1、女同事問我借錢，我說沒帶錢。她氣呼呼的質(zhì)問：“上班為什么不帶錢？”我也氣呼呼地回答：“錢都在手機(jī)里！”女同事又氣呼呼地問：“手機(jī)里就不能借？”我更加氣呼呼地說：“手機(jī)里的錢動一動，媳婦全知道！”女同事說：“我看錯(cuò)你了，為了你媳婦居然這么對我！”我頓時(shí)就怒了，反駁道：“你以為借個(gè)錢動動嘴就可以了？ 2、剛結(jié)婚時(shí)，丈夫每天早上喊五六遍才起床，很生氣。有天早早做好飯，輕手輕腳地吃完飯，把門輕輕關(guān)好，上班去了。中午回到家，看到丈夫坐在那滿臉不高興。我：今天下班挺早呀！丈夫：我剛醒！ 3、男子漢大丈夫，和女人吵架，還是老婆，難道就不應(yīng)該道歉嗎看著老婆，我心一軟，說到:“對不起，我再也不和你吵架了，我以后都聽你的!”老婆這才從脖子上把刀拿開，小舅子才把磚頭收了起來，小姨子也松開了我的頭發(fā)??！ 4、小王：哥們，你有什么辦法能讓一個(gè)雞蛋從10米的空中落下而不碎呢？小莉：很簡單啊，從11米的高空扔下來，在離地面1米處接住它??！ 5、我對弟弟說道:讓大家喜歡一個(gè)人太難了，你知道怎么讓大家都喜歡你弟弟笑呵呵的對我說道：嘿嘿，別把不喜歡你的當(dāng)成人不就好了！ 6、我和女神去旅游，半路我的賓利壞了。女神顫抖著身體說：“好冷！”我:“來，把我外套穿上?！?分鐘后，女神說：“還是冷?！痹?0分鐘后，我：“唉喲！干嗎用這么大的勁捏我，大腿肯定紫了?！迸瘢骸安粫桑瑏?，我給你看看。 7、大夫詢問病人為什么骨折，病人說，我發(fā)現(xiàn)鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我一棍子! 8、小芳：我覺得我男友真的特別有紳士風(fēng)度。小美：怎么說？小芳：他親我時(shí)，總是把香煙從嘴邊拿開！ 9、堂哥開著大伯父給他買的保時(shí)捷9去街上顯擺。 結(jié)果在一個(gè)十字路口，和一奧迪車碰上了！堂哥特別憤怒的說：你快點(diǎn)給我賠償！我這車三百多萬呢！ 奧迪車主特別淡定的回到：嚷什么，我這車光辦手續(xù)就300萬！ 堂哥：吹牛，一輛破奧迪我還是認(rèn)識的！ 奧迪車主：哦奧迪有一款叫派克峰你知道嗎 10、來到公司門口時(shí)，自己還是遲到了，經(jīng)理：“為什么遲到”我：“早上鬧鐘開始發(fā)狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就再次進(jìn)入了夢鄉(xiāng)?！?
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