之前我寫(xiě)過(guò)不少關(guān)于家庭暴力的文章。
后來(lái)很多讀者評(píng)論說(shuō)——其實(shí)最毒的不是拳頭，而是舌頭。
我雖然沒(méi)被打，但言語(yǔ)的攻擊，卻讓原本陽(yáng)光開(kāi)朗的我，一度變得非常自卑。
父母的長(zhǎng)年?duì)幊?，使我成年后?duì)婚姻感到恐懼。
拳頭下的傷，可以用藥痊愈。
可言語(yǔ)的傷，卻能給人造成心靈致命的創(chuàng)傷，并且一直存在，難以療救。
合肥市的一名15歲的女孩，就因不堪家庭紛爭(zhēng)，墜樓身亡。
福州一20歲小伙，在墜樓前的最后一句話是：
是不是我死了，你們就不用吵架了？
面對(duì)這些原生家庭的悲劇，我已不想聲討，只想從心理學(xué)的角度，談一談如何減少悲劇的發(fā)生。
而阻止悲劇，一定要追本溯源，去看見(jiàn)情緒下所掩藏著的“需求”。
心理學(xué)家米歇爾說(shuō)，所有的爭(zhēng)吵都是在發(fā)泄情緒，而不是在表達(dá)感受和需求。
電視劇《虎媽貓爸》里，羅素和畢勝男原是一對(duì)很恩愛(ài)的夫妻。
而在女兒降臨后，吵架幾乎成了兩人每天的“必修課”。
有一次吵架，羅素大吼一句：
我真的受夠你了！
畢勝男你這么多年你想過(guò)我嗎？你原來(lái)把心思全放在工作上，現(xiàn)在都放在茜茜學(xué)習(xí)上，你想過(guò)我嗎？這么多年我是怎么過(guò)的？我跟鰥夫有什么區(qū)別？
羅素話還沒(méi)說(shuō)完，畢勝男怒懟道：
你如果這樣子你就跟舊情人去偷情嗎？
羅素大吼：
我跟她是清白的！你干嘛把你老同學(xué)想得這么骯臟?。?/p>
畢勝男眼淚飆了出來(lái)：
你還迫不及待地幫她說(shuō)話是嗎？你到底是哪頭的？我真發(fā)現(xiàn)，你簡(jiǎn)直比你爸還糟糕！
然后兩人就開(kāi)始批判對(duì)方。
羅素反擊道：
你看看你現(xiàn)在跟你爸有什么兩樣！你們都是同樣的妄自尊大，自己永遠(yuǎn)是對(duì)的，別人都是錯(cuò)的。
你憑什么攻擊我爸？你個(gè)混蛋。
·······
這很符合大多數(shù)人的吵架步驟。
先把對(duì)方指責(zé)一通——我多么多么委屈，你做的事多么多么過(guò)分。
然后對(duì)對(duì)方的“人”下定義——你又自私又花心，就沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這么糟糕的男人。
繼而擴(kuò)散矛盾，從你，到你的家庭，到你的朋友、圈子、學(xué)校甚至其他不相干的人與事。
最終的結(jié)果，是誰(shuí)也沒(méi)有說(shuō)服誰(shuí)。
即使有一方先低頭，也只是基于被迫，而非真愛(ài)。
久而久之，被壓抑的情緒慢慢醞釀，等待爆發(fā)一場(chǎng)更大的分歧與矛盾。
或許你會(huì)問(wèn)，那還能怎么辦？
在心理學(xué)《非暴力溝通》里，給出了化解沖突的良方。
只要你愿意，按照這些步驟，就足以化解你生活中80%的爭(zhēng)執(zhí)。
一、當(dāng)沖突即將來(lái)臨時(shí)，分析自己的內(nèi)在感受。
舉個(gè)例子。
你又看見(jiàn)你男友在打游戲，而他平時(shí)還是個(gè)事業(yè)心不強(qiáng)，意志力薄弱的人。
你一定立馬怒氣值飆升，一串惡毒的話呼之欲出。
此時(shí)請(qǐng)剎住情緒，問(wèn)自己，看見(jiàn)他打游戲什么感受。
憤怒？傷心？失望？焦慮？或惶恐不安，或心如死灰？
因?yàn)槟阒挥忻靼鬃约旱膬?nèi)心感受，然后，你才能清楚自己要什么。
心理學(xué)家說(shuō)，人的一切活動(dòng)，無(wú)非是在滿足自己某種未滿足的需求。
二、通過(guò)感受，確定自己的“需求”是什么。
就上面例子而言，假如你內(nèi)心很焦慮，那么，如何化解焦慮，就是你此時(shí)的“需求”。
這種需求或許是——你需要足夠的錢(qián)，來(lái)化解焦慮，滿足安全感。
但是，你很大可能會(huì)說(shuō)——不，我需要的是他停止玩游戲，立馬滾去掙錢(qián)！
