一大早就在鏡子前瞎折騰，那頭發(fā)整得！粑粑就不樂意了：“你們女人對(duì)美的追求，是沒有盡頭的，直發(fā)女人想燙成卷的，卷發(fā)女人想拉成直的?！?/div>
老爸大吼：“男人就簡單多了，他們只求頭發(fā)別掉就好?！?/div>
好吧，中年男子的悲哀
湖南寧遠(yuǎn)，兒子兒媳回家要一起睡，女兒女婿回家必須分房睡……覺得這種心理就是：在我家，別人家女兒要陪我家兒子睡，我家女兒不能陪別人家兒子睡……
陪七歲小侄子看電視，里面播著一個(gè)和他年齡相訪的小朋友，能歌善舞，立馬教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出沒！”
他看了我一眼反問道:“叔！那你這大的時(shí)候會(huì)什么?在干嘛?”
正準(zhǔn)備吹噓一翻，這時(shí)旁邊的老媽開口說道:“你叔那時(shí)天天在練蛤蟆功！”……
樓主小時(shí)候的事。姑父20多歲，是個(gè)武俠迷，沒事了，他就拿著自己做的鏢往樹上扔，練飛鏢……全家都覺得他不務(wù)正業(yè)，只有樓主崇拜他……
有次，姑姑接樓主去她家小住。姑父給樓主表演飛鏢。雖不是百發(fā)百中，但也十發(fā)七中。樓主使勁鼓掌叫好……要不是他讓樓主頭頂蘋果當(dāng)人肉靶子，樓主還是會(huì)叫他姑父的……
我媽叫我去接幼兒園的侄子，我不想去。我媽說，接孩子的那些基本上都是 少 婦，水靈水靈的，還有很多年輕姑涼去接侄子侄女，很漂亮的，鶯鶯燕燕，形形色色，你確定不去？
我一聽，屁顛屁顛跑去了！
去了幼兒園，好家伙！，一到校門口，臥槽，一水的大爺大媽，那三輪車，那電動(dòng)車，真是人山人海鑼鼓喧天……
聽同事說的，相親去吃飯，男方點(diǎn)了一桌子蔬菜，問我同事想喝什么飲料，我同事說我都沒事，只要是熱的就行，男方點(diǎn)了西紅柿雞蛋湯。。。。。。
在陌生的地方坐地鐵，身上只有百元鈔（那會(huì)不能手機(jī)購票），隨便問了個(gè)人說：“你好，我可以微信轉(zhuǎn)兩塊錢給你，然后你給兩個(gè)硬幣我好嗎？我先轉(zhuǎn)給你.”那妹子一臉鄙夷：“哥們，要微信就直說，藍(lán)孩子要大膽一點(diǎn).”“……”結(jié)果加了微信她就走了，走了…
我一個(gè)朋友，當(dāng)年蘋果5s出來時(shí)5000多塊，分期分了好多期買了，后來5s降價(jià)到1999時(shí)他還有2000多塊沒還……
晚上老婆和我說，戀愛時(shí)她喜歡那種小鳥依人的感覺，婚后也一直沒變，喜歡那種小鳥“醫(yī)”人的感覺！
我:……
有一次和幾個(gè)朋友相約到河里游泳，有個(gè)朋友答應(yīng)在岸上看守衣服。然而，他看我們幾個(gè)在河里游得歡，把衣服一脫也跳了下來！
結(jié)果，我們幾個(gè)在河中央，眼睜睜地看著一個(gè)男的收走了我們的衣服手機(jī)和錢包……
侄女沒考好，嫂子一通罵后氣呼呼的說：“凡事都要上點(diǎn)心！”
侄女：“啊？上點(diǎn)心？上什么點(diǎn)心？”……
