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文友A在微信上跟我罵，說她婆婆太不是東西了，得了重病，要入土了，還不忘立個(gè)遺囑，大意是她去世后房產(chǎn)歸A的老公一人所有。
A老家在四川，和老公是初戀，一頭扎進(jìn)愛情里，不顧一切遠(yuǎn)嫁北京。娘家在川西縣城，父母都是普通工人；公婆雖是北京本地人，但也是普通工人，家里只有一套五十平的老房子，對(duì)這個(gè)“外地媳婦”極不滿意。
結(jié)婚時(shí)，親媽提出來婆家首付按揭一套房，哪怕只有三十平方米。公婆和當(dāng)時(shí)的男友都不同意，07年北京房?jī)r(jià)已經(jīng)不菲，三個(gè)人都覺得反正有地方住，沒必要為了個(gè)蝸居，背上大幾十萬的債務(wù)。
在有情飲水飽的年紀(jì)，A覺得親媽提房子太庸俗。最終，她把自己的幸福，安置在了那個(gè)七十年代小兩居中一個(gè)十平米的小屋里。
最初，A經(jīng)常在qq空間里秀幸福。但沒多久，幸福變成了抱怨：比如她買雙鞋子，婆婆會(huì)說家里本來就擠，還亂買東西占空間；比如她上午給餐桌鋪個(gè)漂亮的桌布，婆婆轉(zhuǎn)身就給扯了下來，說看著那小碎花眼暈；甚至，她自己的房間，婆婆每天都要巡視幾遍……
最后，抱怨演變成了漫罵，A的qq簽名有時(shí)一天能換幾次。那樣惡毒的字眼，我實(shí)在想不出竟出自一個(gè)妙筆生花的女子之手。
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3年后，因?yàn)槠畔泵芗せ?，A和老公搬出去與人合租。兩個(gè)人的愛情早已被家庭矛盾折磨得了無蹤跡，獨(dú)立生活的繁瑣讓小兩口矛盾不斷。加上要租房，要自己負(fù)擔(dān)所有生活開支，兩個(gè)人的工資捉襟見肘。
A懷孕后反應(yīng)厲害，身為獨(dú)生子的老公又不怎么會(huì)照顧人，不得已厚著臉皮重新搬回公婆家住。
接下來的5年，經(jīng)歷了生子、公公去世、婆婆重病入院?，F(xiàn)在，孩子已經(jīng)4歲，還和奶奶擠在一個(gè)屋里。
婆婆剛查出來是胰腺癌時(shí)，A說：“我還是熬過她了?！?br>
聽著這話不太順耳，我沒接話碴兒。讓她始料未及的是，婆婆要離開這個(gè)世界時(shí)，她依然一無所有——房產(chǎn)是最值錢的家產(chǎn)，出于利己，婆婆把房子直接留給了兒子。
這對(duì)于一直沒有安全感的A來說，無異于當(dāng)頭一棒——十年婚姻，她的經(jīng)濟(jì)世界里，依然是一無所有。
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好友B來自農(nóng)村，父母都是老實(shí)巴交的農(nóng)民，大學(xué)畢業(yè)后她去了男友的城市天津工作。
和A的婚姻境況差不多，B的公婆也是普通工人，也沒有給兒子準(zhǔn)備婚房，對(duì)來自農(nóng)村的B也相當(dāng)不滿意。
但有一點(diǎn)，B和A完全不同——B相信愛情，更明白一切都得靠自己，和親媽住久了都會(huì)有矛盾，何況跟完全沒有血緣關(guān)系、對(duì)自己的出身極不滿意的公婆呢？婆媳如母女，簡(jiǎn)直就是童話里騙人的謊話嘛！
辦婚禮前，B就和老公租好了一室一廳的房子，雖然離上班的地方遠(yuǎn)點(diǎn)，但坐車時(shí)可以聽英語，也算不上浪費(fèi)時(shí)間。
B的老公原來是隨遇而安的小伙子，在個(gè)人發(fā)展上并沒有長(zhǎng)遠(yuǎn)規(guī)劃，但他看B這么拼，也慢慢開始從專業(yè)上提升自己。
結(jié)婚第四年，兩個(gè)人攢夠了一套小房子的首付。要買房時(shí)，公婆提出來贊助10萬，那基本是他們的全部積蓄。B不想要老人的錢，又不忍拒絕他們，便要了5萬，再以小夫妻的名義，給公婆打了個(gè)為期3年的欠條。