一個(gè)是“我需要”。
一個(gè)是“你必須”。
這是兩種完全不同的概念。
很多人就因?yàn)檫@種錯(cuò)誤邏輯，把矛盾激化。
因?yàn)楫?dāng)你向他人發(fā)出指令時(shí)，這屬于命令，而非純客觀的“需求”。
米歇爾說(shuō)，人一旦發(fā)現(xiàn)對(duì)方是想來(lái)改變自己，否決自己是錯(cuò)的，他潛意識(shí)就會(huì)產(chǎn)生抵抗情緒。
三、發(fā)現(xiàn)自身需求后，表達(dá)明確的請(qǐng)求。
很多人憤怒時(shí)，大都直接飆話：
你怎么又玩游戲！你怎么這么不上進(jìn)！
結(jié)果呢？只會(huì)引起對(duì)方同樣的憤怒。
真相是，你的“需求”是錢(qián)，但你需要對(duì)方一起努力。
所以，你需要對(duì)男友發(fā)出相應(yīng)“請(qǐng)求”。
這有兩個(gè)要點(diǎn)，特別提示一下：
一是分清要求與請(qǐng)求的區(qū)別。
必須、應(yīng)該、能不能、不得不......這些沒(méi)有選擇性的詞，都屬于請(qǐng)求的表達(dá)。
這都屬于命令的口氣，或許能將問(wèn)題一時(shí)解決，但兩人矛盾只會(huì)更甚。
你需態(tài)度誠(chéng)懇，用期待的眼神，溫和的語(yǔ)氣，去說(shuō)出你的“請(qǐng)求”。
二是希望他去做某件事，而不是希望他停止做某件事。
心理學(xué)家曾對(duì)一些有“多動(dòng)癥”的學(xué)生，進(jìn)行過(guò)實(shí)驗(yàn)。
請(qǐng)你不要再扭動(dòng)凳子。
我希望你能坐得更端莊點(diǎn)。
經(jīng)過(guò)一個(gè)月的測(cè)試，發(fā)現(xiàn)后者的請(qǐng)求方式，更能改善學(xué)生的“多動(dòng)癥”。
類(lèi)比到其他，亦然。
所以化解你們矛盾的最好辦法，不是命令他停止玩游戲，而是請(qǐng)求他能幫你做點(diǎn)“別的”。
如此循環(huán)，利用人性的優(yōu)點(diǎn)——慈悲的給予，矛盾方能淡化，甚至抹平。
電影《無(wú)問(wèn)西東》里，許伯常和劉淑芬也是個(gè)活冤家。
劉淑芬累死累活，操勞里外，卻得不到男人一點(diǎn)關(guān)懷和體諒。
她盛怒之下，大罵男人：
你真是狼心狗肺！你知不知道我這些年怎么過(guò)的？
男人早已受夠她的約束與無(wú)禮，同樣大喝道：
我跟你說(shuō)，你就是一潑婦！
如果我杯子碎了，我寧可用碗喝茶，也絕不碰下你的杯子。
隨即便是一場(chǎng)歇斯底里的相互指責(zé)。
試想，在爭(zhēng)執(zhí)的前一刻，若兩人都用“需求”來(lái)代替“情緒”，矛盾是否可以削弱？
劉淑芬的需求是——被看見(jiàn)，被體恤，以及被愛(ài)。
徐伯常的需求是——被尊重，不被束縛的自由，以及被理解。
可惜，他沒(méi)有面露溫柔地說(shuō)：
我希望你說(shuō)話能再溫柔點(diǎn)。
她也沒(méi)有說(shuō)出那句：
如果你愿意抱一下我，那該有多好。
他們既不知道自己內(nèi)心的需求是什么，也從未想過(guò)以“請(qǐng)求”的方式去索取。
他們只有情緒，以及妄圖用惡語(yǔ)，來(lái)改變對(duì)方認(rèn)知的念頭。
這必然會(huì)失敗。
因?yàn)槿硕枷胱C明自己是對(duì)的，而在情緒的煽動(dòng)下，這種“證明”拼的不再是邏輯，而是嗓門(mén)，是誰(shuí)的怒氣更甚。
所以，當(dāng)憤怒來(lái)臨時(shí)，嘗試著放下情緒，放下執(zhí)念。
去看見(jiàn)自己內(nèi)心真實(shí)的感受，然后對(duì)所憤怒之人，用請(qǐng)求的語(yǔ)氣，重復(fù)著你此時(shí)最迫切的“需求”。
我堅(jiān)信甘地的話：我反對(duì)任何暴力，包括語(yǔ)言暴力。
因?yàn)樗雌饋?lái)在行善，這善卻是短暫的。
而它所產(chǎn)的惡，卻是永久的。
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