戰(zhàn)友結(jié)婚，讓我開頭車，說給我個(gè)驚喜，我滿腦子都是勞斯萊斯，邁巴赫之類的豪車，然后今早西裝革履的去了…………他沒有猶豫的把我?guī)У揭惠v時(shí)風(fēng)拖拉機(jī)面前，說:你的車?。?！泥煤啊，到現(xiàn)在熄了四次火，我的西裝早已成了座椅墊了，我就想知道這娶親的路上有沒有修理廠…………
今天上班，聽老板娘講她和老板相親的事——第一次見面，問他:有沒有車？他:有，十幾輛大眾。到了他的生產(chǎn)車間，發(fā)現(xiàn)真的有十幾輛大眾牌，縫紉車！
“我見過很多人，有人越窮越喝酒，每天大醉，結(jié)果……妻離子散。有人越窮越賭錢，麻將不下場，結(jié)果……家破人亡。有人越窮越買房，18張信用卡，結(jié)果……還真……不窮了…… ”
課堂上，老師：誰能把這篇課文背誦下來，怎么沒人舉手，那我點(diǎn)名了。
我始終是忍不住，舉起了手。老師面路微笑：好，果凍，就你來。
我：老師，我實(shí)在尿急，想上廁所。
老師：那就趕緊吧，背誦完了就去，要是你背誦不出來。。。。。。。。
我夾緊雙腿，用顫抖的聲音背誦完整篇課文，飛奔出教室。后面居然是同學(xué)和逗逼老師的口哨聲。。。。。
老公過生日，沒有準(zhǔn)備禮物，
晚上洗完澡早早躺床上，想給他點(diǎn)甜頭，等老公上床來問他:“老公生日快樂，今晚有啥需求，我滿足你哦！”
那二缺想了想說:“今晚能別搶我被子不，天還挺冷的。”我。。。
要不是看你過生日絕對(duì)讓你睡沙發(fā)！！
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前男友打電話過來對(duì)我說：“以前沒有認(rèn)真看著你梳妝打扮，吃飯逛街，一舉一動(dòng)真是好后悔?！蔽衣犕昀湫Φ溃骸艾F(xiàn)在知道后悔了？來不及了！”前男友接著說：“討厭啦，誰要跟你復(fù)合~我是后悔沒有好好跟你學(xué)習(xí)化妝，我男朋友嫌棄我我沒女人味~”
男生宿舍里，平時(shí)不抽煙的舍友A問我要了三根，一起點(diǎn)燃，并排豎立在桌面上！我:“你丫又不抽，干嘛浪費(fèi)！”他:“都怪你，筆記本不設(shè)密碼，我喜歡看戰(zhàn)爭片，自從開始看了步兵、騎兵之后就一發(fā)不可收拾了！”
妹妹跟我說： 姐姐 咱們房間里總是有嗡嗡的聲音，這大冬天的怎么還有蚊子呢？ 我： 你確定那是蚊子？ 妹妹：？？？ 我：哦沒事。。。
有一天遇上lol皮膚打折，想從我爸那騙一點(diǎn)錢充QB，到我爸旁邊我心虛，猶豫半天說了一句:爸爸，學(xué)校老師要我們買材料要100QB。然后我們陷入了死一般沉靜...
有一次因?yàn)楝嵤挛耶?dāng)街?jǐn)?shù)落男友，他自知理虧一直低頭不語，突然間他用手指著我吼了一句：“你給我等著！”氣沖沖的轉(zhuǎn)身就走，我先一愣，隨即不甘示弱，指著他背影叫道：“老娘等著就等著，看你今天能把我怎么樣？”一會(huì)兒他背著手氣沖沖的回來了，到我跟前突然遞給我一瓶飲料，嬉皮笑臉：“老婆，你先潤潤嗓子...”
