孩子不聽我們的話，是因為他們知道，他們有權利來跟我們討論一些事情。我們總是把“聽話”當做一個孩子的優(yōu)點。但我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。把選擇權給孩子，培養(yǎng)孩子的責任心、好奇心，充分地信任他們。
爸比李開復
李開復，1961年12月3日出生于臺灣。是一位信息產(chǎn)業(yè)公司的執(zhí)行官和計算機科學的研究學者。1998年，加盟微軟公司，并隨后創(chuàng)立了微軟中國研究院（現(xiàn)微軟亞洲研究院）。2005年7月加入Google公司，并擔任Google全球副總裁兼中國區(qū)總裁一職。2009年9月宣布離職并創(chuàng)辦創(chuàng)新工場任董事長兼首席執(zhí)行官。
李開復年少時，父母對他的管教既開明又嚴格。30歲那年，李開復自己也成了父親，他承襲父母對他的管教觀，敢于讓孩子獨立自主做決定。對于一對女兒的教養(yǎng)，他并不以教出“乖巧”的孩子為目標，而認為“積極”是教養(yǎng)中最重要的事。因為目標不同，所以“規(guī)矩要愈少愈好”、目的是“培養(yǎng)自律而非他律的孩子”。
在一次采訪中，李開復以“吾家有女初長成”的喜悅口吻，分享教養(yǎng)一對千金的心路歷程：16歲的大女兒李德寧擅于文學詩歌，12歲的小女兒李德亭自信活潑、善于創(chuàng)作。李開復坦誠述說身為父母可能會經(jīng)歷的迷惑，曾經(jīng)犯的錯誤，以及身為父親的愿望。
只是聽話不是優(yōu)點
“教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則，但如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極性，其他的特質(zhì)如理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握?！?/p>
之所以這樣做，他認為，主要的理由是因為今天的世界已經(jīng)不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常地迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎么做；但當一個孩子有自己的主見，無論是讀書，還是找工作、找興趣，都會知道該怎么辦。
我們做父母的不要想把子女呵護一輩子，培養(yǎng)他們積極獨立的生存能力是非常重要的。當然，并不是說當孩子三歲的時候，你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，但是父母親要學著慢慢去放手，慢慢地，讓孩子自己去決策。
許多父母希望孩子乖，乖就是聽話，聽話就是要你做什么，你就做什么。李開復說，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩，絕非是我培養(yǎng)小孩的目標。但如果乖是善體人意、懂禮貌，這些我覺得還是不錯的。
不聽父母的話，是因為他們知道，他們有權利來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當做一個孩子的優(yōu)點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎？
孩子愈大 規(guī)矩要愈少
李開復雖然相信啟發(fā)式教育，但是也相信孩子需要管教，需要規(guī)矩。他對“規(guī)矩”的定律有四個：
1.定好規(guī)矩，但是首先把規(guī)矩的道理講清楚，不是讓孩子盲目地服從；
2.在規(guī)矩內(nèi)孩子有完全的自由；
3.違背了規(guī)矩孩子將受到事先講好的懲罰；
4.規(guī)矩越少越好，才能起到啟發(fā)的作用
如果你不告訴他原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心里深深記住。設立規(guī)矩卻又不講為什么，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的余地。如果你訂了一個他無法接受的規(guī)矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性地想去做什么。
如果規(guī)矩訂得太死板，孩子違背了，就要來處罰，孩子聽話就會變成一個他律性的，而非自律性的。他律性的規(guī)矩恰恰就會讓孩子變得消極被動，只有自律性的規(guī)矩才可能讓孩子變得積極主動。
李開復說：“我覺得孩子愈小的時候，可能愈需要這些所謂的規(guī)矩，但隨著孩子長大，父母要學著信任孩子，違規(guī)要懲罰，但規(guī)矩要愈少愈好。我們家其實都想不出太多的規(guī)矩，比如說，她們出門的話，我們會訂一個時間，希望她們能夠在那兒之前回來；在網(wǎng)絡上不能與陌生人聊天；還有要懂禮貌，見到長輩要站起來；再有，就是要有責任心，自己的房間要收拾干凈，吃完飯要把碗拿到廚房?！?/p>
