃，吃了大約一頭蒜，自己知道那個味，所以在早晨交班時候盡量閉住嘴、慢呼氣……可能吃的太多，最終沒忍住，輕輕的打了一個嗝，看大家沒注意，輕輕的呼出來……
四五秒鐘后，一屋子人基本上都以手掩鼻，大叫受不了，好幾個人聲討“怎么早飯都吃這么多大蒜”。自知理虧，剛打算承認、道歉，沒想到護士“李大嘴”紅著臉說：“什么吃蒜?。“尺@兩天腸道不消化，放了個屁……”我靠！
簽完單客戶開車走人，看著車子啟動，忽然想到降龍十八掌了，腦子一抽，學(xué)起了里面的手勢，輕聲叫道:降龍十八掌……看著車子隨著我的手勢緩緩后退，
聽經(jīng)理說，那時候的我笑的宛如一個智障……
打完針忘了給錢，轉(zhuǎn)身就走。診所的小護士就不干了，從屋里沖了出來:“你怎么提上褲子就走啊，給錢了嗎？”
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