和女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕裕忠黄鸸淞水?dāng)?shù)匾咕??；鼐频旰髣傁赐暝瑁l(fā)信息過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機(jī)，看把你慣得，尼瑪?shù)亩际侨?，又不是就你一個(gè)人跑一天，憑啥讓別人伺候你？堅(jiān)決不能助長這種女權(quán)主義！大家說對(duì)不對(duì)？
馬克
男朋友很帥，我屬于可愛那種，他之前很花心?，F(xiàn)在已經(jīng)改掉那些惡習(xí)了……一天我倆手牽手逛街時(shí)，遇見其前女友。該姑娘盯著著我看了半分鐘。一臉鄙視的對(duì)我男朋友說了兩個(gè)字，報(bào)應(yīng)！尼瑪我是有多丑
家有萌妹一枚，有天不聽話，給老爸揍了一頓，揍完以后各種聽話。還給我們講笑話。晚上我媽回來了，她馬上哭了。抱著我媽的大腿指著我爸說：和他離婚，他打我！
和女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕?，又一起逛了?dāng)?shù)匾咕??；鼐频旰髣傁赐暝?，她發(fā)信息過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機(jī)，看把你慣得，尼瑪?shù)亩际侨耍植皇蔷湍阋粋€(gè)人跑一天，憑啥讓別人伺候你？堅(jiān)決不能助長這種女權(quán)主義！大家說對(duì)不對(duì)？
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對(duì)
昨天在飯店吃飯，隔壁坐一桌情侶在討論吃什么很大聲。男的想吃辣子雞，女的想吃雙冬肉片，兩人爭執(zhí)半天不決。 最后女的大聲說：來，猜拳，三局兩勝。兩人猜拳女的贏了， 女的調(diào)戲的對(duì)男的說：小樣兒跟老娘斗，來，服務(wù)員.......突然她若有所思，問男的：我想吃什么來著？ 男的說，辣子雞。然后女的霸氣的對(duì)服務(wù)員說：來盤兒辣子雞打包，快點(diǎn)兒。 他男友在旁邊笑著不語，周圍人憋到內(nèi)傷。。
今天幼兒園防拐騙演戲習(xí)，請(qǐng)家長扮“騙子”。一大班家長拿著波板糖去小班行騙，小班的一孩子盯著糖不由自主地跟著走，一邊念叨著“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，大伙兒笑壞了。
小時(shí)候經(jīng)常放露天電影，有一天晚上上完晚自習(xí)去看電影，晚上月光下的小河泛著白光就像是平坦路面，一二貨不熟悉路，就指著河面說這么大的路你們都不走，結(jié)果看電影變成烤火。
一天看到媽媽在殺魚，我驚嘆到“好狠的女人啊 ”
媽媽冷笑看了我一眼“這算什么，老娘 還要在他傷口上撒鹽呢。 ”
上小學(xué)五年級(jí)的表弟跟我去網(wǎng)吧solo聯(lián)盟，說好了誰輸誰請(qǐng)客，后來我輸了。我拿出手機(jī)拍個(gè)他聚精會(huì)神秀操作的圖發(fā)給了他媽媽。
小時(shí)候特別愛臭美，看到父母新買的情侶表很漂亮……
第二天，我就背著父母偷偷帶著去學(xué)校，還有我自己的電子表，都同時(shí)帶在了左手上……
我自認(rèn)為時(shí)尚又酷炫，可是同學(xué)們卻給我起了個(gè)外號(hào)，叫“三表姐……”
兒子:媽，這月生活費(fèi)就剩50了，給點(diǎn)錢唄。
老婆:要錢免談，不過我給你出一主意，你去找你爸去。
兒子:您別鬧了，我爸哪有錢！
老婆:雖然他沒錢，但他會(huì)教你50塊錢怎么花一個(gè)月。
我:…………。
