作者：匠匠老師

成長案例分析：

小蒙，8歲。因為喜歡足球，爸爸給他報了一個足球訓(xùn)練班，但是他訓(xùn)練了幾次，就說不想去了。面對孩子這種“三分鐘熱度”，家長該怎么辦呢？

孩子為什么吵著要上興趣班

在8~9歲的階段，孩子開始渴望獲得成就感，他的“成就動機(jī)”非常強(qiáng)，看到電視上有什么酷炫的表演，都想去學(xué)一學(xué)。

但是，我們不能跟孩子一起只看光鮮亮麗的一面，任何的成功都需要長久的練習(xí)。如果只關(guān)注到興趣班“厲害”的一面，孩子會很快失去興趣，我們還要適當(dāng)引導(dǎo)孩子看到里面的困難。

孩子真的做好準(zhǔn)備了嗎

很多孩子在興趣班上課之前，并沒有真正做好準(zhǔn)備。孩子是否適合這個興趣班，是在心理、生理上都需要關(guān)注的。短片里的小蒙，雖然他對足球很感興趣，但他對于其中的沖突、對抗毫無預(yù)設(shè)，沒有任何心理準(zhǔn)備。

你真的了解孩子嗎

在案例里，小蒙的身高、體重都不達(dá)標(biāo)，還曾經(jīng)有過骨折，但爸爸都沒放在心上。實際上，小蒙曾經(jīng)骨折的心理陰影，導(dǎo)致其心理狀態(tài)沒有恢復(fù)，面對這種對抗性較強(qiáng)的體育活動，是有恐懼心理的。我們不能光用自己的心理去認(rèn)知孩子，要先幫孩子把心里的結(jié)解開，才能讓他真正愛上興趣班。

美國心理學(xué)家Edward L. Deci與Richard Ryan，這兩位學(xué)術(shù)大咖早在1970年就提出了“自我決定理論（self-determination theory）”，這套理論從人性心理需求的角度分析，總結(jié)出人如果持續(xù)有動機(jī)做一件事情，必須同時滿足三大心理訴求：

? 自主感（autonomy）

? 勝任感（competence）

? 需要感（relatedness）

這就給家長一個重要的啟示：想要讓孩子積極、持續(xù)地做一件事情，需要的不只是他的興趣，而是這三樣?xùn)|西。

如果這3種心理需求得到了滿足，興趣便會自然而然地產(chǎn)生，越有興趣，人越有更強(qiáng)的驅(qū)動力去做得更好。

01尊重孩子的自主意識

一個人做事的動機(jī)取決于這件事是否是你自己決定要去做的，比如短片中的小蒙被精彩的足球比賽所吸引，決定去參加足球訓(xùn)練，但這只是滿足了促成動機(jī)的第一個方面，即自主感（autonomy）”。這才只是一個開始。當(dāng)孩子開始學(xué)習(xí)一段時間，就會碰到各種問題。

很可能，他有一天就會來哭著和你說不，想學(xué)了，這時你怎么辦呢？

繼續(xù)尊重孩子的意愿嗎？恐怕這時家長們的心態(tài)就沒這么瀟灑了，更有“前瞻性”的父母可能開始憂慮，他說不學(xué)就不學(xué)，那上學(xué)了怎么辦？要是對數(shù)理化不感興趣，怎么也學(xué)不好，還就不學(xué)了？

可見，光得到“自主感”并不一定能保證孩子有持續(xù)做事情的動機(jī)。這時就要談到第二種心理訴求——“勝任感” (competence)。

02讓他覺得自己真的很棒

這種感覺通常有兩種獲取的途徑，一種是從內(nèi)獲取，孩子發(fā)自內(nèi)心地覺得自己厲害，有能力；還有一種從外部獲取，像是別人夸贊或得獎。

當(dāng)孩子最初的新鮮勁過去，當(dāng)他面對一些之前沒想到的困難，他會開始懷疑自己到底有沒有能力做好，從而出現(xiàn)畏難情緒。這時，孩子需要的是“勝任感”。

如果有的父母往揪著“自主感”不放，“當(dāng)初可是你自己想要學(xué)的，怎么可以現(xiàn)在就打退堂鼓？學(xué)東西不堅持哪兒行？”基本上，這話對孩子起不了作用。

那父母該怎么從“勝任感”上找突破呢？比如，你可以讓孩子當(dāng)你的小老師，讓他從你身上找到優(yōu)越感。同時，你還可以接納孩子沮喪的情緒，試著幫助他平衡“勝任感”。另外，不光要鼓勵他“加油”，更要教他方法去解決問題，才能幫他重新找回“勝任感”。

03人最大的需要是“被需要”

人是社會動物，所以特別需要“需要感”（relatedness），而這也是常常被我們忽視的。成長教育家蘭海老師曾經(jīng)觀察過，中途放棄的孩子看似是失去了興趣，其實是因為在活動中感覺不被接納。

不被接納最直接的表現(xiàn)就是感覺“我和大家不一樣”。老師的一句否定，同學(xué)的一句嘲笑或者抱怨，甚至某次上課大家都會而自己不會，都會讓孩子內(nèi)心感覺被孤立。

很多父母在孩子上興趣班的過程中，只是充當(dāng)監(jiān)工的角色，天天大呼小叫，孩子并沒有感到父母在自己學(xué)習(xí)過程中的陪伴作用，也沒有感到在自己遇到困難的時候有個堅實的后盾，這讓他們?nèi)绾文軋猿窒氯ィ?/p>

所以，當(dāng)孩子告訴你他討厭拉琴的時候，你是不是應(yīng)該反思一下，我是否認(rèn)真地當(dāng)過他的聽眾？有過由衷的贊美嗎？還是他練他的，我玩我的手機(jī)？

當(dāng)孩子想要放棄當(dāng)初選擇的興趣班時，我們第一不是想當(dāng)然認(rèn)為“他沒興趣了”，而是看看他的哪些需求沒有被滿足？

? 比如你是不是忘記了傾聽，使他沒有了“需求感”？

? 是不是沒有讓他獨立練習(xí)，讓他丟失了“自主感”？

? 是不是只顧著抱怨，沒有與他一起解決問題幫助他重獲“勝任感”？

這樣的反思才是有質(zhì)量的。

曾經(jīng)看過一句話說的很好，“真正的順其自然,其實是竭盡所能之后的不強(qiáng)求,而非兩手一攤的不作為。”不要把什么都?xì)w結(jié)到“興趣”二字上，多想想，作為父母，我們真正可以為孩子做些什么。

很多時候，孩子上興趣班能否堅持，全在于父母能否堅持。不是堅持每天催促、逼迫，而是堅持鼓勵、解決問題。不是簡單地陪伴、照顧，而是克制玩手機(jī)的欲望，堅持陪孩子共同學(xué)習(xí)。

其實，興趣班學(xué)到什么并不重要，也并不一定要取得很大的成就，重要的是培養(yǎng)孩子對某件事物的長久興趣，讓他們在紛紛擾擾的世界里，有一塊心靈的自留地，得到精神上的滋養(yǎng)。

如果我們能銘記這個初心，可能家長和孩子，在“興趣班”這件事上，都會少一些痛苦和煎熬吧！