每天讀點有用、有趣、有態(tài)度的育兒干貨
文 | 雨霏
成長樹原創(chuàng)，轉載請在后臺回復“授權”
同事趙姐發(fā)朋友圈：
“家里就有個好榜樣，兒子怎么就不能學學呢？誰有提高自制力的好方法？”
配圖是她家女兒在寫作業(yè)的圖片而小兒子在看電視的圖片。
細一問，是她跟兒子女兒都講好了，看一集動畫片就寫作業(yè)，女兒看完了自己就回屋學習了，兒子看完動畫片，就是看廣告也呆在電視前面不動地方。
而且類似這種事情發(fā)生了太多次了，無論是寫作業(yè)還是吃東西，女兒的自制力都比兒子好很多。
趙姐說自己覺得也奇怪，怎么都是自己生的自己養(yǎng)的孩子，差別就這么大。
你的態(tài)度影響著
孩子是克制還是放肆
我想起了一年前部門聚餐，趙姐帶著兩個孩子過來吃飯時候的一件事。
吃的差不多的時候，孩子們開始玩鬧，可能是怕打擾到其他人，趙姐就跟兩個孩子提議：
“你們兩個現在開始比賽，誰都不說話，看誰堅持的時間長，誰堅持的時間長，一會兒誰就可以去超市買一個新玩具。咱們三局兩勝。”
兩個孩子一聽說可以買新玩具，都來了興致，坐到我們身后的小桌子旁邊認真的比起來。
第一局是姐姐贏了，不奇怪，姐姐當時是8歲了，弟弟才6歲多，肯定是要稍微差一些的。第二局的時候，弟弟坐了一會明顯也是坐不住了，看得出來在努力克制，不停的摸頭發(fā)扣手指頭，突然就哭了起來。
一群人趕緊圍上去問怎么回事，弟弟哭著說他也想要玩具，要小汽車。
趙姐趕緊安慰：“好好好，給你買啊，你和姐姐都有獎勵，快別哭了?！?/span>
從趙姐日常的講述上，了解到她們夫妻對孩子基本是一視同仁的，但是孩子的爺爺奶奶、姥姥姥爺，都有點重男輕女的思想。加上兒子本身就要小一些，難免會有多一點的照顧，讓孩子撒撒嬌，耍耍賴。
從這一點看，姐姐比弟弟有更高度的自制力并不奇怪，自制力本身就是指人們能夠自覺地控制自己的情緒和行動。
弟弟因為年紀小，加上又是男孩，一直是一種哪怕偷懶、調皮、任性，依然可以受到庇護的狀態(tài)。
而姐姐想要獲得同等的夸獎和寵愛，則需要讓自己作出一些正確的決定，并且又要抑制一些自己負面的情緒和行為。
不要以為孩子小就真的什么都不懂，人類進化了這么久，察言觀色早已經成為了孩子們的本能，他們甚至比成年人更知道怎樣趨利避害，讓自己盡量過得舒服。
我們總是說孩子的自制力不夠好，當然跟孩子們的年齡和成熟度有關，但也要看看我們是否每次都給孩子留出了討價還價的余地，讓孩子誤認為撒嬌、哭鼻子、鉆空子這些小招數，可以獲得跟自制同等甚至更好的對待。
幫孩子講明利害
把“被動”化為“主動”
有句話說：“愛得不夠，才借口多多”。
影響自制力的另一個重要原因，就是這件事情在孩子心中的緊迫性、必須性和重要性。
我初中的同桌成績一直中偏下，后來自費去了市里一所不太好的高中。她父母常常為此唉聲嘆氣，初中老師最大的鼓勵也就是希望她好好學學，爭取上個二本。
讓所有人沒想到的是，同桌到了高二以后，突然開始拼命苦學，每天早上4點不到就起床，一直到晚上12點后才會睡覺。
隨之而來的是，每次考試成績都有比較大的進步，高三后期模擬，基本可以穩(wěn)定在全校前十名了。高考也是十分順利的進入了一所211高校。
我曾問過她為何突然就變得這么強，她說就是不想讓父母操心，想著人生中可能最好的一次機會，想拼一把，而且每一點進步都特別有成就感，知道自己離夢想又進了一步。
想考一所211就是同桌當時的夢想，她把夢想分解，知道每一科大概需要考到多少分，再細分，就是每一個科目，每一個模塊，最少要拿到多少分，然后開始拼命拼命的去想怎么找采分點，怎么多擠出時間讓自己更熟練。
說到底，就是學習、高考這件事，突然有了緊迫性和重要性。所以無論為之付出什么樣的努力，在她看來都是可以接受的。
很多孩子甚至我們成年人之所以自制力不夠，都是因為沒有覺得要去做的這件事真的很重要。