今天一好友被忽悠著干了一天活，我說完活把老婆閨蜜介紹給他，結(jié)果老婆閨蜜有男朋友了，朋友感慨的說了句一天上一當(dāng)，當(dāng)當(dāng)不一樣啊
真事。十幾年前在赤峰當(dāng)兵，零下20幾度，上廁所時(shí)大便一掉下去就凍上了，蹲坑里大便全是堆得像又高又尖的金字塔似的。
我剛到部隊(duì)的第一天，晚上摸黑去廁所，剛蹲下感覺屁股被什么硬硬的東西杵了一下，我回身用手一摸，摸到一大根冰柱，我還納悶?zāi)卣l在廁所里弄的冰雕呢？這時(shí)兩個(gè)老兵打著手電進(jìn)廁所，看見我蹲在那摸凍硬的大便，然后我們?nèi)巳铝恕?/div>
小時(shí)候，解決后背癢的辦法就是找個(gè)粗糙的墻左右上下蹭。大年初一去拜年的路上突然后背奇癢無比，不管三七二十一靠著一堵石頭墻就是一頓蹭，癢是解了，可是過年的新衣服卻磨破了，回家挨得那頓揍比癢癢厲害的多了……
昨天跟老公去電影院看了金剛，回家的時(shí)候已經(jīng)天黑了?；丶业穆飞纤蝗恍Τ隽寺暎钋榈耐艺f，老婆，我們回家玩角色扮演吧。我還在想這孩子終于開竅了要玩點(diǎn)不一樣的了……他突然說他要扮演蜥蜴，要我扮演猩猩！我心里一萬只草泥馬奔騰而過，想打架就直說嘛，還角色扮演！
上大學(xué)那會(huì)，喜歡班里一女生，于是主動(dòng)接近，主動(dòng)嘮嗑，有次上課想跟她一座，妹子害羞，抱著書本要換座，我就拽著她衣服不讓走，結(jié)果老師進(jìn)來了沉著臉“你們倆拉拉扯扯的，太不像話了！”當(dāng)時(shí)腦子一抽“老師她要逃課，我?guī)湍阕е?！”然后就沒有然后了。。。。。
兒子偷懶不愿意去幼兒園，為了哄他去，就給他一小包餅干
把他送到教室一看，一堆小朋友圍上來，嘰嘰喳喳的說：我給你開，我給你開！兒子老實(shí)的遞了過去，眼巴巴的等著開，結(jié)果開完，那孩子給了兒子一塊，然后一包拿走了！笨蛋兒子就吃著手里那塊，啥意見都木有！
我終于知道為什么你在學(xué)校那么受歡迎了……
女同事在某寶上買了件衣服，很不喜歡，就給了差評(píng)。第二天客服打電話來說讓同事改評(píng)價(jià)，返現(xiàn)十塊，同事不為五斗米折腰堅(jiān)決不改。
然后客服說"你要是不改我就把你號(hào)碼放某網(wǎng)上"，同事不以為意
從那以后，同事天天接到無數(shù)陌生男人的電話。。。
閨蜜最近鬧失戀，問原因，回答：“因?yàn)樗跉?儀館工作”
我“談個(gè)戀愛，你竟然挑人家職業(yè)？”
閨蜜“不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛發(fā)呆的時(shí)候他都會(huì)習(xí)慣性的在我用手在眼皮上一抹～”
咋背后涼嗖嗖的呢.....
帶侄女打針對(duì)她說：“寶，有點(diǎn)疼，不過不哭請(qǐng)你吃冰激凌”。她爽快答應(yīng)了，她默默看護(hù)士把針扎進(jìn)又拔出來。
突然把頭扭過來,嘴唇哆嗦著，眼睛慢慢的爬滿了眼淚：“姑姑，我想吃冰激凌，想再忍會(huì)，可實(shí)在是太疼了...…”
在外面遇一老大爺問：姑娘，你這手鏈珠子挺好看的（金矅石），在哪買的？我說:在網(wǎng)上買的。大爺說：白天不能買嗎？一定要在晚上買！
閨蜜去相親，非要我陪著她，到了以后，我坐在旁邊桌觀察他們，相親的時(shí)候，氣氛冷場，那男的想找個(gè)話題朝我這邊看了看對(duì)閨蜜說：“你看，旁邊桌的那個(gè)女人長得好丑啊。”
我草泥二大爺?shù)母蓛鹤印?/div>
陪女友一起去寺廟拜佛，我不太信這個(gè)就沒去燒香，在旁邊無聊就拿手機(jī)出來玩，一看，哎呀！這廟里竟然有WiFi，但是要密碼。我就去問旁邊的一個(gè)和尚：“大師，你們這邊WiFi密碼是什么？”和尚看了看我，默默地把邊上的功德箱拿到了懷里，我一愣后掏出一塊錢放了進(jìn)去，和尚黑著臉說：“自己悟！”我...