氣憤之下先叫停 發(fā)怒處罰傷害大
和諧親子關系還有一個互相體諒的問題。比如說，孩子最近脾氣不好，有時會對家長大喊大叫，家長是否會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙的作用？等等，一定不要用以暴制暴的方式解決。
如果孩子做了什么不對的事，家長又在氣頭上，講道理是講不通的，一個青春期的孩子，你打他一頓，罵他一頓，大概也沒有什么用處。還不如叫停，等雙方氣消之后再來講道理。
李開復說：“我有時也會脾氣不好，也在兩個女兒小的時候打過一次孩子，但事后很后悔。并不是說她們沒有做錯，不該得到懲罰，而是覺得這樣對她們的成長有負面影響。身體的疼痛是可以很快復愈的，但如果傷了她的心，她會想，‘父母是不是不愛我了？’或者親子關系會變得有隔閡，讓孩子覺得無助?！?/p>
另外，孩子學父母親，并不是只是聽你的規(guī)矩，他們會看你怎么做，而不是聽你怎么說。每次孩子做不好的事，你就會跟他大叫，甚至說出不好聽的話，他們當然會認為，原來生氣時就應該這么說話。耳濡目染，慢慢地他們就會學了這些壞習慣。所以，做父母的要以身作則。
97%的時間在做孩子的朋友
李開復說：“其實，我最多3%的時間在考慮紀律與處罰，97%的時間是去理解孩子，了解孩子，做她們的朋友，鼓勵她們，幫助她們。如果父母把管教當做主要手段，那是注定要失敗的?！?/p>
李開復的大女兒喜歡寫小說與詩歌，李開復就想辦法幫她去修改、出版，并與女兒一起分析哪一篇寫得好。小女兒比較頑皮，喜歡拍一些好笑的照片，李開復就會跟她一起錄一些好笑的事情，拍一些好玩的短片。
以前李開復的大女兒比較害羞，有些問題沒有聽懂也不發(fā)問。李開復就和她制定了一個可衡量又實際的目標：她每天舉一次手，如果堅持一個月就有獎勵，然后，慢慢地她再增加舉手的次數(shù)。她因此訂了一個目標，每天上課時一定要發(fā)問，把不懂的問題問懂，每天下課時衡量自己是否做到。后來達到這個目標，她又想到她上課不參加討論的問題。針對下一個目標，她訂了要自己每天至少一次舉手參加討論。一年后，老師注意到，她對課堂發(fā)言有了足夠的自信。
把孩子當做朋友，和她談心?？梢愿嬖V她你每天經(jīng)歷的事，也可以問她一天經(jīng)歷的事。如果她告訴你做了什么“不該做”的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時，他才會無所不談。
培養(yǎng)自律而非他律的孩子
著名的管理學家彼得·杜拉克指出，“這個世紀最重要的事情不是技術或網(wǎng)絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀里，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己?！边M入社會后，孩子必須自己決定自己的職業(yè)、自己的老板、創(chuàng)業(yè)還是加入公司，學工還是學商，每天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。
一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他做決定，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。
“我小時候記得最清楚的事，就是我五歲的時候，告訴母親說我不想讀幼兒園了，我的母親就是把這個決定權交到我的手上。他們一方面告訴我，如果去讀小學的話，可能是全班最小的學生；另一方面也告訴我，如果去讀，也許你可以學得更快，成長得更好。講清楚事情的利弊，讓我決定?！崩铋_復回憶說。
如何培養(yǎng)孩子獨立自主的能力？李開復對此認為，除了把選擇權給孩子，培養(yǎng)孩子的責任心、好奇心，信任他們，別無他法。此外，還有幾件事不要做：
1.不要用太多規(guī)矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用“共同決定”的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩計算機，不要說 “不準！”告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一周只能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”，把自主權從你身上轉(zhuǎn)移到孩子身上。
2.不要懲罰失敗?？梢詰土P懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創(chuàng)造的動力。如果父母只是想要孩子避免失敗，會有幾個不好的后果，一是孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰(zhàn)，把自我的目標定得太低；
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