盧梭在《社會契約論》里講：
“人是生而自由的，卻無往不在枷鎖之中。自以為是其他一切的主人的人，反而比其他一切更是奴隸?！?/p>
我覺得這個道理也適用于親密關(guān)系。在愛情與親情中，自己的位置和角色到底是什么？為什么我們總是越靠近就越覺得疏遠？身邊人和自己如此親密，可我們卻總不清楚她/他到底想要什么。
同一件事，不同人有不同想法，難免會產(chǎn)生隔閡。
在親情中，父母想讓你留在身邊，安穩(wěn)過日子，因為他們愛你。你也愛父母，但你覺得自己還年輕，應(yīng)該出去闖闖。當個人想法和父母心愿發(fā)生沖突，親密關(guān)系不可避免地出現(xiàn)隔閡。
在愛情里，你希望對方能在你難過時安慰自己，但對方卻說你矯情。這不代表對方不愛你了，因為大部分時間，對方都在用心維護這段感情。但即使這些你都知道，當這樣的時刻一次次發(fā)生，隔閡依然會不斷加深。更糟糕的是，你們都認為自己沒錯，所以最后只能分手。
在友情上，無論是從小玩到大的哥們，還是相識多年的閨蜜也會這樣。你們關(guān)系很近，經(jīng)?；ハ喾窒砗蛢A訴，甚至可以無條件信任。原以為能一直走下去，互相幫扶，一起成長。可是往往到后面，總有讓人無力的狀況出現(xiàn)，搞得大家不歡而散。
我們到底該如何處理這些親密關(guān)系的隔閡呢？
首先，應(yīng)該要明白，很多隔閡的產(chǎn)生是我們控制不了的。
人會變，大家都在成長。這個過程中我們會有很多痛苦，也會失去很多。自始至終，我們能做的都很少。況且很多事，并不是我們做錯了，而是真的不合適。明白這個道理，就能理解許多。
比如有些早已回不去的關(guān)系，你硬是重提往事，想要復(fù)合，對方只會覺得你奇怪，無理取鬧。還不如順其自然，把那些美好記憶珍藏，然后該怎樣就怎樣，面對現(xiàn)實，不再一廂情愿。
當然，我們也不能過于消極。對那些還有機會挽回的關(guān)系，不能放任不管，任由自己后悔。這就需要我們?nèi)ハ胂?，有哪些地方自己做得不夠好，主動去調(diào)整和反思。
我的建議是：不要把自己得到的愛，當做是理所應(yīng)當。
親情中，父母讓你留在身邊，不僅是希望你能穩(wěn)定，也是希望你能多陪陪他們。
愛情里，對方說你矯情，是否是因為對方也曾有陷入難過的時候，而你卻沒有察覺呢？
友情上，我們習(xí)慣了對方的無條件幫助，是否有想過自己有過度索求而不付出的行為呢？
其次，我們要在同理心的基礎(chǔ)上，學(xué)會換位思考。親密關(guān)系的雙方，從來都應(yīng)該是對等的。
如果你的需求一直大于自己的付出，換做你是對方的角色，你會愿意嗎？
很多時候，正是因為對方太照顧我們的感受，所以即使有一些微小的不滿，也不會講出來——但會慢慢累積。
可是當量的積累促成質(zhì)的改變，到那時，就遲了。
最后，要學(xué)會溝通，敢于溝通。
說出自己內(nèi)心的真實想法，仔細聆聽對方的感受。
我知道這很難，因為我們可以和陌生人敞開心扉聊上很久，但對自己真正親密的人，卻有很多話如鯁在喉，說不出口。
可只有明白對方此刻的真實訴求，我們才有可能把關(guān)系延續(xù)下去。
和父母要心平氣和，坐下來，好好講。
和對象要坦誠交談，說真話，不隱瞞。
和朋友要互相尊重，懂距離，明底線。
大家都是成年人，真誠相待是最好的選擇。生活已經(jīng)很累，就不要再親密關(guān)系上爾虞我詐了。
都說清官難斷家務(wù)事。因為對不熟悉的人，我們可以非常理性地做出一系列決定。但對于那些我們真正關(guān)心的人，卻總是不斷做出讓自己懊悔頭疼的選擇。
我有一位作者朋友和我講：
“好的親密關(guān)系讓我們感受自由，壞的親密關(guān)系使我們尋找自由。”有隔閡很常見，不要大驚小怪，讓我們試著去解決。
其實在這個問題上，不論是小孩子還是成年人，誰都做不到盡善盡美，我本人也經(jīng)常身處這樣的困擾。但我想，正因為大家都做不到完美，所以努力去往正確的方向靠近才更有意義吧。
要記得，愛是枷鎖，但也是保護殼。
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