男票說是帶我去旅游，結(jié)果到了地方后，整整兩天連酒店房間門都沒出。回來后，他媽媽一個(gè)勁地問：“那地方怎么樣？都有些啥景點(diǎn)?。亢猛鎲?？”問得我自己都能感覺到臉發(fā)燙，于是低著頭悄悄地使勁掐了下男票。男票吃不住疼，嗷的一聲：那地方啊，那地方跟伊拉克差不多……
一天，老師問小明一個(gè)問題，8減去一半等于多少？小明回答:如果橫著剪等于0如果豎著剪等于3！老師說:給我滾出去！
我是烤紅薯的，開始家里反對(duì)，身邊朋友也不看好我，說太辛苦。不過經(jīng)過我的努力啊，局面終于得到了改觀。我用我實(shí)際行動(dòng)證明，烤紅薯不僅辛苦，還不賺錢 ！
跟女友在公園約會(huì)，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對(duì)女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會(huì)有意見吧？”女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了?！蔽遗d奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？”女友抿了抿嘴說：“紅燒的！”
曾經(jīng)在某家酒店做過兩年鴨子，說實(shí)話不是一般男人受得了的。 雖說收入還可以，但日夜顛倒的生活身體容易垮，還受氣！稍微不注意被投訴就要扣錢。 偶爾遇到變態(tài)的客人還要求說往身上倒啤酒，之后還用嘴舔一下，有些甚至要求換人……… 說我這個(gè)廚師做的啤酒鴨不正宗！??！
一時(shí)興趣，跑去學(xué)練瑜伽，教練說我太緊張了，讓我放松，再放松，全身放松，最后，要不是教練把我叫醒，我能睡到明天早上。
老媽問我：昨天老盯著手機(jī)干什么？我說：搶紅包。老媽說：能搶多少？ 我說：看手法，有時(shí)候白忙，有時(shí)候幾分錢到一兩塊。老媽說：我給你10塊，你去給我把鍋刷了！
我在 朋友圈里發(fā)了張自拍、 下面一群男人夸贊， 有說迷人的、 有說性感可愛的，唯獨(dú)有個(gè)二貨評(píng)論：“對(duì)不起。 失態(tài)了，我去上個(gè)WC。”。這個(gè)二貨就是我現(xiàn)在的老公……
去參加外甥的家長會(huì)，聽著老師念班里那些小朋友的名字，心中突然想到：50年后買菜的大叔叫浩然、浩宇、子軒……廣場舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵……頓時(shí)一陣惡寒！臥槽……
第一次和客戶吃飯，出門前我媽媽提醒我說： “你最好只夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠(yuǎn)的菜，記得在外人面前，讓他們感覺你有素質(zhì)有修養(yǎng)?！?于是，整晚我只吃我前面的一盤菜。 結(jié)果大家都在議論：“那女的誰啊？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被她造沒了！”
簡短不割,多少年前沒什么錢,和同學(xué)幾個(gè)相約爬華山,分工背東西,有的背外套,有的背水,我背了一包蘋果,結(jié)果半路大家走散了,我抱著一包蘋果在華山頂上凍了一晚上,背衣服的餓了一晚上,背水的哥們又餓又凍了一晚
我媽最近學(xué)會(huì)了象棋，硬是拉著我一起下，沒辦法只能跟她下，沒想到她水平差的要死，玩十局輸十局，只是每局都會(huì)吃掉我的象，每吃掉我的象就會(huì)說：“哈哈，你對(duì)象沒了。
”“耶，你又沒對(duì)象了?！?/div>
“咦，你咋沒對(duì)象呢？”
贏了十局，我感覺比輸還難受。
讀大學(xué)老是點(diǎn)外賣，每次都同一個(gè)小哥送的。有一次，小哥遞給雞排飯后語重心長的對(duì)我，我辭職了，你以后也少吃點(diǎn)，這兩年我是看著你長肥的。我。。。
自從我家那個(gè)二哈親了我家婆娘，我就再也沒有親過我那個(gè)婆娘，要知道，我可是親眼看見二哈吃過屎