別人學習我也要學習，別人練琴我也要練琴，為什么？
別人罵人我不能罵人，別人在圖書館亂跑我不能亂跑，為什么？
只有把虛化的，孩子無法理解的大道理，變成孩子可以理解的，并且愿意去踐行的小目標，孩子才能化被動為主動，發(fā)自內心的去控制自己的行為和情緒。
關于自制力
你能做的還有這些
在孩子自律、自制力還沒有強大到一定程度的時候，他律顯得尤為重要。當孩子漸漸把自律當成習慣的時候，良好的自制力就養(yǎng)成了。
樹立自己的權威，對孩子的自制力進行獎勵
國外有個很著名的“棉花糖”實驗，研究人員給孩子發(fā)一顆糖果，告訴孩子可以馬上吃掉，但是如果等研究人員回來再吃，可以獎勵另一顆糖果。
實驗表明有自制力，等待研究人員回來的孩子們，普遍比沒有自制力的孩子成功。
后來有專家重復了實驗，并增加了研究人員是否守信用的條件。
實驗證明，守信用的研究員，會讓孩子們愿意等待的幾率大幅增加。而對于不守信用的研究員，很多孩子都放棄了等待，直接吃糖果。
這個實驗也在啟示我們，如果想讓孩子有更高度的自制力，需要我們先做一個說話算數，讓孩子們信任的大人。
說話算數包括，對于孩子們不好的、不自制的行為，每次都需要進行正確的指引，不要朝令夕改，更不要看孩子哭了累了耍賴皮了，就心軟放棄。
而對孩子好的，有自制力的行為，則需要進行獎勵?？梢允呛⒆酉矚g看的一本書，也可以是一次去游樂園的機會，甚至可以只是簡單的告訴孩子，我看到了你的努力，你做的非常好。
尊重孩子對時間的規(guī)劃，允許孩子適當放松
曾見過一個媽媽，回家看到孩子在看電視，就對孩子發(fā)火，指責孩子不學習。孩子說我作業(yè)都做完了，復習預習也都做過了，電視剛打開呢。
然后媽媽就跟孩子吼到：作業(yè)做完了，就不會看看課外書嗎？下次考試你就一定能考一百分嗎？說能考到一百分就看電視，不敢說的話，就別偷懶。然后又給孩子找了兩套習題要求孩子做。
其實有研究表明，人的自制力是有限度的，大腦會在苦差事和尋找簡單的獎勵之間尋找平衡，所以如果讓人連續(xù)完成兩件事情，每件都需要很強的自制力，那么第二件事往往做得更差。
所以與其在題海戰(zhàn)術中讓孩子耗盡對學習的興趣，不妨允許孩子自己安排時間，只要做好了應該要做好的事情，可以允許孩子適當放松，讓孩子享受到高自制、高效率帶來的甜頭。
給孩子及時的提醒，讓孩子對自己的行為負責
在微博上看到這樣一句話：
“你可以追劇追一晚，只要你可以按時交上論文。你可以有豐富的夜生活，只要第二天你還能精神飽滿的做好本職工作。放縱究竟是不是錯，取決于你能不能為你的放縱負責。還是那句話，沒有自制力的人不足以談人生。”
有時候，孩子其實沒有把自己當成是孩子，他渴望被像一個大人一樣的去對待。關于自制力這件事，如果成年人總是覺得孩子還小，做什么都可以原諒，那孩子可能真的就很難形成自律的習慣。
不妨只是給孩子做到一個及時的提醒，然后讓孩子自己來為自己的行為負責任。
比如孩子喜歡在超市亂拿東西，就可以在進超市之前告訴孩子，我們今天需要買什么，如果有喜歡的，可以回去跟爸爸媽媽商量，下次再買。可是如果亂拿東西，或者發(fā)脾氣的話，爸爸媽媽會帶你馬上離開超市。
或者孩子看電視玩游戲入迷，也可以提前十五分鐘提醒孩子一次，再過一會就要去做下一件事情了，如果不遵守約定，那么明天就失去看電視、玩游戲的機會了。
父母的語氣可以很溫柔，但態(tài)度卻需要堅定。當能對自己的行為負責，自制力也就不在話下了。
小孩子往往更貪戀當下的安逸，很少愿意犧牲掉眼前的快樂、舒適，去換取日后的成功和幸福。
但是當孩子能夠放眼未來，勇敢的承擔當下的責任，他們就會知道，那種高度的自律帶來的是高效率、高自信。同時也會帶給他們對自己生活的掌控感和更大的自由度。
終有一天孩子會明白，自制比放縱更幸福。
親愛的寶爸寶媽，我是小樹媽媽，很高興與你相遇。