現(xiàn)在，B不僅還清了公婆的欠款，還把當(dāng)年的一居室換成了三居室。公婆對(duì)這個(gè)來自農(nóng)村但自尊自愛的兒媳，也消除芥蒂，真心接納。
B新婚時(shí)，和我談及婆婆對(duì)她的冷落，不是沒有委屈，但當(dāng)時(shí)她說的話讓我銘記終生：“這世上所有的臉面，不是父母給的，就是自己掙的。出身決定了我的起跑線比別人低，但終點(diǎn)在哪里，一定程度上可由自己來決定?！都t樓夢(mèng)》里的鳳姐敢對(duì)賈鏈撒潑，是因她娘家自帶光環(huán)；而賈蕓出身低微，不也給自己賺了個(gè)不錯(cuò)的前程？”
A和B同樣是小地方的女孩嫁入大城市，婚姻的走向完全不同。相扶相持的感情，遠(yuǎn)比相依相偎更牢靠。前者是各自獨(dú)立而又彼此給予，而后者更多呈現(xiàn)的是夫妻或親人間的攀附和依靠。
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在有些人看來，A的婆婆挺不是東西。但站在婆婆的角度想想，她想保護(hù)自己的財(cái)產(chǎn)，又有什么錯(cuò)？
在婆媳大戰(zhàn)中，人們最愛指責(zé)的就是夾在中間的那個(gè)男人。比如說他關(guān)鍵時(shí)候不站在媳婦這邊，不會(huì)兩邊傳好話，沒辦法拎清和自己親媽的界限感……假設(shè)如A那樣的情況，自己小家的經(jīng)濟(jì)獨(dú)立都做不到，中間的男人情商再高，表面的一團(tuán)和氣又能維持幾天？
媽媽群里，經(jīng)常有人吐槽公婆帶娃太不講究，比如給穿開襠褲，比如用自己的筷子喂孩子吃飯，比如隔三差五給孩子買糖吃。但真正選擇自己辭職帶娃的媽媽鳳毛麟角。理想終究要敗給現(xiàn)實(shí)，在帶娃上也一樣：能一個(gè)人支撐起一個(gè)家的老公畢竟是少數(shù)，在老公清楚夫妻關(guān)系高于親子關(guān)系的基礎(chǔ)上，夫妻倆共同奮斗得來的家業(yè)，才能讓自己在小家里面以及公婆面前更有話語權(quán)。
有研究顯示，結(jié)婚、買房、裝修、帶娃，年輕夫妻在這四件大事上的不獨(dú)立，是婆媳矛盾爆發(fā)的根本原因。
反過來講，公公婆婆經(jīng)濟(jì)上的不獨(dú)立，也是導(dǎo)致婆媳關(guān)系甚至夫妻關(guān)系緊張的原因之一。
我身邊就有很多因?yàn)楣抛≡?，張口向兒子媳婦要大筆醫(yī)藥費(fèi)，而引發(fā)小兩口矛盾的例子。
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這世上，沒那么多極品婆婆，也沒那么多不懂事的兒媳。當(dāng)公婆拿出所有積蓄給孩子買房，就注定當(dāng)他們提出過來小住時(shí)，做媳婦的沒理由拒絕。
如果一個(gè)小家庭，房子老人出資太多，生娃后還需要老人幫忙帶娃，那么長(zhǎng)輩不可避免想獲得話語權(quán)。這和“你享了不該享的福，就要承受不該吃的苦”一樣——經(jīng)濟(jì)上的壓力指望別人解決了，精神上必然要付出一定的代價(jià)。
同樣，當(dāng)社會(huì)養(yǎng)老機(jī)制還不健全，身為公婆或岳父母，在有能力時(shí)，適當(dāng)伸出手來偶爾扶持一下小輩，也能讓家庭關(guān)系更和諧。
借用好友B的一句話來結(jié)尾：“90%以上的婆媳戰(zhàn)爭(zhēng)，都源于矛盾的一方不甘心受制于人，卻無力擺脫另一方的控制，高高在上的一方才仗勢(shì)欺人。當(dāng)一個(gè)女人內(nèi)在自我的構(gòu)建已經(jīng)無懼老公離去，我還怕什么公公婆婆？”
原題：婆婆皆禍害？這才是婆媳矛盾的根源……