第一次和男友同居，他很緊張，喝了很多酒，貌似醉了，相安無事的睡到半夜，忽然醒來用力拎我鼻子，我驚問：干嘛？
他說: 哈哈，真人就是不同，以前的怎么捏都不會(huì)叫。
有一次，進(jìn)錯(cuò)群，幾個(gè)二代在那聊車。保時(shí)捷啊，法拉利啊，蘭博基尼啊，瑪莎拉蒂的！剛進(jìn)群的我，不了解內(nèi)情：這些車我都有！頓時(shí)群里炸了，紛紛問我，什么車更好，開起來更爽，我一臉懵逼的回答：都在我qq停車場呢。。。剛說完，就被踢了。。。
午休時(shí)間，隔壁帥哥來蹭網(wǎng)，站門口問怎么沒有歪壞，室友就邊調(diào)網(wǎng)邊聊天，突然帥哥就問怎么不關(guān)門睡覺，我就說等人來劫色，來劫色，來劫。。。。。色。頓時(shí)空氣凝固了，那帥哥蒙蔽了幾秒，話說網(wǎng)也不連，就悄悄地溜了。我。。。。。
有個(gè)朋友簡直了，他屬于那種不是很自信的人，大四面試的第一家公司特別緊張，整場面試最后人家試探性問他，你覺得6900這個(gè)工資（忘了多少反正是個(gè)x900的數(shù)，提出這個(gè)數(shù)字也蠻神奇的）怎么樣？我那朋友覺得還行比預(yù)想的好，但他腦子沒轉(zhuǎn)過來，直接說我覺得湊個(gè)整數(shù)吧，6500挺好的……他說說完就感覺到空氣突然安靜……還好最后他也沒去這家…
說個(gè)真事，去公園玩。帶幾個(gè)美女朋友進(jìn)鬼屋！早就聽說里面的小鬼是人扮演的！在里面走著嚇壞了幾個(gè)美女，其中一個(gè)還嚇的閉上眼睛不走了，路看不清。我一時(shí)興起，對(duì)邊上一個(gè)小鬼說，哥們幫忙扶出去唄！誰知道小鬼說了句“老板不讓走的，會(huì)扣工資”！
客服，鴿……剛剛我在看一篇文章，寫道女主叫男主老公，然后電話來了，我一激動(dòng)喊了一聲老公您好，很高興為您服務(wù)…………別笑啊喂，嚴(yán)肅點(diǎn)
前幾年剛?cè)ヱ{校練科目二那時(shí)候，教練說讓一個(gè)妹子把方向盤打死，然后，你們知道嗎……那個(gè)妹子就用小拳頭，使勁的捶了兩下方向盤……
村里有個(gè)人不務(wù)正業(yè)，整天泡在麻 將桌上，輸光了家里的東西，最后輸?shù)臎]錢了，把老婆輸給一個(gè)光棍當(dāng)五天媳婦，，
他媳婦死活不同意，他跪下又是求媳婦又是懺悔，，最后媳婦答應(yīng)了，，，
五天后他去那個(gè)光棍家領(lǐng)媳婦，發(fā)現(xiàn)早已人去樓空啦。。。
一小伙對(duì)他媽說: 媽，我頭暈惡心想吐。
他媽一臉惆悵看著他回: 怎么？又自己照鏡子去啦？
昨天晚上和一二逼朋友在傣妹吃火鍋，座位旁邊放了一盆綠籮……那個(gè)二逼居然把綠籮葉子揪下來放鍋里燙著吃了！我居然也吃了……一盆葉子全吃了
小時(shí)候門口超市有一種糖叫做“吐血丸”一天被老媽揍了，我跑到超市偷買了一盒吐血丸，然后當(dāng)著全家的面，說我被我媽打壞了，接著開始大口大口的吐血……
可是超市老板給我拿錯(cuò)了顏色，全家都看見我捂著胸口，吐綠血……
單行道上聽到對(duì)面摩托車上少婦對(duì)他老公的怒吼：你開慢點(diǎn)，屎慢點(diǎn)拉不會(huì)死人的，別撞著人了！
我小心翼翼的避讓，他還是撞上我了，幸好雙方都無大礙，他們爬起來的瞬間，我關(guān)切的問道：大哥，你人沒什么事吧？
大哥滿臉羞愧：我沒事。
?少婦捂著鼻子說：你是沒事了，現(xiàn)在也不用急著回家了！
表弟公司開聯(lián)誼會(huì)，老總喝高了，一不小心宣布將他解雇了。老總酒醒后也感到愧疚，但為了維護(hù)自己的權(quán)威，準(zhǔn)備將錯(cuò)就錯(cuò)。表弟不甘心，動(dòng)用各種途徑，找老總求情。幾經(jīng)周折，終于辦理了復(fù)職。
表弟高興，擺了一桌酒宴答謝老總和同事們。酒足飯飽之后，紅光滿面的老總又宣布把他解雇了……
上初中，有一次和同學(xué)出去玩耍，晚上一個(gè)暗戀我的男同學(xué)騎自行車送我回家，我坐在后座上，雙腳自然垂著，路上遇到一坨牛糞，他避開了我卻一腳撞上了…
廣場上，有一尊彌勒佛像，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會(huì)發(fā)出笑聲，我樂此不疲的聽著佛像不斷發(fā)出哈哈的笑聲！
這時(shí)，在邊上看著的一個(gè)小男孩走到我身邊，把自己的口袋敞開，說：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑給你聽…
昨天做公交，一男的用衛(wèi)生紙把座位上上下下里里外外擦的可仔細(xì)了，在他轉(zhuǎn)身把紙扔垃圾桶的空，旁邊站著的哥們兒一屁股坐了下去，然后低頭玩手機(jī)。那人回來就傻眼了，也沒說話，眼巴巴盯了一路。
兒子，明年你就高考了，要多用功呀。爸爸，今年我高三，還有兩個(gè)月高考。這是我聽到的心態(tài)最好的一對(duì)父子
在網(wǎng)吧聽到一對(duì)情侶吵架，內(nèi)容大概是這樣，嫌我沒錢，嫌我沒錢。你以為男人和你們女人一樣啊，走投無路了，隨便上個(gè)直播賣賣色相錢就來了，男人呢直播喝農(nóng)藥都沒掙到錢
小時(shí)候下河洗澡被我媽發(fā)現(xiàn)，然后被追的滿山跑，可是就是追不到我，我媽估計(jì)是跑累了，然后就說：算了…我不打你了，下不為例知道不？你回家吧。她走前面我跟后面，一路上我媽都沒有做出要打我的舉動(dòng)，進(jìn)了家門后我完全放松警惕，我媽沖我微微一笑關(guān)上了門還帶反鎖，一氣呵成，那一瞬間我感到了絕望……
女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。晚上回到家她對(duì)我說：“哎呀，我真瘦了，我感覺風(fēng)都能吹動(dòng)我了?！蔽冶梢暤溃骸澳銧幦∈莸阶约悍艂€(gè)屁都能往前跑好幾步……
她突然給我打電話，說床上用品打折打得好厲害！買一套送一套！
人家說孕期吐的越厲害，胎兒根扎得越深，越不容易流產(chǎn)，吐了三個(gè)月了，我感覺我娃不是在扎根，這是在打地基！
老婆讓我給她削水果，我挑了個(gè)大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。 她吼道：我們?cè)谝黄鹞迥炅?，你竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天去民政局！ 我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？ 老婆：原諒你也可以，把另一半拿過來！
: 在飯店吃飯時(shí)看電視新聞，說XX國家又發(fā)射衛(wèi)星成功，這時(shí)旁邊一哥們感慨道：“哎！人類甚至不能和地球上的同類和平相處，卻不斷嘗試聯(lián)系外星人，難道能與它們友好共存？”另一哥們回道：“那就要看外星人是否強(qiáng)大了！如果不強(qiáng)大，我們?nèi)祟惥陀侄嗔艘坏啦耍 ?nbsp;
一哥們被人打了，過了沒幾天，打人那家過來道歉，拎著水果，還有幾只王八，進(jìn)來就說：對(duì)不起，對(duì)不起，什么的。。。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家里人全帶來了？結(jié)果又多躺了兩天。。。
小表妹哭哭啼啼的找上門:“表哥，我被騙了?！边@還了得，我二話沒說跟她到了學(xué)校的的男生宿舍，她指著最帥的那個(gè)說:“就是他，騙了我不少錢，我天天花錢給他送花，他又不拒絕，向他示愛，又特么不接受！”我狠狠的盯住那男生，他喃喃的說:“她一手拿花，一手拿水果刀，我敢拒絕么？”
上學(xué)時(shí)跟人起沖突，對(duì)方跟我說：“別讓我看見你，不然見你一次打你一次！”于是我每天晚上都去敲他家門說：“寶貝兒我來了，快出來打我呀~”然后沒過幾天他爸媽就讓他轉(zhuǎn)學(xué)了…
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